O meu mundo

Hoje o dia, não foi bom, aliás não tenho tido um dia, nem uma noite que possa dizer que seja bom, a tarde de hoje está chuvosa e negra! Muitas das vezes parece-me que o tempo adivinha o meu estado de espírito e está de acordo como me sinto!

Vejo que a B. é daquelas pessoas que não valia a pena ter conhecido, passo por ela e não me fala, mas se estiver acompanhado por alguém ela fala para o outra pessoa, e deve fazer de conta que não estou ali (...) também não vou ser eu a falar, se ela não quiser falar que não fale, para mim é como se ela já não existisse, foi o que ela fez comigo, deixou de falar de um momento para outro, do nada sem razão, por isso não posso, nem devo dar o braço a torcer , por causa dela! Estava enganado quando à dias disse que parecia que tinha tudo se recomposto, e que a amizade que existia entre mim e ela iria voltar!

Cheguei a uma fase da minha vida que vejo que a única coisa que fiz até agora foi fugir, fugir de mim mesmo, do meu nada, e agora não tenho mais para onde ir, nem sei o que fazer, fui péssimo em tudo.

Recebi o teste de Matemática, hoje, não tive a nota que eu esperava, tive só um 12, a professora também ficou decepcionada comigo, ela esperava mais de mim, tal como eu, eu esperava dar a melhor impressão em todos os 1º testes, pois acho que isso é importante e fundamental, assim os professores ficam a saber, com aquilo que podem contar e com as capacidades que temos, para mim a 1ª impressão é essencial.

Não me sinto bem, agora vejo que não consegui aquilo que eu queria, atingir a minha meta o meu objectivo que pretendia, não tenho dormido, descansado, nem paciência e vontade para fazer nada! Já na 6ª feira também fiz questão aula de FQ e também tive 12, e esperava mais. Mas tudo o que sem passado comigo, tudo o que sinto, está a me prejudicar, já não tenho motivação para nada. Estou muito triste!
Foi por pouco que não chorei quando a prof. de Matemática me entregou o teste, estava quase, doeu imenso, ouvir a professora dizer parabéns a todos os que tiveram boa nota, que ficou surpreendida com eles, quando eu o ano passado fui o melhor aluno da turma, e gostava também de ouvir isso!
Doeu também saber que pessoas da minha turma são melhores do que eu, e que o ano passado não tiravam grandes notas .... doí, magoa profundamente tudo isto, de um momento para outro ver a minha vida a andar para trás, a deixar de ser bom aluno, as notas as descerem, a me sentir cada vez pior, custa e não é nada fácil acredita!

Na aula de EF, mesmo tendo chovendo o meu prof decidiu fazer aula, um torneio com outra turma, odeio Futebol e nunca gostei, eu tive de fazer a aula que remédio, mas foi com se eu lá não estivesse, passei a aula inteira a falar com o R., sobre coisas da escola. Eu nas aulas sinto-me posto de parte, não sei fazer nada, porque é que estou ali?, o que estou ali a fazer?, mais valia ficar sentado a assistir a aula, não sei fazer nada de jeito e odeio, detesto, desporto!

Sinto-me como se fosse inválido, e acho que as pessoas me criticam um bocado por eu não saber fazer as coisas, mas as pessoas esquecem-se e não sabem que tenho um problema, e qual é esse problema, e o que me aconteceu para estar assim, por exemplo em futebol, quando não consigo passar a bola a alguém ou defender, gritam comigo e chamam-me à atenção, sinto-me tão mal por isso, sinto-me tão mal por estar a fazer desporto e é ai que noto todo as as minhas dificuldades, barreiras que tenho, e custa-me ver que por vezes não consigo me movimentar, fazer o que os outros fazem, não consigo aceitar muito bem, por isso eu acho que eu estar ali e não estar dá na mesma, preferia mil e uma vezes fazer trabalhos para entregar do que fazer as aulas, pois assim não notava que tenho algumas ligeiras incapacidades físicas!

Estou a precisar muito de alguém que me motive, motive a não desistir, que me dê força, ânimo e coragem para continuar nesta luta... é que por vezes tudo isto falta, e sinto que não sou nada, que não existo simplesmente!

Hoje mais uma noite de terror, não consigo por mais que tente, deixar de pensar nos meus problemas, em tudo o que me magoa, não consigo estar bem, estou a sofrer, custa tanto não ter o meu irmão aqui, custa não ter aquela pessoa do meu lado para me consolar, custa viver cada dia, estando sempre em baixo mal, custa pensar que tudo vai melhorar e nada melhora, só piora, dia após dia, custa estar assim...como eu estou-me a sentir, custa não ter uma vida melhor, que sempre esperei ter!
Custa não ter pessoas que te entendam na perfeição, custa tudo isto, custa transmitir aos outros verbalmente o que me vai na alma, custa que me sinta assim ....

Muitas das vezes já cheguei a pensar: Será que vale a pena estar vivo?
Porquê é que eu sofro tanto, porque é que niguém pensa em mim, no que sinto, no que sofro (...) será que este sofrimento todo me levará a algum lado?
Para mim, tudo isto o que sinto, o que me vai por dentro ... é como se fosse morte, estou a sofrer bastante e não sei que fazer!

Sinto um vazio, estou incompleto, ninguém se preocupa comigo, sinto-me desprezado e abandonado por muitas pessoas, que eram minhas amigas, ninguém se aproxima de mim, niguém fala comigo, ninguém faz a mínima ideia do que é estar assim a sofrer tanto, noites e noites sem dormir, querer pensar que vai ficar tudo bem e não fica!
A vida tem muitos obstáculos, sou eu que faço a minha vida, e só eu posso ganhar sob os obstáculos que nela encontro. Por vezes farto-me de carregar um peso, um mau estar enorme dentro de mim....

Já estou farto de ser sempre eu a ir ter com as pessoas para falar, ninguém vem ter comigo, gostava muito que isso acontecesse que viessem ter comigo que falassem, que me confortassem, que me abraçassem, que me dessem mais carinho, que fossem pessoas melhores, que não me magoassem, que alguém me fizesse uma pessoa feliz, que alguém minimizasse este sofrimento todo!Sofrimento, decepção, solidão ... e tudo mais faz-me pensar em morrer, em partir daqui, por vezes em certos momentos é o que mais me apetece fazer, isto doí, magoa, tanto mas tanto que já estou sem forças, não tenho vontade para viver....
Tento dar valor à vida, mas é dor é tanta, se a dor acabasse tudo seria melhor, se eu mudar a minha vida haverá alguém, nem que seja uma pessoa que note, que se dê de conta que mudei, penso que se morrer todos os problemas, todas as coisas vão acabar, que niguém se vai importar (...) mas estou errado, pois vai haver pessoas, embora poucas que sintam a minha falta.

Tudo na vida é uma ilusão, a felicidade, a solidão, ...
Mas sou EU na minha vida, na minha vida, quem no final vai decidir como vai acabar, sou EU quem vai ver que no final, a viagem é mais importante do que o destino a chegar, sou EU quem vai-se dar de conta. que aquela porcaria que disse que estava na minha cabeça. Era mesmo isso, porcaria!

A vida é cheia de perguntas, de porquês, de razões, de momentos maus assim como alguns momentos bons, .... de alturas em que te sentes bem, outras em que te sentes muito mal que parece que o mundo acaba hoje....discutimos, outra vez, ao jantar. Cá por casa estão sempre a criticar-me por tudo, dizer que sou um bruto, má pessoa, ... este ambiente é do pior!

Hoje, conheci e comecei a falar com a professora do teatro a F. , pelo facebook, parece-me ser muito boa pessoa, divertida, muito atenciosa por sinal, gostei muito da sua forma de ser!
Contei-lhe o motivo de me inscrever no teatro, devido ao facto de não estar bem, de não me sentir bem, de ter bem pouca confiança, de ter tido os problemas que tenho e sobretudo por gostar mas ainda não ter tido a oportunidade de experimentar!

Tenho ainda esperança, que o teatro me ajude bastante, a me fazer sentir melhor, preciso de esquecer tudo, de me sentir bem, nem que seja por um segundo, por umas horas!

Estou farto, cansado desta vida, (....) já não sei que mais fazer para tentar fazer estes problemas desaparecerem de uma vez por todas de mim!!

Sinto que não tenho ninguém a se preocupar comigo, ninguém quer saber de mim, que eu não sou nada, que é como se não existisse, ... todos me magoam, ninguém se preocupa como me sinto, o que sinto e como lido com isso, ninguém se esforça para me perceber  .. são bem escassas as pessoas que me entendem na perfeição!
Sinto que todos fogem de mim, não há ninguém que se chegue a mim e me convide para sair, me diga para me sentir melhor, me diga que sente a minha falta, que precisa de mim, que sou alguém no mundo, que sou importante, que sou boa pessoa, que tenho um coração de ouro, que sou bom amigo, ...
Sinto-me destroçado, quebrado por dentro, sinto-me tão mal, tão em baixo, não consigo encontrar já nada de feliz neste momento, é tão complicado tudo isto (....) esta noite irá ser mais uma daquelas de terror , agora tenho medo de tudo, receio de tudo, decerto que já não possuo muita confiança nem força tampouco!

Sinto que o mundo vai acabar hoje, que a minha vida está a chegar ao fim, já não aguento mais isto, já não sei sinceramente, de onde me vire, que faça ou diga, como reaja, como lide com isto tudo que me têm acontecido dia após dia....
Não me sinto nada bem, sinto-me cada vez mais triste, mais combalido, com menos força, confiança e nenhuma auto-estima, sinto-me como um objecto, que todos têm continuado a criticar, os meus pais e toda a gente ... ninguém consegue suportar mais, eu não, já tendo os problemas que tenho ... todos os dias me aparecem outros! Não tenho sorte nenhuma, um azar enorme...ultimamente, as últimas semanas tem sido cheias de más de energias, de maus pensamentos, de más recordações, de mágoas, de tristeza, de rancor, de revolta, de raiva, de angustia,  de ter vontade de lutar para sair disto o mais rapidamente possível, de querer andar para a frente, de querer erguer a cabeça, de querer se sentir bem .... e não conseguir, nada disso!
Era tão bom e maravilhoso que encontrasse a cura perfeita para isto dum momento para outro, por outras palavras, um milagre....

'Será que é preciso sofrer tanto?', como eu tenho sofrido ultimamente, eu sei que é preciso aprender com a vida e é sofrendo que muitas das vezes se aprende, mas será necessário assim tanto sofrimento .... para mim este sofrimento, por tudo o que tenho passado, é como se fosse o fim do mundo, e as pessoas não fazem por entender e perceber isso, é que tudo o que me tem acontecido custa e magoa-me muito, de tal maneira que é como, se o mundo explodisse e desabasse todo em cima de mim!

Tenho uma enorme vontade de sair daqui, de ser independente, de me ir embora, de fazer vida sozinho, preciso de recomeçar do zero, do zero, pois nada está bem, preciso de apanhar outros ares, de ir para outro sítio, ..... viver uma vida bem diferente desta, me sentir bem, me sentir amado, contente e sobretudo uma pessoa feliz!

Ontem tinha que estudar para o teste de Matemática, mas não tinha cabeça, não tinha a mínima paciência para fazer exercícios e estudar para o teste, estava estourado, não me senti bem durante a tarde, fiquei com um mau estar enorme ... apenas todos os meus problemas estavam concentrados na minha mente, tudo o que me tem acontecido durante os últimos tempos durante o ultimo ano .... foi uma noite péssima  pouco ou nada eu dormi.

Hoje de manhã, já comecei a entrar em stress e a ficar num estado de nervos infernal, coisa incontrolável que me tem acontecido nos últimos tempos sempre que faço um teste, apresentações orais ou qualquer coisa que seja em publico, já desde há muitos anos que fico sempre num estado muito nervoso e ansioso.

Fui à psicóloga e contei-lhe , as coisas que se tinham passado comigo desde a ultima semana, semana a após semana aconteceram tantas coisas, é complicado, difícil de lidar com uma vida como a que eu  tenho tido nestes últimos meses, ora muito bem, ora muito mal, de rastos e sem poder viver a vida (...) a certa altura, comecei a contar que sentia imenso a falta do meu irmão e de uma pessoa especial, e foi aí que as lágrimas escorreram pela minha face abaixo, eu não me consegui conter, este assunto mágoa-me mesmo muito, fere-me o coração, deixa-me frágil, é muito duro de sentir a falta de alguém e não ter, é muito duro não ter cá connosco as pessoas que queríamos, custa olhar para a minha volta e ver que toda a gente tem namorada e eu não, até já cheguei a pensar será que eu tenho algum problema que me impede de as raparigas se aproximarem de mim, namorarem comigo, vejo tanta e tanta gente, rapazes, sempre com raparigas a falar com eles, só a mim é que isso não acontece...tenho cá uma sorte!

É difícil também precisar daquele amigo e não ter, custa ver que as pessoas não me ligam nenhuma, só vem ter comigo quando precisam de coisas, sinto-me tratado como um objecto, quase ninguém vem me perguntar se estou bem, se me sinto bem, como vai a minha vida ... ninguém me diz: anda comigo, vamos sair, vamos ali, vamos acolá, isso tudo deixa-me partido, roído por dentro sinto um enorme, gigantesco, vazio no meu corpo, nada corre bem, nada está bem, na minha vida tudo está mal!

O pior foi quando cheguei ao teste de Matemática, eu já estava com uma enorme insegurança, numa pilha de nervos infernal, ansiedade tremenda  a transpirar muito, .... até que bloqueei  foi como se o mundo parasse, deu-me uma branca e fiquei sem saber o que fazer, tive uma enorme sorte, em a minha professora ser uma Deusa e uma excelente pessoa, e então ela deu-me uma ajudinha, ainda bem, fiquei com a sensação que não saía dali, que não ia conseguir  espero tirar boa nota, neste teste, pois quero dar uma muito boa impressão à professora, acho isso muito importante, pois assim a professora já sabe com o poderá contar! Tenho muito medo da minha nota, não me sinto preparado para realizar teste algum, com isto tudo que me tem acontecido, e que por vezes não consigo suportar, ... receio que aconteça o que menos espero, que isso acabe por prejudicar gravemente a minha média e as minhas notas, pois não sou de ferro e acho que não vou conseguir....

A minha mente está demais concentrada em tudo o que tem me acontecido nos últimos tempos, e não irá ser nada fácil para sair disso, vai demorar e custar imenso, parecendo que não já estou a pensar assim desde a nove meses, é muito tempo, muitas coisas aconteceram durante este ano (...) acho que não consigo nada, que não estou a fazer nada neste mundo, que tudo parece não ter solução, eu vejo cada vez mais o tempo passar e nada acontece, nenhuma mudança se cria .... é horroroso para mim lidar com tudo e ter uma vida assim, muitas das vezes penso, 'Será que vale mesmo a pena sofrer tanto?', 'Será que vale a pena viver e estar vivo?'.

Só tenho a minha primeira aula de teatro para a semana que vem, finalmente, estou mesmo a precisar de me abstrair disto tudo e esquecer certas coisas por  alguns momentos...

Estas últimas duas noites são daquelas para esquecer, não consegui dormir de maneira nenhuma,  fui me deitar eram cerca de 1 e tal da madrugada, andei as voltas e voltas na cama, e acabei por não conseguir adormecer de nenhum jeito, fiquei acordado até às 5 h da madrugada, tinha a cabeça tão cheia de coisas, todos os meus problemas, tudo o que sinto, é como se tivesse caído sobre mim e ficado ali e nada por mais que quisesse saia da minha cabeça, do meu pensamento, é a noite, a minha pior altura do dia, é quando eu me sinto pior, (...)  já estou farto de ver couples, couples, couples everywhere e eu ainda continuo sozinho, e isso roí-me a cabeça, e acabo por ficar a pensar nisso, todos os dias, durante longas horas, noites, meses (...) e  se eu  olhar bem à minha volta vejo que não tenho  ninguém, que não tenho aquela pessoa, para me fazer sentir feliz, sentir bem, sinto um enorme e imenso vazio dentro de mim, é como se faltasse alguma peça para me completar, custa e custa muito não ter essa pessoa ao meu lado, quando me sinto mal, quando parece que já nada faz algum sentido, quando tudo o que me apetece fazer é ir me embora, daqui para fora, fugir, sair daqui desta terra, já estou farto de tudo isto... é quando estou na cama, quando estou sozinho, é aí que eu sinto a verdadeira solidão, de não ter ninguém, de estar sempre só, era tão bom que pudesse ter o meu irmão aqui de volta, para estarmos juntos, ao menos podia sair, conversar, e não me sentir só e por um lado posto de parte pelas pessoas, pois não há niguém da minha família que entenda os meus problemas, o meu ponto de vista, a minha maneira de ser, as razões que tenho para assim estar, há muita e muita gente que só diz que o problema está em mim e o culpado de tudo sou EU!
Não, não e não, já estou imensamente farto de ouvir isso, as pessoas acabam por me magoar imenso e nem se apercebem disso...pensam que tudo fica bem esquecendo tudo, mas o que é esquecer para essas pessoas?

ESQUECER, não existe, o tempo não apaga nada, nada, nem os nossos actos, as nossas promessas não cumpridas,  aquilo que fizemos, as asneiras que cometemos,  esquecer é na maior parte das vezes impossível, devido a certas e determinadas coisas nos marcarem tanto e tanto que isso torna-se uma lembrança, e certas lembranças só servem para nos fazer sofrer de novo! Quantas vezes já me aconteceu ouvir uma música e estar feliz quando comecei a ouvi-la e depois fiquei triste como a noite, porque essa música trouxe-me muitas lembranças, coisas que já aconteceram, que muito provavelmente já não acontecerão novamente.

Hoje, tive aula de EF não gosto nada, logo Futebol então, detesto, não gosto nada, apenas tenho feito essas aulas por fazê-las, porque não tenho outra alternativa, senão ser em fazer, é nessas alturas que não me sinto bem também por estar ali a fazer aula, e ver os outros a me colocarem de parte, eu não tenho jeito nenhum para desporto, nenhum mesmo.

Estas noites e estes dias não têm sido nada bons, não tenho dormido praticamente nada, tenho pensando e pensado em tudo e mais alguma coisa, que me tem acontecido dia após dia ... sinto que preciso de respirar, de sair daqui, de ter outra vida, de ser uma pessoa melhor, já faz 9 meses que me tenho sentido assim mal, custa, não é nada simples,  não tem sido fácil para mim levar uma vida como esta que tenho tido, quem olha para mim, diz que eu estou bem porque eu encontrei o sorriso a dada altura deste ano para encobrir que me sentia mal, que não estava bem, que não tinha nenhum problema e que a minha vida corria na perfeição, às mil maravilhas e estava sempre tudo bem, isto só para que as pessoas não perguntassem mais, o que se passava comigo, o que tinha acontecido para estar a me sentir assim, porque toda a gente olhava para mim e percebia logo que eu não estava nada bem, que algo de errado se passava comigo!