O meu mundo

A meados de Janeiro decidi escrever uma carta aos meus pais para clarificar as coisas e ver se realmente as coisas se compunham um pouco (mas não) a única reação deles foi pegar na referida carta e atirá-la para cima da minha secretária, estava com esperança das coisas melhorarem...mas pelos vistos mais uma vez a vida prega-me uma partida...








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Eu andei com aquele receio durante muito tempo, de ser excluído, enxovalhado com termos e mais termos horrendos de qualquer que seja o ser humano ouvir, medo que me maltratassem fisicamente, por gostar de um rapaz e não rapariga... mas sempre chega a um dia em que não temos mais receio e ultrapassamos tudo, aos poucos a sociedade vai aprendendo que deve respeitar os outros como são, embora ainda exista muita gente homofóbica, (aos montes e montes por esta pequena ilha) não só por cá e em qualquer lugar existem pessoas assim. Mas por cá as coisas chegam ao extremo, odeio viver neste sítio, as pessoas só sabem comentar a vida dos outros, apontar o dedo ao outro (nunca olham para si próprias para ver os seus defeitos),  gostam de saber tudo e mais alguma coisa, e de andar a inventar boatos e fazer propaganda da vida dos outros... É verdade que aqui nós somos uma realidade que é pouco vista, não existe nenhum centro de apoio a LGBT, não existem eventos para LGBT, não existe um espaço onde se possa estar minimamente à vontade sem ser-nos apontado o dedo, (...) e isso é catastrófico, ao fim de contas somos vistos como seres anormais... mas qual o porquê disso? De anormais não temos nada, anormais são aqueles que se acham melhor que nós, e que têm a mania...  e que são homofóbicos e não sabem respeitar os outros tal e qual como são... Somos pessoas como as outras, amamos alguém de forma diferente ... e daí não quer dizer nada, acredito que pessoas assim até são muito melhores a nível interior enquanto pessoas humanas.

Mas no meio de tudo chegou o dia em que disse a mim mesmo: "Fartei, BASTA! Chega de viver numa farsa, daqui para a frente vou ser eu próprio, tal e qual como sou verdadeiramente, não vou-me deixar abater mais pelo medo, não vou me rebaixar a isso, acima de tudo quero ser feliz e vou lutar pela minha felicidade, é isso que mais importa para mim, é isso que faz sentido!
Não me importo nada de ser feliz com um rapaz, que assim seja, o importante é eu estar feliz e mais nada. Estou disposto a enfrentar o que tiver de ser para ser feliz, esse é um dos meus maiores sonhos e vou fazer o que estiver ao meu alcance para concretizá-lo. Eu sempre vivi agarrado à ideia que devemos lutar pelos nossos sonhos, pelas nossas metas, pelos nossos objectivos, pelo que queremos (...) pela nossa felicidade, eu já passei por muito na vida, tenho uma história incrível, esse aspecto de mim é meramente só mais um... "

Quem gostar de mim irá continuar a gostar como sempre gostou, quem for verdadeiro fica ao meu lado e não me abandona! Quem não gostar tem bom remédio: "SAIA da minha vida!" Por vezes acredito que é melhor assim, poupam-me o sofrimento e desilusão.

Para amarmos alguém não interessa o sexo, raça, religião desse, o que interessa é o significado do sentimento amor para nós e para esse alguém.
É fantástico quando aparece alguém e nos faz sentir tão diferentes daquilo que estamos habituados a ser, mudando a nossa perspectiva que temos da vida. Alargando horizontes e passando a sermos livres, quando deixamos de ter medo de certas coisas e passamos a enfrentá-las de uma vez por todas.
As pessoas do mesmo sexo também se amam, também sofrem, também vivem, não sejas homofóbico, não critiques essas pessoas só por terem uma escolha diferente da tua, aprende a aceita-las tal e qual elas são, o que interessa não é a orientação sexual de uma pessoa, mas sim a sua plena felicidade por isso amor é amor seja de forma for!
Amar alguém do mesmo sexo é hoje em dia, ainda uma das coisas muito criticadas pela sociedade infelizmente, mas isso com o tempo e com a nossa vontade de mudar o mundo, vamos conseguindo ganhar avanços, vamos mudando um pouco a mentalidade que as pessoas têm sobre nós, nós somos seres humanos iguais aos outros, apenas amamos uma pessoa do mesmo sexo!

Andei séculos e anos a me enganar a mim próprio, a tentar meter na minha cabeça que tinha que gostar de raparigas e não de rapazes.  Mas como tudo, também a nossa orientação sexual já nasce connosco, e eu não posso fazer nada para mudar isso, apenas aceitar-me como eu sou.
E o que mais queria finalmente aconteceu, espero conseguir ser feliz, à minha maneira.
É brilhante quando vemos que finalmente as coisas parecem ter ganhado um rumo certo.
O mais importante nisto tudo é sermos felizes, construirmos a nossa felicidade ao lado de quem amamos, esquecendo o que está a volta, e centrando-nos nos nossos objectivos.

A homossexualidade é uma forma de amar diferente da heterossexualidade, é bonita, verdadeira, real, sincera, …
É algo que já nasce connosco, e que se desenvolve à medida que vamos crescendo. As pessoas não têm o direito de julgar, de magoar, de matar, apenas devem é de respeitar as opiniões e a sexualidade dos outros.
Todos temos o direito de ser felizes, seja com quem for e como for e ninguém têm nada a haver com isso.
Felicidade é dar e receber, é dar amor, é dar carinho (...) é ter alguém!
A felicidade é algo que se constrói à medida que vamos vivendo o nosso sonho, a nossa lenda pessoal ao lado de quem gostamos.
Feliz é quem conhece o lado ruim da vida e o respeita. Feliz é quem já foi infeliz. Somente quem já foi infeliz pode entender que a tristeza traz uma lição de vida, algo de novo que se aprenda! Felicidade não é sobre quem grita mas alto, é sobre quem sorri mais fundo!
Nada acontece simplesmente porque sim. O amor é igual para todos.
Com amor nada se torna impossível de alcançar, o destino nos espera.
Todos temos de aprender a lidar com nós mesmos, a aceitar como somos, a nos respeitarmos...isso é o mais importante antes de amarmos alguém!

Juro que não entendo o porquê de a sociedade nos criticar tanto só por causa de uma marca que já nasce connosco e que não a podemos alterar?
Que sociedade é esta em que vivemos??? 


Preconceito existe em todo ao lado e só depende de nós para fazer algo a fim de mudar isso!!!
Eu gostava e tenho o interesse de formar o grupo cá acho muito necessário, pois ainda existem imensos jovens não assumidos e assumidos, que necessitam de conforto, de apoio, de um sítio onde possam estar bem, onde possam conviver, falar abertamente sobre tudo, tirar as suas dúvidas, partilhar historias de vida, conhecer novas pessoas, entre outras coisas. Eu estou disposto a enfrentar tudo o que tiver de ser, não vou-me rebaixar à sociedade, eu sou uma pessoa bastante forte e determinada, eu sendo incluído no grupo dos lgbt acho que nós merecemos dignidade, respeito, podermos andar na rua sem sermos maltratados, atacados vivamente por homofóbicos, ainda por cima numa terra como esta, a Madeira, existe muita gente que necessita de ajuda, de apoio, eu vou lutar por tudo o que tiver que ser, demore o tempo que demorar, mas eu tenho o espírito que ainda vou conseguir mudar muita coisa, devagar se vai ao longe, vou lutar pelo respeito, pela dignidade de pessoas humanas que somos, eu acredito que nós somos verdadeiras provas de vida, exemplos, pois nem todos se conseguem assumir, perante si próprios, aquilo que realmente são, em primeiro lugar. Só depois vêm admitir-se perante a família, amigos, sociedade. E os que se conseguem assumir tem de lidar com imensos problemas de bullying homofóbico nas escolas e não só, e eu não tenho vergonha de ser o que sou, muito pelo contrário tenho muito orgulho em ser assim tal e qual como sou!

Eu só saí do armário no início do passado mês, uma parte da minha família é verdadeiramente homofóbica quanto aos homossexuais, mas com calma, eu espero e tenho a certeza que vou conseguir mudar essas mentalidades, não num dia nem em dois, mas em alguns meses, ou anos!
Querer fundar o grupo e fazer parte da coordenação deste, já é um grande passo, nunca ainda ninguém teve a mínima ousadia de o fazer, segundo o que vi no tópico GRUPO EX-AEQUO FUNCHAL desejavam criar, mas depois limitaram-se à forma que a sociedade é para com os lgbt, respeito a atitude, mas em opinião pessoal acho que se continuarmos sem grupo, sem apoio, sem refúgio não vamos longe, estou disposto a fazer tudo o que for preciso, a união faz a força!
Eu vou lutar pelos nossos direitos, que se lixe a sociedade que aqui temos, é uma coisa que acho que deva e que posso e consigo fazer, é importante para mim bem como para todos os jovens de cá em situações idênticas!

Temos de fazer algo por nós!
Passo a passo, a mudança irá chegar!

Os tempos foram passando e fui-me habituando à "nova realidade" da minha vida e encaixando aos poucos e poucos as peças do puzzle na minha cabeça, ter estado com aquele rapaz fez-me ver que nada do que eu sempre senti era algo de anormal, mas sim uma coisa tão banal e comum no nosso dia a dia.
No ano transacto a minha relação com os  meus pais andava tão difícil, como é habitual na adolescência...só que eles sempre me prenderam muito, não me deixam sair ou estar com os meus amigos, e odeio que me façam isso!
Fiquei muitíssimo orgulhoso de mim nunca esperei que este menino, quase como de um dia para outro, pudesse sair do armário, e já pensar, planear o "futuro". Agora sim sinto que gosto de mim como eu sou... tive mesmo uma grande e enorme coragem para desabafar este detalhe da minha vida íntima com alguns amigos e familiares em quem confio!
 O meus desejos para o novo ano foram: "Ser feliz acima de tudo, encontrar o príncipe com quem partilhar a minha vida! Outro dos desejos é criar o grupo local da rede ex-aequo na Madeira (Funchal) para ajudar quem precisa! "
A minha noite de final de ano foi a mesma seca de sempre, com a família, a mesma rotina, senti-me plenamente sozinho e abandonado... Faz-me mesmo falta aquela pessoa, amava estar abraçadinho a "ele", embrulhado numa manta até adormecer nos seus braços a olhar o céu e a observar a beleza das estrelas!

 
Acho muito importante termos amigos da nossa orientação sexual, não só porque existem certos temas em que nos sentimos mais à vontade para falar com pessoas da mesma orientação sexual que nós mesmos, mas também pelo facto de ficarmos a conhecer outras histórias de vida, outros caso semelhantes ao nosso, entre outras coisas... Há certos assuntos  em que não dá jeito falar com uma pessoa que é hetero!

Após 1 ano sem publicar cá estou eu de volta e irei actualizar tudo o que aconteceu durante este longo período de tempo, muita coisa para contar, a maior parte negativa, porém no meio de tanta escuridão há sempre uma luz, por mais pequenina que seja!

E desde Dezembro de 2012 muito aconteceu, um ano novo começou mas parece-me que das piores formas possíveis...

Bem...começando por fins de Novembro inícios de Dezembro, conheci uma pessoa especial, um rapaz... que apareceu de repente na minha vida, sem eu esperar, apenas destino e coincidências! Eu não o conhecia de lado nenhum mas ele fez-me um pedido de amizade no facebook e aceitei na expectativa de ganhar um novo amigo e fazer uma amizade.
Nós começamos a falar, eu contei-lhe os problemas tinha, o que tenho sofrido tanto durante este ano, as coisas que me têm acontecido, e a certa altura falamos de ser criticados pelas pessoas, eu disse-lhe que sempre fui muito criticado por gente tola, sem carácter nem decência alguma e que de facto, isso me magoava imenso, e ele também me disse que tinha sido criticado imenso e sofrido por ser homossexual dado que  gostava de rapazes e não de raparigas...

Ao ter-me dito isso sei lá, fez-se luz no meu interior... vi que tinha uma pessoa amiga ao meu lado, igual como eu, mas assumida. A grande conversa que tivemos ajudou-me imenso, foi importante ele partilhar o seu exemplo de vida, isso deu-me força, coragem, vontade de contar quem eu realmente era, e não pôr mais paninhos quentes neste assunto da minha orientação sexual. Foi então que ganhei coragem e contei-lhe, ele foi a primeira pessoa a quem falei sobre isto que estava tão escondido de todos. Ele compreendeu-me e ajudou-me a perceber que não havia nada de errado comigo só por gostar de rapazes, a aceitar-me enquanto pessoa normal como todos os outros, a admitir perante mim que era assim e realmente podia ser feliz! Ele foi sem dúvida um grande suporte para a sair do armário desde esse dia que o conheci, já consegui admitir perante mim aquilo que sou e de quem gosto.

Eu escondi-me durante tanto tempo, porque sabia a família que tinha e tentei evitar este assunto de ser homossexual ao máximo, já o descobri há uns aninhos, por volta de 2008 na altura tendo 12 anos, e então desde aí que comecei a explorar o meu corpo, e senti-me atraído por rapazes. Na escola desde o 5º até ao 9º ano sofri imenso de bullying e até hoje em dia ainda há gente que me critica tanto, nessa altura chamavam-me de gay e gozavam imenso comigo, passei um grande mau bocado naquela escola principalmente no 9º ano, foi o ano que mais sofri. Mas só que eu não entendia o porquê de me chamarem isso e de me tratarem como me trataram, eu sempre tentei impor à minha mente que tinha de gostar de raparigas e não podia gostar de rapazes, ou dos dois, eu na altura não percebia porque me faziam isso mas agora já entendi, fazia todo o sentido porque o era, mas mesmo assim as pessoas não tinham o direito de fazer o que me fizeram, fui humilhado, maltratado, espezinhado, sei lá ... As pessoas chamavam-me de gay, mas eu nunca tinha admitido tal coisa perante ninguém, eu guardei sempre isso para mim durante uns anos, nunca falei com ninguém sobre isso, por medo, por achar que ia perder as pessoas que eram minhas amigas, que me amavam, por saber que não ia ser aceite por todos tanto pela família, que ainda a minha situação de bullying ia piorar ainda mais... e não queria que isso acontecesse, fui guardando, guardando...até não poder mais!

Estive com esse rapaz que conheci e foi magnifico, muito bom, chegamos a nos envolver, eu estava tão nervoso e tenso, não parava de olhar para ele e trocámos imensos olhares, até que nos beijámos, na altura parecia tudo tão esquisito, um sonho realizado, já há muito tempo que desejava algo assim, e também não percebia o porquê de não ter acontecido ainda nada antes com raparigas. Aquele dia foi o melhor da minha vida, foi o meu primeiro beijo dado a um rapaz, nunca tinha beijado ninguém antes e  senti que era realmente aquilo que eu queria para mim, apesar de estar com uma depressão... os meus problemas todos desaparecerem. E assim foi a minha primeira experiência homossexual....
Seguindo-se, apaixonei-me por ele... foi amor à primeira vista .... e não sabia o que fazer, lá tentei dizer-lhe os meus sentimentos, mas ele teve um namoro bastante complicado, em que chegou a ser maltratado, e essa relação tinha acabado há dois meses, e ainda era tudo muito recente. Ele não se queria envolver com ninguém de momento pois ainda estava magoado, mas quando esteve comigo disse que não sabia o que queria. Depois de estarmos juntos nesse dia ele começou por ficar diferente para mim, mudou a forma de ser e de falar para mim e disse que só podamos ficar amigos, aí eu fiquei de rastos e foi mais uma noite de choro inconsolável!
Até à data estávamos muito bons amigos, falávamos todos os dias, ligávamos um ao outro, .... ele ligou-me num fim de semana de propósito para dizer que gostava muito de mim.
Tinha um enorme desejo  de namorar com ele , e ele já tinha percebido isso, queria ser feliz com ele (...) mas a vida disse que não era o tal...
Apenas, na altura, achava de que o que ele precisava era de tempo para esquecer o que lhe tinha acontecido com um anterior namoro. Ele próprio disse-me que nunca tinha conhecido um rapaz como eu, que o tratasse assim, que o mimasse tanto, que estivesse ali para o puxar para cima quando está em baixo, que fosse como eu sou para ele.

Também desabafei com alguns familiares e amigas de confiança o que sou e tenho gente do meu lado que me apoia e que aceita como sou, e isso é bom muito bom, porque assim já não fico com tanto medo, isolado de tudo. Eu chorei uma noite sem fim por causa disto, todos me perguntavam o que se passava e eu simplesmente dizia:"NADA! Deixem-me só!"

Não me aceitei logo a 100% , mas facilmente comecei a perceber que esta era uma realidade nítida que faz parte de mim, em ser  assim como sou. Tive tanto medo de contar aos meus pais (mas descobriram e não foi nada bom), pois tinha medo que me maltratassem e me colocassem a viver na rua!

Eu sabia e muito bem que não ia ser nada fácil para mim, quando todo o mundo descobrisse, tinha a plena consciência e noção de que me iam criticar imenso... (E não foi, nadinha mesmo fácil, e foi isso que acabou por acontecer). É precisamente pela minha felicidade, liberdade, bem estar... que vou lutar! Se existe algo que odeio e que me irrita profundamente é criticarem pessoas que gostam de outras do mesmo sexo, que vestem roupa barata, forma de ser e vestir, etc. Não vai ser fácil para mim exprimir o que sinto perante a sociedade devido às pessoas terem uma mente tão fechada, mas fechada mesmo e serem homofóbicas quanto a tudo, e então aqui nesta ilha. Sei que a maior parte da minha família não me vai aceitar assim, (o que veio a acontecer e nos dias de hoje ainda está péssimo) mas pronto quem me aceitar fica do meu lado, o resto que ao menos respeite! O mais importante é ser feliz, não interessa com quem for (rapaz ou rapariga), não interessa as criticas, depois de algum tempo as pessoas habituam-se, .... lutemos pelas nossas convicções, temos os mesmos direitos que todos os seres!
As pessoas deste mundo têm a inteira tendência para criticar e dizer mal de tudo, as pessoas não pensam nos outros, pensam apenas nelas mesmas.


O dia 3 de Dezembro de 2012 descreve-se assim:

"Há tanta coisa neste mundo que ainda me faz confusão…




(CONTINUA...)

Um ano novo começou, o vento leva as memórias daquilo que ficou, tudo está presente, olhares, vivências, conversas, pessoas... o passado ainda faz parte de mim, o sofrimento não sai e a dor permanece. Um ano passou-se, e deixou muitas marcas. Marcas essas profundas, principalmente no último mês do ano quando a minha vida ganhou um rumo certo, aconteceram coisas fantásticas, momentos que nunca mais esquecerei e que há muito desejava que acontecessem.

Por vezes torna-se necessário esquecer o que não pode ser esquecido, libertar a alma, limpar a mente de coisas velhas e cheias de poeira e recomeçar,  ter uma vida diferente, com pessoas diferentes, com novos começos, novas histórias, com aqueles que sempre nos apoiaram e apoiam do nosso lado, com tudo novo, com o coração aberto ao mundo, com vivência, com alegria, amor, força para superar tudo, todos os obstáculos que nos aparecerem à frente, todos os momentos menos bons, todas as adversidades, que venham mais sorrisos bonitos e claros. Um sorriso é perfeito, e único e demonstra que vivemos uma vida alegre, cheia de boas emoções, recordações, momentos...

Apesar de 2012 ter sido um ano bastante difícil e complicado para mim pois passei e ainda passo por uma fase que não é meramente fácil, superei muitas coisas, ultrapassei barreiras e obstáculos, amadureci bastante em pessoa e em ser, certas circunstâncias da minha vida me obrigaram a o fazer, e não me arrependo de nada do que fiz, eu mudei a minha forma de olhar para a vida, para as coisas, para tudo, aprendi que não se deve esconder nada, não se deve criar uma pessoa dentro de nós, que seja como os outros nos gostariam de ver, temos de ser nós próprios, não ter medo de nada, pois o medo é que impede de muitas coisas se realizarem, no ultimo mês do ano compreendi que não devo-me reprimir ao silêncio, ao vazio e à solidão nunca mais. Sou aquilo que sou, existem pessoas a gostar de mim como sou, não preciso de mudar por ninguém apenas por mim mesmo.

Um grande obrigado a todos aqueles que me apoiaram que foram o meu suporte durante o passado ano, que gostam de mim assim como sou, que me dão valor, carinho, alegria, que me dão um grande sentimento, a AMIZADE podem ser poucas as letras, mas o que este representa para mim é algo puro, e hoje em dia é difícil de encontrarmos esse sentimento dessa forma tão serena e sobretudo verdadeira. Conhecidos existem muitos sim, mas amigos de verdade são bem poucos, mas sabem que mais quantidade nada importa não precisamos de ter muitos amigos, basta os essenciais, poucos e bons amigos fazem toda a diferença.

Obrigado também a todos que deixaram que eu fizesse parte da sua vida, que eu entrasse nela e mudasse alguma coisa, fizesse a diferença.  De uma coisa estou certo, o ano pode não ter sido dos melhores porém muita coisa aconteceu eu aprendi vivamente o que é a vida e quando importante ela é, eu agora sei dar às coisas ao que estas merecem realmente, isso aconteceu-me uma vez quando uma pessoa deixou de fazer parte da minha vida, só aí eu percebi o que aquela pessoa significava para mim. Tive pessoas neste ano que passou, que me abriram os horizontes, mostraram-me o que eu não queria ver, disseram-me o que eu não queria ouvir, foram sinceros, abriram-me os olhos para a real vida, o mundo real, não o meu próprio mundo. Conhecer pessoas fantásticas, excelentes sem dúvida fez-me muito bem, o teatro foi das melhores coisas que podia ter feito num ano tão negro, ajudou-me e ajuda-me imenso, tornou-se à medida que o tempo foi passando uma verdadeira paixão.
Superei barreiras, obstáculos, quebrei medos, construí novas amizades, novos caminhos, alarguei fronteiras ...

Daqui para a frente, tudo será bem diferente, caminharei de cabeça erguida, e de braços abertos, feliz por ser a grande pessoa que sou e como sou, forte, valente, corajoso, lutador. Muitas vezes nunca cheguei a perceber o porquê de me acontecerem certas coisas, mas agora entendi a razão disso acontecer. Nós nunca obtemos uma resposta do porquê de isto ou aquilo, simplesmente ficamos a saber que essas coisas acontecem para crescermos em pessoa e em ser, para ficarmos mais fortes, para sermos verdadeiros exemplos de vida de que se pode prosperar contra todas as hipóteses, de que tudo é possível.
Falo abertamente com o meu silêncio interior fazendo das minhas próprias perguntas respostas e das minhas respostas consolo. Sonho por momentos, vadiando por lugares, por coisas jamais esquecidas, por momentos bem passados, por pessoas que sempre estiveram e sei que estarão sempre aqui ao meu lado para o que eu precisar. Novas histórias, novos tempos, novos começos e fins, novas aventuras, novas paixões, novas descobertas, novas amizades, .... este ano  seja mil vezes melhor que passou, cheio de paz, de felicidade, de amor, de carinho, de respeito, de afecto, de amizade verdadeira, que as velhas amizades nunca se percam apenas se fortaleceram ano após ano.

Ao longo que vamos vivendo a vida, passamos por diversas etapas, e existem momentos em que torna-se necessário fazermos uma reviravolta na nossa vida, na nossa pessoa, passando a aceitar-nos tal e qual como somos, sabermos conviver com as descobertas, com o passado, com o presente, com tudo o que nos rodeia.
Neste ano 2013, serei eu mesmo, sem qualquer medo ou impedimento, agora sou um novo rapaz, uma nossa pessoa cheia de força, coragem e alegria. Farei de tudo para conseguir alcançar as minhas metas, os meus objectivos, vou lutar pelos meus sonhos, pela felicidade, afinal felicidade faz parte da vida. Tudo é possível, todos nós conseguimos tudo aquilo que queremos, nada é impossível, quando tudo é feito com gosto, com amor, com carinho, com afecto, com dedicação, com paixão … acaba por ser alcançado. É importante o respeito pelas outras pessoas, pelas suas escolhas e decisões, cada um é tal e qual o que é, ninguém tem o direito de julgar outro só por ser diferente, por ter uma determinada forma de ser, por ….

Na vida existem sempre razões para tudo o que surge, o que acontece, o mais importante é nos sabermos o que somos, nos respeitarmos tal e qual somos, darmos valor a nós próprios, nos mimarmos, gostarmos de nós mesmos, tudo isso em primeiro lugar, só depois podemos gostar dos outros à nossa volta, se não formos nós a gostar de nós mesmos, ninguém gostará. Só depois é que podemos amar, expressar-nos livremente, sem rodeios, sem medos, sem obstáculos pela frente, a medida que vida passa nós aprendemos dignamente a viver. A convivência é uma das coisas muito importantes que se vai perdendo, o contacto real com as pessoas, poder sentir, falar ao vivo, ver…

Por vezes temos de parar e centrar-nos em viver o presente, em aproveitar o momento ao máximo, pois hoje estamos aqui, amanhã podemos já não estar, hoje estamos bem, amanhã não sabemos. Falar é importante, e falar não é simplesmente estar a teclar num chat, falar é estar com uma pessoa, é poder sentir, conhecer, viver bons momentos, faz parte da convivência humana e cada mais isso se vai perdendo, as pessoas vão se fechando para dentro, é isso é errado. É importante estarmos atentos aos que nos rodeiam a quem está ao nosso lado, percebermos quando uma pessoa precisa de nós, de uma mão amiga, devemos conviver, sair nos divertirmos, tudo com limite. Chega de estarmos na nossa zona de conforto, no nosso cantinho, e não fazer nada pelos outros, os nossos amigos sobretudo, pois hoje são eles e amanhã podemos ser nós! Pequenos gestos fazem toda a diferença, um sorriso pode mudar imensa coisa, a vida é só uma e é muito para ser insignificante!

Passo a passo, percorre-se um novo caminho, uma nova etapa de vida muito importante para mim :D
As páginas da nossa vida estão escritas num livro, que tentamos esconder, sabemos que está ali, guardado tentamos esquecer o sítio mas ele existe e está ali…porque um livro nunca se rasga.
Um livro nunca se rasga, mas envelhece. Penso que saltamos as partes que não queremos reler, elas estão lá, ali vão permanecer, pois são parte integrante da história.
Há diferentes formas de ser, há diferentes formas de amar!
Estava num daqueles dias em que necessitava do sabor a mudança. Há que saber a definição de aproveitar, saborear e, sobretudo, viver. Luta por uma vida. Luta por seres feliz. Não se muda do dia para a noite, mas muda-se de dia para dia. ^^

Um bom ano para TODOS, um muito obrigado aqueles que contribuíram para que houvesse mudança na minha vida!

Tive teste de Filosofia, nem sei como correu se foi bem ou mal, o que interessa é que já está feito, venha a nota que vier, é bem vinda, seja positiva ou negativa. Ontem mal consegui estudar muito, não ando com cabeça, nem energia. Mesmo tomando o comprimido sinto-me pior, não consigo dormir descansadamente, andei as  voltas e voltas na cama e pouco dormi.

Sinto-me ..... péssimo, tal como todas as vezes, infelizmente tem sido assim todos os dias, desde há muitos meses, precisamente 11.
Recebi o teste de Inglês, para minha surpresa tive um 15, não esperava nada ter essa nota, estava à espera de bem menos. Já comecei a realizar o meu trabalho de EF, sobre "Os Benefícios da Actividade Física" que tenho de entregar no dia 6 de Dezembro.

Para minha felicidade amanhã só tenho o teste de FQ e aula de BP, as minhas aulas terminam as 11h, devido a se realizar a bênção das capas. Vou aproveitar para adiantar algumas coisas da escola, tenho tantas coisas para preparar, apresentações, trabalhos para entregar e testes para fazer ... esta vida de estudante de hoje em dia não é nada fácil, é complicado, não é para qualquer um.

Fui à psicóloga hoje com a minha mãe e a minha prima. A psicóloga esteve a falar com a minha mãe, depois disse-me que a minha mãe gostava muito de mim, e que não me quer perder, e que ela fica todos os dias que saiu de casa com o coração nas mãos porque tem medo que eu não volte.

O dia hoje não me está a correr nada bem, não estou bem e não me sinto bem.
Apetece sei lá, deixar tudo ... ir embora, sinto falta de coisas simples mas que me fazem imensa falta, é tudo tão péssimo,  eu já não posso mais, basta!!!!

Não é fácil querer, precisar de algo de alguém, de pequenas coisas tão simples,e não ter nada disso. Cada dia que passa sinto-me cada vez pior, mal, tão em baixo, completamente de rastos, sem um rumo...desorientado, sem saber o que fazer, sem alguma estratégia para sobreviver a todo este mal, sem algo de bom em que pensar, sem coisas boas, estou sem esperança, força, animo .... sinto-me a pior pessoa de sempre!

Quando fui ao teatro, parecia que não tinha nenhum problema, esqueci-me de tudo o que é muito bom, é de facto até agora o único lugar onde me sinto bem, onde tenho um momento bom, uns pequenos momentos bons, em todo este sofrimento que passo no dia-a-dia.
A vida é feita de mil e uma emoções, com momentos bons. Gostei bastante da tarde, foi bem divertida e rime à séria, o jogo das máquinas foi altamente, ehehe!
Gostei do bastante do meu improviso da morte da TROIKA, ficou giro. Também gostei bastante do Dengue, sobre o mosquito, foram os dois cinco estrelas, simplesmente amei.

Mal posso esperar por começar os ensaios da próxima peça que está a ser escrita pela professora F. , é essa a peça que vai entrar no concurso do Festival Regional de Teatro, mal posso esperar por ter um papel... ainda não tenho nenhum.
Depois do teatro, tudo volta à plena e natural normalidade, afinal voltei para o mundo real. O meu amigo P. ligou-me, até estranhei ao início, ele ligou-me para avisar que alguma pessoas da nossa turma querem me fazer mal, já houve pessoas que fizeram questão de ir buscar cenas do ano anterior, e contar aos alunos novos, que gente mais tola e tonta, querem por todos contra mim. Ele disse para eu tentar estudar para o teste de amanhã e também ver se dormia, disse que tenho de melhorar a subir as minhas notas todas, não posso continuar com notas baixas. Infelizmente eu não consigo controlar o que sinto, e nada posso fazer.
Enfim....que vida!

Amanhã tenho consulta com a psicóloga, finalmente! Ainda bem que a minha prima conseguiu consulta!

Eu tenho a tendência para esconder tudo das pessoas, já fiz isso quando sofri de bullying, e continuo sempre a o fazer, mostro sempre que está tudo bem, mas na realidade não está! Faço isso só para ninguém saber  que eu sofro e que não estou bem, eu aparento uma coisa mas sou outra.

Ontem a minha amiga a I. teve uma conversa muito boa comigo, ajudou-me a abrir os olhos, a ver a vida como devia de ser.
Ela disse-me que:
Me entendia e percebia perfeitamente tudo o que eu sinto, tudo o que eu estou a passar. Que eu estou numa idade critica como toda a gente  esteve, faz tudo parte do crescimento. Devia tentar sair deste buraco escuro, que não valia a pena ficar lá, e não era com falinhas mansas que vou sair de lá!
A vida é demasiado curta para eu me sentir assim, para ser perdida com queixumes.

Faz o que te apetece e caga para outros, o que eles pensam de ti. Não leves as coisas tanto a peito.
Só eu posso mudar, por mim, mais ninguém. Continuar e ficar triste por tudo o que aconteceu, só me estraga a vida, não aproveito nem vivo o presente. Estive a falar com o F.A., e esta pessoa a I, sabe muito bem o que diz. Tenho pessoas que estão do meu lado. Não posso esperar mais para recomeçar a minha vida, o que preciso é de dar o primeiro passo e está na altura mais que certa de o dar, antes que seja tarde.

Espero começar um novo ano que aí vem de uma forma totalmente diferente, desejo ser feliz e encontrar a minha cara metade, quero amar e ser amado, quero ter uma vida vem diferente e hei de conseguir realizar todos esses objectivos....
Um novo ano me espera, bem diferente!

Hoje não me sinto nada bem, andei as voltas e voltas na cama, não consigui dormir praticamente nada, eram 2, 3, 4, 5 horas estava acordado. São tantas as coisas que estão na minha cabeça.
Na aula de FQ, senti-me tão mal, deu-me pancadas de sono, cheguei a começar a tremer e tudo.
Continua tudo no meu pensamento, tudo o que me aconteceu até agora, tenho uma grande mágoa do passado.
Tinha teste de PT hoje, mas não consegui fazê-lo, além de que não tinha conseguido estudar praticamente nada. Cheguei ao teste, e comecei a tremer sem parar, a minha letra ficou desgraçada, tão ilegível e acabei por não consegui fazer nada.
A professora que viu o meu estado, aconselhou-me a sair da sala e depois ela tratava do teste. Depois eu fazia-o noutra altura.
Tudo está metido na minha cabeça de tal forma, que eu não consigo esquecer nada.
Nem me aguento. Tenho a cabeça tão pesada.
Não tenho paciência nem vontade para nada.
O comprimido já não faz muito efeito, não estou a conseguir descansar muito bem.

Só quero é me sentir bem.... Apenas Isso!

Não acordei muito bem hoje, nesta noite não consegui descansar muito bem.
Não estou com disposição nenhuma para estudar, nem ter aulas ... nem fazer testes tampouco.
Apenas quero me sentir bem e desejo que todo este longo e grande sofrimento que me invade, vá embora de vez da minha vida e me deixe em paz, me deixe viver, não me faça pensar em morrer, em desistir de tudo, em deixar tudo (...)
Tudo o que tenho passado e sentido tem-me deixado tão em baixo...
Ainda existem pessoas na minha bem-dita turma que continuam a fazer de mim critica, é tamanha a dor de cotovelo...um colega meu da minha turma ainda continua muito irritado comigo, por causa da cena do teste de Matemática ... enfim que gente mais tola e parvalhona.
Eu tenho observado que pela forma como ele fala de mim, não gosta nada de mim, mas isso não interessa só espero é que não me façam a vida negra, nem me arranjem mais problemas. Já estou bem cheio deles, não quero mais....

Quero ter, preciso mesmo de ter coragem para pedir desculpas ao F. mas infelizmente ainda não consegui arranjar toda essa coragem de que necessito. Hei de conseguir um dia desses...
Também ainda não pedi desculpas a ninguém da minha família , ainda não surgiu o momento certo para o fazer... Eu estou cheio de medos, tenho medo de tudo.

O medo é muitas vezes o muro que impede as pessoas de fazerem uma série de coisas.
Tenho medo de ser maltratado, de voltar a acontecer o que já aconteceu, medo que as pessoas não aceitem as minhas desculpas, que não seja feliz, tenho medo de sofrer de novo, tenho medo de me aproximar das pessoas, tenho medo da vida, do presente e ainda mais do futuro, tenho medo de voltar a amar e não ser correspondido, tenho medo de ser traído, de ser magoado pelos amigos, tenho medo tenho medo de mim, não gosto de mim, tenho medo de cometer um grave erro e depois me arrepender, ... o medo é agora o meu pior inimigo, bem como as inseguranças, os nervos e a ansiedade.
Tenho medo de me aceitar como sou, ... sermos sensíveis neste mundo, requer muita coragem.
Apetece-me simplesmente fugir daqui, fugir dos medos e não enfrentá-los de uma vez, deixando-os ali a um canto, sem dar importância a eles.

No teatro é como se esquecesse todos os meus problemas, como se eles se fossem embora, por momentos...porém quando de lá saiu é tudo a voltar à plena normalidade, tudo fica na mesma como tem estado, nada se transforma nem muda. Adorei o ensaio que fizemos, foi mesmo excelente, está a ser um verdadeiro e gigante espectáculo estar no teatro.
Os momentos bons superam sempre os maus. Vou fazer alguma coisa por mudar a minha vida, continuar sempre assim não dá, não aguento mais.

Custa tanto, custa tanto ver um dia a passar e tudo continuar igual, tudo sempre na mesma, custa tanto tudo o que eu estou a passar, custa tanto não ter aquela pessoa, não ter cá o meu irmão, custa tanto viver mais um dia, custa tanto ouvir disparates da boca das pessoas sobre a minha vida, custa tanto tentar se calar só para não perder a razão e não arranjar nenhuma confusão, custa tanto ver todos os outros bem e felizes e eu não estar, custa tanto ver todo o mundo a me virar as costas, a não me querer perceber, custa tanto não ter um apoio, um suporte, um amigo verdadeiro, sincero e leal, custa tanto estar assim, ou ainda pior todos os dias da minha vida...
Não me sinto nada bem, a noite passada mal dormi por causa da chuva imensa que deu e por tudo o que eu tenho na minha cabeça.

De manhã convidaram-me para ir ao café, mas eu não quis, não estava com disposição alguma, e decidi ficar em casa, deitado no meu sofá. É verdade finalmente eu já tenho a sala pronta, com sofá e TV, tinha me esquecido de dizer isso à uns dias atrás. Tudo o que me aconteceu vêm-me à mente e magoa-me. Eu não quero saber, não quero, de pessoas com casos piores que o meu. O meu é preocupante, bastante difícil e não é simples, tem sido muito difícil, não é propriamente nada simples de aceitar tudo o que me acontece, o que sinto por dentro. É complicado eu querer que as pessoas me entendam e não haver niguém que me entenda. Eu sei que por vezes é dificílimo para as pessoas entenderem determinadas coisas, mas será que não existe ninguém, que entenda sequer o bocadinho do que estou a sentir. vezes as pessoas só entendem os problemas quando eles são um braço partido, uma dor de barriga. Por vezes as pessoas só entendem os problemas quando eles são um braço partido, uma dor de barriga, ...

Só eu, apenas eu sei aquilo que custa sentir o que eu sinto e o que eu sofro, o quando isso tem-me custado verdadeiramente ... as outras pessoas à volta apenas imaginam o que posso sentir ou sofrer.
É muito difícil, complicado de me sentir com dupla personalidade, é como se existissem duas pessoas completamente diferentes dentro de mim, me sentir bem agora e depois ficar muito mal, de rastos em baixo, ter vontade de gritar e chorar até não poder mais.
Eu estou imensamente farto de tudo. Já não posso com nada, com pessoas, com criticas negativas, com todos os problemas que tenho, com tudo de mau que sinto ....

Esta semana que vem tenho dois testes, mas não estou com capacidade nenhuma, não tenho cabeça nem estou bem para poder fazer essa mais banal actividade.  Perdi a paciência para tudo, não tenho vontade para fazer nada!
Desejo imenso me sentir bem e estar feliz, será que alguém entende o que isso é, e que eu não estou nada bem e preciso de  alguém que me ajude!

Quando eu achar que não posso mais, tenho de pensar naquilo que levou a chegar até aqui, até hoje. Tenho de fazer mesmo algo para resolver as coisas, de uma vez por todas, não posso simplesmente ficar mais parado a ver todas as coisas a acontecerem de dia para dia, a piorar cada vez mais. Eu quero viver, quero ser amado e amar, quero encontrar a minha cara metade, quero receber e dar, quero aproveitar a minha vida ao máximo enquanto posso, quero viver todos os momentos do presente.  Quero ter uma vida digna, quero me sentir bem e estar bem, confiante, com auto-estima, seguro, confortável, sem medos ou impedimentos para fazer algo que desejar. Para tudo isso nem que tenha de frequentar a psicóloga todas as semanas, ficar parado, a pensar, não resulta, não dá ... não mudará nada, tenho de fazer algo acontecer.

Sinto saudades de quando era pequeno, não tinha preocupações nem nada de mais! Foram os melhores anos da minha vida, era tudo tão, tão diferente!