O meu mundo

Breathing on wheels: "Pessoas, pessoas por este mundo além…" | André ...

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Ansiava imenso que o dia D chegasse o meu décimo oitavo aniversário. Durante a semana seguinte tentei planear a minha vida para Lisboa com todo o cuidado para que ninguém desse por nada, como se estivesse num filme de investigação cientifica.

O  tempo foi passando, e tentei planear as coisas ao pormenor para não ficar nada esquecido... Durante algum tempo sempre disse que um dia me viria embora, nunca referenciei quando, sabia se o fizesse provavelmente me iriam tentar impedir, e aprisionar-me num local onde já não me sentia seguro nem poderia estar de maneira alguma.
Foram algumas as vezes em que faltava pouco para me considerarem um doente mental, e quererem o meu internamento, dado ter tido as reações absolutamente normais e esperadas consoante aquilo que me fazem.

O dia da libertação chegou, levantei-me de madrugada, sem fazer muito barulho e decidi vir-me embora, pé de fininho aqui e ali sem fazer o menor barulho, fechei a porta de casa, e decidi pôr-me a caminho do aeroporto para apanhar o primeiro voo da manhã.
Estava nervoso, mas por um lado feliz e liberto, como nunca estive porque sabia que finalmente iria para um sitio onde podia ser eu sem complexos, frustrações e limites, vivendo a minha vida, não escondendo quem sou eu de verdade.

Cheguei a Lisboa às oito da manhã, e estava um dia solarengo, como se todo o sofrimento tivesse sido transformado em luz, e fosse o renascer!

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  Estou cá, à dois anos vim para cá sem planos, só queria sair de lá, cai no erro de ir partilhar uma casa com um rapaz possessivo e que me maltratou, e acabou por quase me deixar inconsciente. Fiquei 3 dias nessa 1ª casa.
  
  Depois acabei por ir viver para casa de outra pessoa, a renda no inicio do mês era 200€, o tempo foi passando desapreciam coisas do frigorifico, e chegava a casa já não havia nada, a madrasta do rapaz decidiu fazer passar-se por minha mãe e exigir senhoria da antiga casa o dinheiro de volta e só me devolveu 100€, quando na verdade seria 500€, o rapaz a certo ponto teve a mania de me controlar e eu não tinha nada com ele, até que um dia disse que eu tinha roubado dinheiro, quando eu nunca fiz isso a ninguém sempre fui honesto. E ele dizia que eu tinha de estar em casa as 11:30 da noite porque senão punha as minhas coisas porta fora de casa. Essa madrasta tinha uma lavandaria e a senhora da costura que trabalhava la estava lá desde jan 2014 e no entanto não recebia nada, sou amigo dela hoje em dia, e ela alertou me que essas pessoas eram vigaristas e teve toda a razão, inclusive chegaram a ficar com umas coisas minhas, um écran de pc, umas calculadoras, e umas roupas Um determinado dia cheguei a casa, o rapaz armou-se em bom, e disse que ele é que mandava e que tinha chegado mais tarde, eu não gostei nada do tom, e disse: "Tu não es meu pai, nem és nada! Se os meus não me controlam quanto mais tu!", ele apenas mandou-me arrumar as coisas todas e pôs-me porta fora, isto por volta da meia noite, fiquei eu ao relento com as minhas cosias todas à volta, e só tive tempo de mandar mensagem a amigos a ver o que conseguia fazer. Foi então que um amigo meu foi buscar-me e acabei por ficar 1 semana em casa dele.
  
  Na altura os meus pais não queriam saber de mim (estavam o tempo todo a dizer para eu voltar, e que nunca tinha acontecido nada grave), disseram foi isso que quiseste sair de casa, não quero saber. mas depois lá tentei que eles me ajudassem. Estive  à procura de casa e fiz visita a algumas, tendo ficado numa onde vivia uma rapariga. A minha mãe logicamente não confiava em mim e exigiu o número e não descansou enquanto não lho dei. No início, parecia tudo muito bem, mas depois passei-me a aperceber que a   rapariga que contava o relatório todo, mesmo todo (incluindo vida intima) da minha vida à minha mãe do que eu dizia, fazia, e etc, ou seja não me admira nada que a minha mãe ate tenha contribuído monetariamente para ela falar, sendo o tipo de pessoa que ela é.
  
  A certa ocasião, cheguei a ficar sem luz, gás e agua porque a rapariga era irresponsável (sendo ela uma advogada), tive de dormir em casa de um amigo meu por uns dias. Tenho a certeza, de que a rapariga muitas vezes disse que as contas eram x e aproveitava-se do dinheiro, e mais incrédulo é a minha mãe nunca ter visto uma factura e ter pago as coisas com base na palavra da rapariga. Inclusive a minha progenitora quando recebeu a segurança social lá em casa por causa da queixa de maus tratos feita por mim na APAV que foi para tribunal, apenas teve a lucidez de ligar para a rapariga, não teve coragem para me enfrentar. E ela lá tentou fazer com que eu me demovesse disso, e que não fosse para a frente.
  
  No mês de agosto tivemos de mudar de casa porque o senhorio ia vendê-la,  o tempo passa e eu não sou burro, já me tinha percebido que tipo de pessoas eram aquelas,  e tudo o que mais desejava, era ir viver sozinho, ter um canto só para mim... mas a minha progenitora e a rapariga fizeram jogo psicológico que, ou continuava a viver com a rapariga ou,  não havia dinheiro para ninguém. E lá tive de ceder a isso.
  Os tempos que se seguiram não foram nada fáceis até dezembro desse ano (2014), ao ponto de já não suportar a rapariga, ela discutia com o ex namorado as 2h e 7h da manha aos berros, e aquilo mexia comigo de uma forma, não limpavam as coisas ficava tudo porco, deixavam montes de louça para lavar e etc, e eu não sou pessoa de me ver num sítio assim, sempre fui limpo e cuidadoso com tudo.
  Depois numa manhã de dezembro, a rapariga fez chantagem com a minha mãe tendo ela de pagar 2 meses de renda adiantados, ou me punha porta fora, e ela foi uma burra e pagou, eu já tinha tido um felling o dia anterior que iria ser assim.  Entretanto queria sair  lá de casa o mais depressa porque já estava a atingir o meu limite,  tinha inclusive uma pessoa para o meu lugar, mas a rapariga fez focinho que não queria ninguém para me lixar a vida, berrou-me aos altos berros como se isso resolvesse algo.
  
  A minha progenitora nunca percebeu bem porque quis sair de lá, eu abri-lhe os olhos e ela não quis ver, quando sai eles ficaram com o serviço de vodafone em meu nome, não quiseram mudar para o deles e eu dei-me ao trabalho de tentar, e fizeram-me uma divida de 4 prestações, perderam o router, desapareceu. O rapaz que lá vivia na casa nesses 4 meses (dez-mar) sempre transferiu o dinheiro respeitante da vodafone para a rapariga, mas ela nunca pagou as contas e apoderou-se do dinheiro dele, sendo ela advogada. A meados de dezembro cheguei a casa à tarde, e tinha as minhas coisas todas no corredor, tinham tirado tudo do meu quarto e posto porta fora... Quase como quem diz "Vai-te embora! Não te queremos aqui!"

  
  

  Na altura, tinha conhecido uma cabeleireira perto de onde vivia (a meros metros de distância) e ela sabia de uma casa para alugar, e então como simpatizou comigo decidiu ajudar-me. Quis falar com a minha progenitora para saber o meu paradeiro, e no ínicio estava contra mim porque eu era o filho que não prestava e etc... por ter saído de casa, por não ter acabado os estudos, quando tive razões mais que obvias para o fazer.
  
  A minha progenitora transferiu dinheiro para essa pessoa, para me ajudar, mais uma vez não passou por mim, e ela não era capaz, nunca foi, toma 300€ para o mês inteiro, se acabar antes do fim do mês problema teu. Era sempre 20€ um dia, 10€ no outro, quando eu sou uma pessoa responsável, poupada, equilibrada. Depois com o passar do tempo a minha progenitora fazia pressão na cabeleireira para me mudar, que não podia dizer isto ou aquilo, ao ponto de chegar a ligar 10 vezes ou 20 vezes por dia à cabeleireira para perguntar tudo sobre mim... ela ficava fula e mandava eu meter a minha mãe no lugar, a culpa foi da cabeleireira, deu a confiança toda a e minha mãe apoderou se disso para ter posto informatório, bem como do meu senhorio e outras velhotas que foi conseguindo número de telemóvel e que me conheceram, fazendo o relato de todos os meus passos.
  
  Até que a cabeleireira decidiu dizer a minha mãe isto em resposta a uma sms em que a minha mãe diz que ela não se dá bem comigo: "Eu dou-me bem com o seu filho e com todo o respeito que existe entre mim e ele. Até porque ele, não tem a minha idade para você falar em <<vocês antes davam-se e entendiam-se bem>>. Eu ajudo e aconselho, se ele quiser ouvir tudo bem. Desculpe, sem ofensa mas eu tenho mais que fazer da minha vida, e não andar atrás do André, falar com ele todos os dias, até porque ele já me disse que não dá que não gosta que façam estas coisas, e que está bem e não precisa que se preocupem com ele sem razão. Eu acho que ele tem razão, eu tenho mais com que me preocupar e pensar. Até porque toda a gente que me conhece sabe que sou como sou, por isso estou a afastar-me porque as coisas estão a ter outras proporções. Eu não quero isso para mim, eu não estou habituada a falar da vida dos outros, eu já falei com ele e desde que ele disse-me <<não se metam na minha vida>>, eu entendo até porque tenho mais que fazer do que isso. E mais, se ele precisar de mim sabe onde me encontrar, onde me encontrou a primeira vez, a porta está aberta para ele, ele sabe pessoalmente quem sou eu. Ele sabe que ninguém cá em lisboa lhe quer tão bem quanto eu, dele eu não quero nada em troca, apenas amizade e conselho se ele quiser e com toda a educação. Para mim, faz favor chega, agradeço com todo o respeito, se não se importa, obrigada!"
  
  Mas a verdade, é que o tempo foi passado e lá a cabeleireira algumas vezes de desabafar com ela, acabou por contar toda a minha vida, e os meus passos à minha mãe, tudo o que ela queria saber... até ao ponto em que ficou insustentável e a cabeleireira já começava a cobrar a minha amizade, tendo de lhe dizer olá e dar bom dia, todos os dias... e contar a minha vida como se não bastasse e de um inquérito policial se tratasse.  E,  sinceramente eu já começava a ficar farto de tanto mexerico na minha vida, não podia ir a lado nenhum, nem fazer nada. É incrível que até por ter amigos em casa a minha progenitora chantageou-me e disse que iria deixar de pagar a renda e as contas, isto várias vezes. Ela chamava-me de vadio, e recusou-se sempre a ver a minha condição de saúde, sempre me escondeu tudo, soube disso porque ouvia conversas, e por ter os relatórios recentemente do ensino especial, porque no primeiro ano que cá estive não fazia ideia que tinha problemas de saúde, apenas me sentia diferente não sabia o porquê.
  
  Constantemente do salão da senhora que conheci e que me ajudou, vinha  uma barulheira frenética, isto para não ajudar o salão era mesmo ao lado de minha casa, porta com porta, e fazia parede com o meu quarto, era um chinfrim de tal maneira que não se conseguia estar em paz, concentrado, a relaxar...nem nada do género, fui lá um dia com o meu atual namorado (conheci-o no início de outubro, mas calma, já lá vamos a isso...) pedir educadamente para baixar o volume e senhora já queria dar um enxerto de porrada nele, o que nos salvou foi uma velhota, a senhora teimava em afirmar que podia fazer o barulho que entendesse porque pagava pelo espaço.
  
  Quanto a relacionamentos as coisas nunca foram fáceis a grande maioria das pessoas, não me levavam a sério, houve tantas promessas mal cumpridas, amigos que me deixaram de falar (tendo me ajudado quando mais precisei e depois esqueceram-se que eu existia), one night stands em que acabava sempre por me sentir mal, porque era bom enquanto durava e depois sentia-me sozinho, saídas a noite, sai algumas vezes mas não tirei nada de proveitoso disso. Tive com algumas pessoas que brincavam comigo, elas pouco se importavam e davam algo à suposta "relação", o que fazia cair tudo por terra. Estavam eles muitos mais interessados em sexo fácil e rápido do que nos sentimentos das pessoas.
  Um fenómeno estranho e horrível que aconteceu, foi quando a minha mãe se decidiu meter com um "ex" meu, para saber a minha vida toda, ele inclusive foi um mentiroso e disse que me dava dinheiro para pagar as contas e que eu recusava, quando isso foi a mais completa mentira... e lá andou ele a contar à minha mãe tudo o que eu dizia ou fazia! Quando soube de tal história a única coisa que lhe disse foi: "É triste tu desceres a um nível tão baixo, e te meteres no facebook com alguém que tem idade para ser teu filho para andares a escarafunchar a minha vida toda!"
  
  Perdi o meu irmão gémeo à nascença. Nunca tive amigos, tudo pessoas oportunistas ao longo da infância e adolescência. Uma infância complicada. E em meados de outubro sendo mais concreto numa noite morna de outono, sentia-me sozinho e triste, estava magoado com um rapaz que supostamente teria interesse em mim, mas desapareceu misteriosamente. Tudo o que não queria era algo sério, estava cansado de tentar, e tentar, e acabava sempre por sair magoado... mas lá está a vida às vezes trama-nos umas vezes para pior ou para melhor, que acabou por ser o caso, quando estava prestes a desistir de poder ser amado ou amar alguém, acabei por ganhar inesperadamente uma companhia para dormir e aliviar o stress, ... foi uma noite maravilhosa. No inicio o que ambos apenas queríamos era uma amizade colorida, mas com o evoluir das coisas o cupido fez das suas, e estamos juntos desde então, tendo-nos apoiado imenso um ao outro. É absolutamente incrível e impensável encontrar alguém com a cabeça no lugar, num site de engate muito popular, "Manhunt",  este é daqueles sítios onde jamais pensas que vais encontrar alguém para algo sério, verdadeiro e duradouro.
  
  Mais tarde, em novembro do ano passado a minha mãe descobriu um tumor cerebral, sabendo que ela correia perigo de vida, tentei a todo o custo convencer o meu pai a ir uns dias à terra (Ilha da Madeira), mas não me queriam deixar ir, não queriam saber de mim.  O meu pai sempre foi muito frio e distante, mas com demasiada insistência, lá consegui ir, mas as coisas não correram bem.... pensei, com uma coisa assim grave, provavelmente iria pôr a cabeça minha mãe no seu lugar, passando a respeitar-me, estava redondamente enganado. Continuou a mesma de sempre, durante este tempo todo. Lá em casa, no fundo das gavetas da minha cómoda, descobri rituais de bruxaria, feitos contra mim na minha roupa que lá ficou, fiquei horrorizado e fiz questão de documentar tudo. Custa-me a crer que durante este tempo todo desde 2012 ela não aprendeu absolutamente nada! Continua a desrespeitar-me como sempre o fez!
  Com essa ida à terrinha,  descobri que a família alguma vez entenderá o porque, de eu ter saído de casa, porque a minha palavra vale zero, e o problema é ser assim como sou, homossexual, dizem que não vou casar, que não vou ser nada, que sou um brutamontes, que sou um estúpido, e nunca vou ser alguém na vida! E cheguei à conclusão que não vale a pena, custou imenso estar uma semana com aquelas pessoas retardadas e hipócritas. E outros tantos, tiveram a lata de dizer me na cara que sou o culpado do tumor que a minha progenitora teve, durante imenso tempo,  várias pessoas perceberam que ela não andava bem (só bebia álcool a mais e mandava as pessoas para os alhos e caralhos sem o menor custo),  propuseram ajudar mas ela recusou toda ajuda, e tratou mal as pessoas. Quando lá estive apenas uma prima me falou, enquanto em todo este tempo que vim nunca me perguntou se estou bem se precisava de alguma coisa. N-A-D-A, e ela cuidou de mim quando era bebé, ainda mais me custa por isso, fazem todos de conta como se eu tivesse morrido e fosse invisivel.
  
  Quando cheguei cá as agressões verbais e chantagens da parte dos meus progenitores continuaram, disseram para arranjar trabalho que não me iam sustentar mais, e chamaram-me de drogado e que eu escolhi esta vida (ser homossexual) por isso não queriam saber, que eu era um autentico manequim e mais uma data de barbaridades até ao ponto de em dezembro deixarem de me falar por completo do dia para a noite, sem mais nada. Só me deixa pior, porque vejo que para eles o que importa é dinheiro (e analisando tudo muito bem durante este tempo todo que me ajudaram financeiramente foi somente com o interesse de saber a minha vida inteira e todos os meus passos), Dinheiro só porque sim, não me faz feliz, dinheiro não compra o carinho, amizade, amor!!! Entretanto mudei de casa, onde vivo atualmente com o meu companheiro.
  
  Portanto, prefiro esquecer que alguma vez tive família, e seguir a minha vida em frente com quem está ao meu lado, o resto já não importa. Até porque para mim, família jamais são pessoas que fazem aquilo que me fizeram, ao ponto de me tentarem me reconverter e proferir coisas inadmissíveis, do género: "As putas vão para a rotunda, agora tu não sei para onde vais", "Paneleiros", "Filhos da puta", e outras... Inclusive cheguei a sofrer violência fisico da parte do meu pai também, uma vez deu-me uma estalada, outra arrastou-me pelo chão e quase partia a perna, chegou a ameaçar destruir o meu pc em mil bocados. A descoberta da minha morada, do meu telefone fixo, e ter recibo uma prenda surpresa do meu aniversário podia bem ter sido escusada, não precisava de nada, e isso de obterem o meu paradeiro de forma ilegal e condenável, Se ninguém, ninguém se lembra de mim nunca, desde que vim para cá, primos/as, tios/as, não vou ser eu a preocupar me que eles existem, só falam quando necessitam de algo. Não preciso de pessoas assim na minha vida!
  
  Isto já lá vem desde 2012 e até agora não tem sido nada fácil, piorou ao longo do tempo, mais vale esquecer, nem os consigo considerar como pais, mas sim progenitores.

  
  

  #esefosseconsigo 

  
  

#esefosseconsigo #familia #homofobia

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2014 - um ano diferente, um ano de muita mudança...

De 2013 não se leva praticamente nada: o que aconteceu fica, as magoas, a dor e os dissabores ficam ausentes e guardados no livro do passado, bem como aquilo que nos aconteceu e que nos fez crescer. Apenas o que se leva são os verdadeiros amigos e familiares que nos foram apoiando ao longo do ano, uns mais presentes do que outros.. 2013 para mim foi um ano muito difícil e duro, não foi fácil escapar a tanta coisa que foi acontecendo uma após a outra ao longo do ano…mas cá estou com força e garra para lutar que aquilo que quero, pela minha vida, independência, e por tudo aquilo que tiver de ser. E antes de mais, peço desculpa por qualquer coisa a alguma pessoa que tenha feito sem a intenção de a magoar ou ofender. Acredita que momentos melhores chegarão um novo ano está à porta e pode-se sempre (re)começar de forma diferente, fechar um livro e abrir outro completamente em branco.
Despeço-me de 2013 deixando primeiramente, um grande obrigado do fundo do coração àqueles que me acompanharam, estiveram ao meu lado direta ou indiretamente, mais ou menos presentes mas o que importa é que estiveram lá quando necessitei.

Obrigado a ti, sim a ti foste a melhor coisa que poderia ter acontecido este ano (a única boa e da qual tenho um carinho muito especial), desde que te conheci, desde aquele dia, aquelas duas simples palavras “Queres companhia?” fizeram mudar o meu dia (14-12-2013) e com o passar do tempo, fazes sem dúvidas a diferença na minha vida, nunca pensei em isto acontecer (quando tudo parecia tão mau), em te conhecer…em querer saber mais e mais de ti… tocaste-me e marcaste-me de uma forma muito especial, com palavras simples mas que me tocaram lá dentro no coração, era tudo aquilo que eu precisava de ouvir depois dos últimos tempos…raros ou escassos foram aqueles que vieram ter comigo e perguntaram-me isso ou simplesmente “Está tudo bem contigo? Vejo que não estás bem? Queres desabafar? Já te conheço, conta lá!” depois de ver um estado meu no facebook: “Someone else...
Someone who like to be on my side every time, night, moment... — a sentir-se sozinho.”
Dizem-me e considero estar certo: “Quando menos se espera é aí que tudo acontece, não serve de nada fazer planos, nem procurar um amor para a vida, pois nada dura eternamente, sempre mais vale deixar tudo acontecer a vida correr, e tudo surgirá a seu tempo, nos momentos certos! ” (Todos precisamos de amor, afeto, ternura, carinho, … nas nossas vidas.)

E que contribuam todos positivamente na minha vida… que a cada dia que passe eu mantenha aquele sorriso característico de felicidade nos lábios, é difícil sim, e muito (dado o que se tem passado ultimamente) mas se não for com o sorriso nos lábios, pelo menos tentarei aproveitar ao máximo o que a vida tiver para me dar! Todos podem ajudar, mas em especial, TU, tu podes contribuir e muito: Sei que vou andar sempre de sorriso na cara mesmo que o mundo em redor esteja a cair-me em cima, por seres o meu suporte, por seres verdadeiro, fiel, autêntico, amorável, por saber que posso sempre contar contigo, sei que te tenho sempre a meu lado seja quais forem as decisões que eu tomar, tão perto mas ao mesmo tempo tão longe, dás-me tudo aquilo que preciso: aquele abraço, aquele beijo, aquela atenção, aquele arrepio, aquele carinho, aquela ternura, aquela doçura, aqueles miminhos, aquela doida e louca paixão.... (não há palavras para exprimir o tão bem quanto estou agradecido por te ter conhecido) ...
E tenho muitos objetivos: Quero ganhar, lutar por mim, pela minha vida, e desta vez não cedo a chantagens nem a jogos sujos, a vida é minha, o futuro é meu - escolho o que quero e quem decide sou EU, faço o que bem entender, saiu e ando com quem eu quiser, e ninguém pense que me vai impedir nem limitar-me de fazer o que mais quero…não permitirei tal facto vir a acontecer! E conto plenamente contigo para me fazer feliz - o rapaz mais feliz do mundo, e sem esquecer os amigos e família que me tem apoiado ao longo desta longa e intensa caminhada, bem marcada…que parece não ter fim, mas terá!

2014. É um novo ano. É tempo de começar outra vez. Pará de pensar no que vais fazer e começa a fazê-lo. É tempo de viveres a tua vida e seres tu mesmo. Esquece o que aconteceu em 2013 e segue em frente. Corre riscos e sê tu próprio, tu tens apenas uma vida, e é hora de tirares o máximo partido dela. Pede um desejo para o ano novo e desta vez tens de o conseguir, não importa que custo terá.

Gostava imenso de pedir a todos, neste ano novo 2014 que aí vem (sei que algumas das coisas são um pouco improváveis de acontecer contudo não custa tentar e exprimir o meu desejo de realização, pode não ser neste 2014 mas num futuro próximo) o seguinte: “Olhemos todos à nossa volta, pensemos e reflitamos: Estamos no tempo certo, vamos revolucionar a humanidade, dar um pouco e o melhor de nós ao mundo, sendo verdadeiros e autênticos, fazendo a diferença, contribuindo todos com um pouco de si próprios (mesmo pouco serve, é melhor do que nada) e veremos que se cada um de nós der o seu contributo por um mundo melhor conseguimos chegar bem longe e fazer do mundo o melhor sítio que alguma vez conhecemos, porque não?”

Peço que o mundo fosse um lugar melhor para todos viverem em paz, em dignidade, em direitos, em amor uns com os outros, todos os seres são pessoas e nascem pessoas por isso deveremos tratar todos com igualdade. Que não houvesse falsas promessas que não possam ser cumpridas, que não haja sorrisos e abraços falsos que depois nos são espetados na alma. Que não sejam julgadas nem maltratadas pessoas pela sua condição social, aparência, orientação sexual, raça, cor, …
Vamos valorizar as pequenas coisas, aqueles que nos querem bem. Espalhar amizade, amor, bons sentimentos…esperança, luta, fé. Respeitar todos, cada crença, cada diferença, cada cor, cada pessoa… Que cada momento do novo ano, seja repleto de cores, de ilusões, de histórias, de vivência. Cada dor, ou cada lágrima derramada que seja transformada em esperança de um dia melhor. Só nos podemos agarrar aos que verdadeiramente importam os nossos familiares que nos querem bem, os verdadeiros amigos e aqueles que mais amamos e admiramos. Para mim a vida é uma breve passagem, da qual não passa de uma folha branca, que nunca chega a ser pintada pois tudo não passa de uma realidade que não existe, que todos sonhamos, que todos inventamos, imaginamos ou fantasiamos, e que por telepatia a todos nos une. Sendo assim, de nada serve usar o mal, a inveja, a raiva, o ódio ou a mentira para atingir os nossos fins porque mais cedo ou mais tarde, tudo volta a ser branco para cada um de nós e recomeçamos…com uma página completamente em branco, acrescentada ao livro da vida!

Em 2014 reserva-se um ano cheio de muita esperança, paz, amor, amizade, vivência, calor humano, afeto, ternura, reconciliação, paz, humildade, fé, (…) E no meu coração está presente a esperança de um mundo ainda melhor (aos poucos e poucos vamos fazendo a diferença e caminhando para isso), cheio de muito bons momentos, de coisas boas, de alegrias mas também de tristezas (a tristeza faz-nos crescer em pessoa e em ser, ensinando a sermos pessoas mais fortes, mais seguras de si próprias, a saber viver), nem tudo na vida pode ser perfeito (e a verdade é que nada na vida é perfeito nem há de ser), há que haver um pouco de tudo, muitos sorrisos mas alguns choros pelo caminho, muita paixão, muito amor (que todos os casais se possam amar e se mantenham unidos), carinho, afeto, harmonia, ternura, amizade mas verdadeira, … Que prevaleça o bem!

Desejo a todos os meus amigos, conhecidos e familiares um excelente 2014, que seja muito melhor que 2013 e que os vossos desejos de ano novo se concretizem. Que os sonhos não fiquem de parte. Que o amor, carinho, afeto seja transformado em paz e que abafe a guerra pelo mundo inteiro. Que haja dinheiro para todos sobreviverem e sustentarem as suas famílias. Que haja trabalho para quem necessita tanto dele. Que o mundo seja um local melhor para todos os seres viverem. Que a vida seja bem vivida e aproveitada enquanto a temos. Que o mundo seja colorido. Que 2014 seja recordado com alegria e emoção pelos nossos feitos, pelas nossas conquistas e vitórias. Nunca, nunca é tarde, lembra-te sempre disso...vamos começar por fazer mudanças no primeiro dia do ano e VAMOS CONSEGUIR MUDAR O MUNDO!

Em 2014: Escolhe a cor. Escolhe a paixão e borboletas que tens no estômago. Escolhe fazer alguma coisa. Escolhe trabalho através de carreiras. Escolhe a tua família. Escolhe um cabelo maluco. Escolhe liberdade. Escolhe os amigos. Escolhe comer o que mais gostas. Escolhe um chapéu cor-de-rosa num dia nublado. Escolhe dizer o que tu realmente sentes. Escolhe chuva. Opta por não ouvir as pessoas chatas. Opta por vestir o que tu amas. Escolhe nenhuma política. Escolhe os teus sonhos. Escolhe o teu estilo pessoal através da moda. Escolhe ter diversão. Escolhe a vida. Escolhe a esperança. Escolhe aquilo que tiveres na tua cabeça.

As coisas estão complicadas tenho tentado não dar valor às coisas negativas ..mas é bem complicado ... é porque eu fui ensinado de uma forma tão má pelos meus pais, que tudo era importante e que só eles interessavam, que as outras pessoas eram isto e aquilo e não prestavam para nada, e eu tento não dar importância, mas o problema é eles serem os meus pais e me fazerem o que fazem...foram seres que me viram crescer!

Passei o pior Natal de sempre...o pior de todos os tempos: a família não passou o Natal junta, nem soube a Natal!
E não tive alguém com quem falar, estive completamente só...a certa altura fui para a cama solitário... Foi dos piores Natais que podia ter passado...a família anda desunida, querem pôr uns contra os outros, e mandam bocas desagradáveis.. E depois acredito que as pessoas fartam-se de certas cenas (dos meus pais é claro) ... Antigamente passava o dia de Natal com primas e tias... conversávamos, jogávamos jogos, comíamos, víamos filmes, ... Era fantástico! E não houve nada disso...tive de aturar gente tonta, discuti com meus pais porque pegaram comigo por tudo e por nada, uma tia perguntou-me pela minha namorada disse-lhe que não tinha nem nunca iria ter! Não lhe disse mais nada! ... Foi desolante este Natal queria ter alguém comigo e não podia fiquei um pouco a deprimir e triste!

Ontem estive a falar com um primo meu sobre o meu curso, disse-lhe que precisava de ajuda para o meu projeto se ele conhecia alguém que me pudesse ajudar, e depois falei que não gostava de programação e não tinha jeito para isso (e que ia ser bastante difícil de concluir o curso dado ter de fazer um projeto prático em programação, e eu não percebendo quase nada e aquilo sendo difícil e complicado para mim não ia me safar) falei também da minha paixão eloquente por Teatro e que a adquiri o ano passado quando entrei para o grupo de teatro da escola e aos poucos aquilo foi-se tornando numa paixoneta...aos poucos via-me que aquilo era o meu meio de escape, posso ser quem quero e como quero sem complexos, ninguém há-de me julgar porque é um mundo aberto, livre e onde predomina a integração de todas as pessoas, não existem diferenças, críticas, julgamentos (...) aí entendi que aquele era o meio perfeito para eu estar porque notei que era tratado como uma pessoa normal, com valor, acarinhado por todos, é aquilo que me sinto bem a fazer, que me sinto eu, que me identifico, que tenho algum dom - apenas preciso de relaxar e me soltar mais! E ele foi sincero para comigo e disse-me: "Mas porque carga de água foste tu para informática? Se não gostavas de programação!" Então aí expliquei-lhe que foi por ter a mania e por ir, e ele disse-me que se estou no curso errado que devia de mudar para o que sempre deveria ter ido desde o início: Teatro. E que deveria convencer os meus pais a apoiar (mas só que já estou preparado para o pior, vou ter de me desenrascar sozinho)
E portanto tenho que ver bem as coisas e analisar as coisas... A minha vida está complicada e tem de ganhar rumo rapidamente... é porque sei que não consigo acabar o curso por causa do projeto e também não era isto que queria fui por ir porque tinha a mania da informática... É porque tinha medo de ir para teatro por causa dos meus pais que não iam achar piada nenhuma à coisa. Sei que não consigo acabar o curso por causa que o projeto final é programação e eu não percebo nada e se aparecer com algo feito saberiam que não fui eu a fazê-lo porque não tenho aquele raciocínio lógico e sequencial necessário.. E não sou bom a programação e nas aulas estou sempre com o professor ao pé porque não sei fazer as coisas e não percebo nada! E já lhes tentei fazer ver o que quero mas eles recusam-se a apoiar...

Eu sei que podia mas com esta pressão toda, as coisas em casa e na escola não me parece e já sei que não vou conseguir... Estou a pensar começar em teatro na universidade ou então vou para curso profissional ... ainda vou analisar bem! Se for para a universidade vou 1° para um curso CET com o 12° incompleto de "Gestão e Produção de Pastelaria" de 1 ano e meio e isso dá-me equivalência do 12°/13° ano... E depois se assim desejar e tiver possibilidades é só fazer o exame de Português e entrar para licenciatura de teatro.

Eu sei que já aguentei até hoje mas não quero nada aguentar mais quatro meses, tenho andado super mal e de rastos não é nada fácil lidar com tantas emoções ao mesmo tempo, e o problema é que quando precisava de ir a um psicólogo em pequeno (quando comecei a sofrer de bullying) ninguém se importou e não me levaram lá, e agora é tudo numa bola de neve... Se algumas coisas tivessem resolvidas já estava um pouco melhor!

E quanto ao curso ( o próximo que tenho em mente realizar) tenho as coisas bem planeadas...mas o problema é a questão financeira, mas talvez se resolva... desta vez e a partir de 2014, não vou ceder a chantagens nem a jogos de baixo nível dos meus pais, e uma coisa deixo bem clara, o futuro é meu - escolho o que quero e quem decide sou EU, a vida é minha faço o que bem entender, saiu e ando com quem eu quiser, e não vão ser eles quem me vão impedir, nem limitar-me de fazer o que mais quero... e nem eles nem ninguém tem algo a opinar sobre isso!

Eu sei que não quero este curso...o que estava a pensar era fazer só o estágio do curso e a disciplina de Português, e no resto do tempo ocupava-me com outras atividades, entre elas teatro.
Ficou bem claro da última vez que cheguei-me ao pé dos meus "queridos e adoráveis" pais com a conversa de mudar de curso...o meu pai disse: "Ou acabas este ou não te dou outro" e eu fui caladinho sem abrir a boca... (mas chantagem nunca mais), podem dizer que eu fico em casa os quatro meses que faltam mas ceder à chantagem não, acabou-se, fartei-me de ter de ceder e aturar chantagens! E em Abril mal fizesse os 18 anos ia-me embora... e apenas tenho algum dinheiro na minha conta bancária (só tenho acesso aos 18) ... e planeio arranjar um part-time se conseguir de Abril a Setembro.

E esse curso CET é leccionado na: Escola de Hotelaria e Turismo de Faro, Escola de Hotelaria e Turismo do Oeste (Caldas da Rainha) e Escola de Hotelaria e Turismo do Porto - e estou a pensar em ir para o Porto, dado que já fui lá de férias em 2012 e conheço aquilo vagamente, bem como tenho alguns amigos por lá!

E ainda tenho de ver se consigo bolsa para fazer esse curso, senão vai ser muito difícil sustentar-me sozinho por lá... é porque o dinheiro que tenho vai-se num ápice... :vou ver se arranjo um sitio barato para poder ficar.. mas depois ainda falta a comida, a roupa, e depois as coisas para a escola (as propinas e tudo o resto necessário) e isso é tudo dinheiro que é gasto assim num abrir e fechar de olhos! Tenho a plena noção que não é fácil sobreviver sozinho (sem o apoio dos meus pais), porque eu ainda não tenho formação... se já a tivesse era só a questão de procurar emprego.

Tal e qual o que o médico me disse, é o que irei fazer:
"1- Tem 17 anos e ainda não 18;
2 - É gay;
3 - Não tem independência financeira que lhe permita viver sem concessões;
4 - Não tem formação académica/profissional que lhe permita ser independente;

Assim sendo...por isso a melhor solução analisada de modo frio e conciso seria tentar aguentar: não ceder mas aguentar com um sorriso nos lábios sim...eu sei que é muito, mas muito difícil, mas eu tentaria pelo menos, senão fosse com o sorriso, pelo menos tentaria aproveitar ao máximo!!"

Portanto o que irei fazer chegando a dia 6 de Janeiro de 2014 é preencher o papel para anular todas as disciplinas exceptuando Português e as referentes ao estágio curricular, ou seja, vou ficar com o 12º ano incompleto. A minha decisão é esta e os meus pais vão ter de a respeitar, não há outra volta a dar!

O Natal não é o mesmo que era como em tempos de infância… já não é aquele presente que desembrulhávamos e nos surpreendia de magia. Crescemos, e as coisas vão evoluindo e mudando, passamos a ter mais responsabilidades, os problemas, as perdas, e as dores e os obstáculos que passamos ao longo do ano encobrem no horizonte a verdadeira essência da beleza do Natal.
Só nos podemos agarrar ao que verdadeiramente importam os nossos familiares que nos querem bem, amigos e aqueles que mais amamos e admiramos. Neste Natal vamos valorizar as pequenas coisas, aqueles que nos querem bem. Espalhar amizade, amor, bons sentimentos…esperança, luta, fé. Respeitar todos, cada crença, cada diferença, cada cor, cada pessoa…
A cada um de vocês desejo que cada momento seja repleto de cores, de ilusões, de histórias, de vivência. Cada dor, ou cada lágrima derramada que seja transformada em esperança de um dia melhor. Acredita momentos melhores chegaram um novo ano está à porta e pode-se sempre (re)começar de forma diferente, fechar um livro e abrir outro completamente em branco.
Para mim a vida é uma breve passagem, da qual não passa de uma folha branca, que nunca chega a ser pintada pois tudo não passa de uma realidade que não existe, que todos sonhamos, que todos inventamos, imaginamos, fantasiamos, e que por telepatia a todo nos une.Sendo assim, de nada serve usar o mal, a inveja, a raiva, o ódio ou a mentira para atingir os nossos fins porque mais cedo ou mais tarde, tudo volta a ser branco para cada um de nós e recomeçamos…com uma página completamente em branco acrescentada ao livro da vida!

A todos aqueles que me tem acompanhado nesta caminhada de vida, que me admiram, que me valorizam, que gostam de mim, e aos meus seguidores desejo um excelente Natal e tudo de bons para vós e vossas famílias, que este seja um dia muito especial, que se relembrem os momentos dos Natais passados com felicidade e alegria, que as surpresas dentro dos vossos presentes, sejam sinais de amor, de sucesso, de amizade, de conquistas, de saúde… e sobretudo de FELICIDADE!
Um bem haja a todos!

Ainda tenho aquela esperança de que algo possa ser feito por mim...na passada quinta feira estive a falar com uns contatos...falei com uma pessoa um médico que já exerce profissão há mais de 20 anos, e presidente da associação CASA ...e fiquei a saber que afinal já lhe passaram pelas mãos tantos casos como o meu... De fato, é impressionante e surpreendente como existem tantos e tantos jovens numa situação igual ou pior que a minha em que, segundo ele: "ainda hoje os pais tem uma enorme dificuldade, sem terem que ter...em aceitar tal realidade, que se atrevem a chamar doença, maluqueira, opção, escolha e outras asneiras iguais ou piores..." - é tão triste isto!

Eu: "Estou mesmo desesperado e já passou um ano desde que eles descobriram... Já contatei todas as associações e mais algumas que conhecia e fui conhecendo, mas infelizmente a resposta era: "Desculpa mas infelizmente não podemos fazer nada por ti, dado seres menor de idade tens de aguentar...", eu penso e vou pensando, tem de haver algo que se possa fazer... eu não posso viver num ambiente assim... é mau, muito mau e eu não quero voltar a ter de tomar antidepressivos, medicamentos para dormir, calmantes.... O meu estado emocional está muito debilitado e vou decerto levar um tempo a recuperar-me, eu nem sei como, mas ainda tenho aquela esperança que alguém me poderá ajudar, que se iluminara uma luz ao fundo do túnel...."

Médico: "Em Portugal para conseguir fazer alguma coisa efectiva e com qualidade demora séculos e principalmente para as pessoas que não tem séculos, para as pessoas que estão exaustas como você, apenas por gostarem de pessoas que, por acaso, são do mesmo sexo. Acho que não chega, acho que tinha que ser para ontem, e não para amanhã mas estamos em Portugal - país de fado, futebol e Fátima, pais em que os portugueses são analfabetos sexuais e emocionais. Gostaria muito de ter a possibilidade de me meter num avião e ir já para a Madeira para falar consigo, para lhe dar um grande abraço e para acima de tudo poder falar a sós com os seus pais e lhes mandar uns berros valentes do alto dos meus 52 anos e pelo factor de ser médico e sexólogo e andar nisto há mais de 20 anos e penso que a mim me ouviriam, ate porque eu sei se meigo quando é preciso mas sei impor-me quando é obrigatório, mas eu não tenho esse jacto, o que posso fazer por si em concreto? Não, não o vou despachar nem para a amplos nem para a ilga - não há resultados concretos!"

Alguns projetos que visam apoiar a juventude LGBT:

• Projeto Tudo Vai Melhorar (It get's better project - projeto mundial de luta contra o bullying homofóbico); 
• Programa de televisão: Sexualidades, Afectos e Máscaras ( Emissão: quartas-feiras às 21h30 com repetição ao Sábado às 21h e Domingos às 22h.Canal 158 Zon, 17 Cabovisão e MEO KANAL 620232). 

Eu: "É porque eles tem a mania que sempre estão certos, não adianta o que você possa dizer, é o que tenho visto com os outros médicos e psicólogos a quem fui ate hoje! Eu próprio já contatei a AMPLOS a doutora Margarida Lima de Faria disse que podia falar com a minha mãe via Telefone, mas ela recusa-se... Eu ainda perguntei se ela podia deslocar-se de avião cá para vir pessoalmente falar com os meus pais e ter uma conversa séria...mas é praticamente impossível dados os custos de deslocação! Mas não há nada que se possa fazer? Contatar alguma instituição sei lá? A fim de eu conseguir começar o novo ano noutro sitio, e organizar a minha vida isto porque está tudo mal!"

Médico: "Desculpe dizer-lhe mas a maior parte das instituições em Portugal não funciona!!"
A maioria das associações/instituições (LGBT) existentes em Portugal não funcionam e de fato já pude comprovar isso por quase todas as que contatei... O médico também me indicou um rapaz daqui da ilha que já passou pela mesma situação do que eu e que agora encontrou estabilidade, a fim de falar comigo e eu ter alguém próximo com quem pudesse desabafar, indicou-me também um psicólogo que faz parte da mesma associação e pela primeira vez vejo que algumas algumas pessoas estão dispostas a me ajudar e se importam comigo e com o meu bem estar!

Eu: "O meu padrinho do Crisma vem cá este Natal, se sequer ele me pudesse fazer algo por mim... conversar com os meus pais não adianta... Mas sim agir... levar-me com ele e deixar-me com alguém em Lisboa ou coisa assim... o problema são os meus pais, a maneira de ser deles, iriam olha isso logo como rapto... e é por isso que ninguém da minha família quer se meter porque depois dá porcaria e gera-se uma guerra aberta! Eu sinceramente só acredito no "it get's better" no dia em que eu sair daqui e recomeçar e organizar a minha vida!

Médico:"Há gente que se preocupa consigo o que significa que não está sozinho. Chega?
Claro que não... Mas...lembre-se que não está sozinho!!!"

Eu: "Sim exacto e ainda bem... o problema que tenho, é que praticamente ninguém acredita no tormento que tenho passado porque os meus pais transmitem uma imagem muito boa pela frente! E custa às pessoas acreditar no que eu digo, porque os meus pais arranjam sempre maneira de dar a volta e de colocar a culpa sempre em mim Já estive para ai em 6 psicólogos diferentes... E só uma é que acertou, e foi a única pessoa que até hoje disse à minha mãe sem papas na língua: "Você não aceita o seu filho, se continuar assim vai acabar por perdê-lo", nessa consulta de psicologia eu fiquei fora de mim...e disse a psicóloga que já não aguentava mais viver nesta casa e com estas coisas! Depois a minha mãe tendo a mentalidade que tem ficou contra, disse que ela não era psicóloga nenhuma, disse que tem tinha arranjado a psicóloga não era boa pessoa (a minha prima) .... e disse que essa psicóloga queria me roubar à minha mãe! E depois ela não quis que eu fosse mais a ela ... ainda cheguei a ir mais uma vez, e contei-lhe porque pus-me a pensar "Bem irei ser sincero com a minha mãe a ver se isto melhora, mas não piorou" , a minha mãe insinuou que a psicóloga era "Lésbica e que não era profissional de saúde nenhuma e que iria apresentar queixa" Os outros 5 não me compreendiam, não percebiam o meu sofrimento e as coisas que contava! Sei lá que raio de psicólogos eram estes... aqui as pessoas são retardadas, uns diziam que a culpa era minha que os meus pais tinham de cortar tudo, pc, telemóvel, etc Nunca me dava razão a mim e procuravam sempre respostas tontas e tortas para o meu sofrimento, uns ainda disseram-me "Tu queres obrigar os teus pais a aceitar-te à força, isso não pode ser assim" Falar da boca para fora também eu falo, eles sabiam lá, nem fazem ideia do inferno que eu passo dentro desta casa dia após dia..."

Médico: "É eu pena que a Madeira não seja daqui a 300Km...eu oferecia-me para levar toda a equipa de sexologia da CASA para irmos de graça fazer um conjunto de conferencias de graça, para ensinar essa gente!!!!!"

Eu: "Pode crer mesmo que sim... bem precisavam! É que a minha mãe pela frente faz um papel muito bem feito, e depois fico sempre mal e praticamente ninguém acredita em mim... acredite eu garanto-lhe se eu já tivesse conseguido ir-me embora já tinha ido! O problema é que preciso de ajuda e orientação de alguém... Isto tudo tem abalado comigo muito mesmo, o meu estado psicológico está muito debilitado e afetado! Tive consultas de pedopsiquiatria... mas foram uma desgraça das maiores, eu saia de lá pior do que entrava.. "Mais uma vez, os meus pais desmentiram tudo....e puseram-me como um mau da fita Eu disse em plena consulta que eles estavam a me matar aos poucos, e a médica disse que eu estava a exagerar! E que não era para ser assim... Eu disse a médica que ela não sabia o que se passava dentro da minha casa... Ela diz que eu tenho que ceder....e sair com os meus pais, e ceder as coisas e ajudar e fazer coisas em casa! A médica diz que eu também só lhes vou dar valor quando lhes perder.... A minha mãe foi lhe dizer cenas do tipo: "que eu queria estudar longe daqui", "que os olhava com ódio", "que mal parava a mesa", "que passava o tempo todo no pc", também que eu tinha dito que era melhor me porem fora de casa do que viver assim" e etc. A minha mãe diz que a felicidade não importa agora e que eu tenho de tudo para ser feliz... Mas na realidade não tenho falta o essencial e o que dinheiro não paga, amor, carinho, afeto, ternura..." Pudera, lógico se eles me fazem sofrer quero me afastar deles o máximo que puder! E a medica não percebia o meu sofrimento nem lhe valia explicar as minhas razoes que ela não vai entender! Os meus pais conseguiam sempre dar a volta... e por a culpa toda em cima, eu contava-lhe as coisas ela confrontava-os e eu ficava mal e de rastos!

A minha mãe diz que eu não tenho idade para me assumir, tudo por causa que pessoas da minha família metem-se na minha vida... Que raiva e vem as coisas que escrevo no face e metem a colher (mas tratei disso e proibi as pessoas de ver o meu perfil)... Querem me lixar a minha vida e dizem que a felicidade da tempo... que só la prós 30 anos! Dizem que eu agora tenho que estudar ir pro universidade, e só depois andar com alguém... eles não percebem...o quanto custa estar sozinho, carente e sem alguém, já estou farto de sofrer por causa deles e familiares andam sempre a falar em mulheres e se ando com raparigas ou não, isso tira-me tão do sério, se já sabem que eu o sou deviam calar o bico e não me martirizar nem fazer me sentir mal e sofrer, e pelo que parece-me são tecla 3 querem me mudar à força, tão sempre a dizer hoje pensamos duma maneira daqui a dois dias já pensamos doutra, tu ainda vais ver o que vais gostar! Tu não sabes nada! Tu és um inútil, não fazes nada, és vadio, és arrogante, frio, estúpido, ...
Eu sinto que preciso mesmo mesmo de sair daqui senão explodo ... custa-me dia após dia acordar e ver tudo na mesma, ultimamente é discussões todos os dias desde à muito tempo, já cheguei ao ponto de saturação... E houve uma vez em que ia cometendo um pequeno disparate "Tomei 3 calmantes de 0,25 mg e só devia ter tomado 1, já estava tão exaltado que foi tipo como se não pensasse" e tantas vezes que pensei em pegar nos malditos dos comprimidos e tomar uma dose excessiva, ir para ao hospital a ver se com essa desgraça, os meus pais acordavam para a vida (sei que não era uma coisa boa, e que podia ter consequências fatais) ... é porque o que eu vejo é que a bomba tem de rebentar.... tem de acontecer uma desgraça enorme, para talvez as coisas mudarem... (Mas eu já nem penso praticamente nisso.) Eu sei que ainda tenho muito para dar ao mundo, e que hei de ser um orgulho ainda para muitos!

A psiquiatra ainda dizia tu tens uns bons pais e nem sei que e nem sei que mais... Já me deu dois ataques de ansiedade e não foram nada bons, foi muito difícil de controlar-me, começo a hiperventilar e quase sem oxigénio a chegar ao cérebro... E agora não me posso exaltar nem me inervar demais... que já se tudo descontrola e fico aflito! Os meus pais também me queriam por no internamento psiquiátrico cá da ilha...porque eu andava ate as tantas da madrugada na internet, os meus pais ponham-se à escuta das minhas conversas, não me dão privacidade ainda hoje... Querem controlar tudo tudo e tudo!

E a minha mãe já me levou também a uma astróloga, que tortura que foi ela não me pode fazer isso ainda me faz sentir pior:
"A mulher fez-me a carta astral e disse que eu era um "dom ruan" super atraído pelo sexo oposto, e disse que eu não era homossexual e mostrou-me um livro em que estava escrito isso... e disse que isso tinham sido influencias e coisas da minha cabeça, que por tanto odiar os rapazes quando sofri de bullying passei a gostar deles....disse que eu era um fantoche, e que não podia gostar de alguém do outro lado do ecrã... E que tinha que ser homem, e que não precisava de assumir nada, e bla bla! E que os gay's eram todos muito homens e que tinha de ter cuidado porque nunca se sabe quem esta do outro lado do ecrã...e cuidado com o trafico de órgãos e nem sei mais que cenas, e que estavam a me influenciar para eu sair daqui. E que eu tinha que sair de casa e socializar com amigos... e que tinha que conhecer pessoas e não ficar todo o dia no pc... E disse que não era preciso me mostrar, que não podia pintar o cabelo ou me vestir como quisesse porque senão era pior que José Castelo Branco" E quem mandou a minha mãe ir lá foi a minha avó, e acho que ela ainda pagou (consultas e tratamentos) Já vi mensagens no telemóvel da minha mãe a dizer a senhora que eu estava completamente alterado que era para fazer qualquer coisa! Que mulher mais tonta!!!E depois a minha mãe a as vezes diz que não tem dinheiro para comprar-me roupa mas para essas coisas tem, é tão engraçado!"

A minha mãe também já me disse: "Pensei que eras meu amigo e gostavas de mim, não sei que tempestade vai na tua cabeça, eu ao pé de ti ate me sinto um cachorro, por tu não gostares de mulheres! (Isso não se diz a um filho nunca!) Tu tens de pensar na tua vida e apenas um dia mais tarde podes vir a estar com um rapaz!" Está literalmente a me impedir de viver a vida, não posso fazer nada, não me deixam sair, não tenho liberdade..."

Médico: "Eu faço consultas há mais de 20 anos...infelizmente esse discurso nojento é tão mas tão habitual...infelizmente..."

Um bem haja a este médico, finalmente após tanto tempo recebo uma resposta decente e válida, luz ao fundo do túnel há vista!

Estive então a conversar com o psicólogo e das primeiras coisas que ele me disse foi o seguinte: "Sabe que sendo menor de idade... É possível agir legalmente de forma a retira-lo da família onde se encontra atualmente! Não querendo adiantar nada, a primeira coisa que lhe tenho a dizer é mesmo esta... sendo menor de idade continua a ter direitos que lhe assistem. Tem direito a uma vida digna e saudável e feliz, num lar acolhedor..." e falamos sobre alguns aspetos a serem trabalhados!

Quarta-feira depois de me encontrar num estado desesperante voltei a contatar a linha de apoio LGBT e estive a contar as coisas que se passaram comigo e tentei levar as coisas a exaustão a ver se realmente a pessoa percebia a gravidade de situação e a delicadeza que se tratava... e se me podia ajudar e fazer algo por mim...mas sem sucesso!

Abaixo fica a conversa (clique em Ler Mais...)

Hoje a minha mãe foi buscar as minhas avaliações do primeiro período, chegou a casa e começou a me enxovalhar que não gostou nada do que ouviu sobre mim na escola!
Primeiro perguntou-me porque era eu tão teimoso e má pessoa?
Depois veio com que historia era uma de eu querer mudar de curso? Se eu queria ir para Matemática A?
Disse-me que eu olhava de lado e olhava para o diretor de turma nos últimos tempos!
E disse-me que o meu diretor de turma tinha pena de uma pessoa como eu com excelentes notas ser assim, malcriado e arrogante para as pessoas…
A minha mãe disse que eu tinha de mudar e que eu tive negativa a educação física porque era teimoso e malcriado com a professora, e perguntou-me se me custava muito pegar num apito e apitar… (Oh pá eu odeio desporto e não gosto de fazer nada relacionado com isso, o ano passado eu não fazia as aulas por ter atestado médico, o professor compreendia-me e eu simplesmente ficava a ver os meus colegas na aula, e cheguei a fazer um trabalho escrito, a minha nota foram os testes e a minha presença nas aulas, porque é que agora tenho de ter uma professora que me obriga a fazer coisas que não gosto nem me sinto bem a fazer! Porquê?)
Não esperava mesmo ter aquela negativa a EF...só me apetece desistir deste curso, não é isto que quero estou farto de sofrer e sofrer naquela escola, ..

Tudo na vida tem as suas devidas razões... e existem assuntos que por mais que eu explique a determinadas pessoas, essas jamais me irão entender e perceber... apenas o que farão será me criticar e julgar como tem feito ao longo deste tempo todo!

Este verão que passou comecei a gostar do primeiro rapaz a sério, algo tão forte que eu nunca tinha sentido por ninguém... (Conheci-o no fórum da rea simplesmente por mero acaso, naquele dia meti conversa com vários rapazes e ele foi um deles...à medida que fomos falando fomos descobrindo que tínhamos imensa coisa em comum mesmo (nunca tinha conhecido um rapaz assim, pensei bem "um rapaz de Lisboa, vamos lá ver pode ser que daqui surja uma grande amizade!"
Nessa tarde ele conheceu três pessoas, porém fui eu quem lhe chamou à atenção, ele ficou particularmente sensibilizado e chocado ao saber que partilhávamos uma história de vida muito semelhante e que tínhamos muitos gostos em comum. Por essa razão, ele quis saber mais e tentar ajudar-me no que pudesse visto já ter mais experiência. Durante a nossa conversa ele acabou por esquecer que eu era da Madeira e que tinha apenas 17 anos, e começo-me a ver como uma alma gémea, ficou encantando comigo logo no primeiro dia. (O mesmo aconteceu comigo em relação a ele)

E assim foi, trocamos de facebook e fomos falando imenso naquela tarde que se tornará magnifica, e tanto eu como ele queríamos saber mais da vida um do outro... Continuámos sempre a falar, descobri mais um apaixonado (ele) também por Teatro, escrever, gostar de fazer as mesmas coisas, ver as mesmas séries, desejo de querer fazer coisas que não haviam sido feitas até a data, (...) tal e qual como eu (tão bom)! Os dias foram avançando...
Ambos não conseguimos entender nem explicar quer a nós quer a ninguém como chegamos a este ponto, gostando assim um do outro. Num momento estávamos a falar em coisas tristes, noutro a falar de coisas boas, mas principalmente na falta de amor na nossa vida e o como estaríamos bem um para o outro por termos passado por tantas dificuldades e por desejar-mos encontrar alguém que fosse o "reflexo" da pessoa atrás do outro ecrã.
Também nenhum de nós se lembra de quem deu o "primeiro passo" na relação mas no fundo sabíamos que gostávamos um do outro (e que as certezas eram evidentes) e daí as coisas terem evoluído tão rápido e no entanto tão suave.
Os dias foram passando, e a vontade de falarmos um com o outro a cada dia que passava foi cada vez maior. Antes da nossa primeira vez na webcam ele estava receoso, não por ver como tu eras realmente, mas por olhar para ele e ficar desapontado. Simplesmente quando isso aconteceu: Ficámos gagos e sem palavras quando nos vimos os dois pela primeira vez, ele sentiu-se um "tonto" por estar a fazer isto, visto nunca ter feito algo do género. Só lhe passava pela cabeça que, provavelmente por algum motivo, não eu não iria falar mais com ele no dia seguinte.
Porém, continuei a falar com ele e os dias foram passando, aquele "crush", aquela paixoneta que tinha por ele e ele por mim foi crescendo e depressa ele percebeu que realmente me amava . Começou a desejar beijar-me e a querer mais de mim, querer talvez fazer a vida dele comigo. E depois lembrou-se, "ele tem apenas 17 anos, eu tenho 21", começou a ficar preocupado e a pensar se seria considerado pedofilia. Tentou abstrair-se disso e lembrou-se, "ele só vira para Lisboa quando fizer 18", ficou mais tranquilo, ele esperaria esse tempo todo, esperaria o tempo que eu estivesse disposto a esperar, para que um dia pudéssemos estar juntos e sem nada nem ninguém que nos pudesse separar, sejam os meus pais, seja quem fosse.

O tempo foi progredindo e minha guerra com os meus pais também, como um bom namorado e por gostar muito de ti falámos em imensas hipóteses, imensas alternativas para eu conseguir a tal liberdade que tanto desejava e mereço, para conseguir realizar os meus sonhos e para eventualmente estarmos os dois juntos.
Depois ele disse-me: "Neste momento eu tenho a minha vida, a minha cabeça num caos. O que eu que dizer com isto é, sabes que não consigo fazer mais nada por ti além de dar-te o meu apoio, falar contigo e acima de tudo o meu amor. Espero não ter incumbido ideias parvas na tua cabeça e não estar a prejudicar mais a tua vida.
Agora, e querendo ser o mais direto possível contigo: EU AMO-TE com todas as minhas forças, já chorei por ti, já chorei por nós, já fervi a minha cabeça a tentar ajudar-te e sinto-me um inútil por não conseguir fazer mais por ti. Tenho medo, tenho especialmente medo de não te estar a dar o que mereces e o que precisas e tento conter as minhas lágrimas. Portanto tenta ser o mais direto possível quando pergunto: "Queres continuar com a nossa relação? Devemos esperar? Dar um tempo?"
E vou-te amar sempre, eu...eu já sofri mais do que devia durante a vida toda, antes de te conhecer já tinha "atirado" o meu coração para o lixo, mas nunca pensei encontrar ninguém como tu. Eu já me tinha considerado um desperdício de vida, alguém que não merecia ser feliz e fiz um compromisso a mim mesmo "nunca amarei ninguém".
AMO-TE!!! "

Eu falei com ele e esclareci as coisas... e disse que de facto queria continuar com isto e que o amava de verdade. Ainda não tinha estado com ele pessoalmente (a vontade era cada vez mais), mas iria estar para breve ( ele iria vir cá à Madeira nas minhas capas para nos conhecermos e estar comigo) mas depois cheguei à conclusão (que estúpida conclusão) que ele não me podia dar aquilo que eu precisava, amor, carinho, mimos, e à distancia as coisas não funcionavam, então ficamos um para seu lado... O que ele me disse foi se eu chegar mesmo a ir para Lisboa e ambos não tivermos encontrado alguém, podemos pensar em reatar o namoro.

As coisas foram se compondo...porém, há sempre um MAS... ( como em todas as histórias)

- Sinto uma enorme saudade dos tempos de infância que belos que eram esses, ao menos todos me adoravam e gostavam de mim, agora já não é a mesma coisa, tenho praticamente uma família inteira que não gosta de mim por eu ser aquilo que eu sou, e também preocupações demais que vão dando cabo da vida aos poucos e poucos, mas no meio disso tudo e felizmente, ainda tenho quem me ame e goste de mim!

- Voltando um pouco atrás no tempo... há cerca um ano atrás (em Dezembro) eu próprio dizia que ia enfrentar e mudar as mentalidades das pessoas, mas com o passar do tempo muito rapidamente me apercebi que estava errado e bem errado.

- Pensei várias e várias vezes que a minha vida ia ganhar rumo e que as coisas iam melhorar mas isso não aconteceu...

- Achei que este ou aquele iriam ser o "rapaz perfeito" para a minha vida, mas não até hoje não tive nenhum relacionamento, apenas umas experiências com rapazes.

- Comecei a sair à noite contra a vontade dos meus pais este ano, e o resultado disso é: Sinto-me muito sozinho, abandonado com falta de amor e carinho, tenho um grande vazio interior, dificilmente podendo ser eliminado... Sonho que um dia possa encontrar alguém, tenho 17 anos, e ainda não tive nenhum relacionamento, apenas umas curtes com rapazes, em saídas à noite a uma discoteca LGBT, mas isso não muda o meu estado de espírito, pois quando regresso a casa após uma noite, vejo que já acabou a noite, a discoteca fechou e estou só e que não tenho ninguém comigo ao meu lado, e só me dá é vontade de chorar e ficar agarrado à almofada, quando o maior desejo era estar com o "ele" que ainda está por encontrar!

- Perdi a virgindade com 16 anos, e até me arrependo um bocado...pois já há 9 meses que não tenho contato físico com um rapaz, isto aqui é difícil de viver sendo homossexual!

- Tive um aniversário de porcaria como sempre, durante estes 17 anos de vida...oxalá que os meus 18 anos sejam super especiais!

- Só agora é que depois de saberem a minha verdadeira identidade é que as raparigas me elogiam e dizem que sou lindo!



- Elogios por ser aquilo que sou, sem medos, nem credos...



- Tudo errado! Ainda hoje me sinto mal, triste, melancólico, angustiado revoltado, sem amigos, os suposto que eu tinha deixarem de falar contigo sem motivo aparente? Sinto-me um desprezado, sinto que as pessoas só falam comigo por mero interesse... , etc.  O problema é mesmo não deixar que tudo me afete, quando eu já cresci com tudo me afetando, sempre fui muito sensível e fraco :(

- Já não aguento decerto mais o que os meus pais me fazem passar dia após dia, cheguei aos meus limites!

Porquê? O que sofro já não chega! Será preciso mais para me colocar pior? Caramba, odeio, odeio tanto isto!
Já estou triste, farto, irritado com tudo e como se isso não bastasse ainda têm de simplesmente acontecer desilusões para me colocar pior do que já estou!
CHEGA!
- Não sei se já gostei de outros rapazes, agora que me coloco a pensar nisso, não sei até que ponto já gostei de alguém de verdade que não ele (o primeiro rapaz por quem me apaixonei). Eu acho que talvez tenho um pequenino problema, ou talvez não... conheci-o gostei muito mesmo dele (como nunca tinha gostado de alguém) tudo bem, depois vou conhecendo mais gente, ... e depois mais, e acabo por ficar interessado por vários (Será isto normal? Será que sofro de poligamia? Ou talvez o mais certo é que eu te tenha amado só a ti!) Que dilema..não sei o que pensar? - Um ano de muita angustia, sofrimento e mau estar... (Para esquecer)

Na terça feira fui almoçar com o rapaz de sábado (Já nos conhecemos a um mês, mas só nos encontramos na última quarta feira) e depois fomos ao wc e ele voltou-me a beijar!