O meu mundo

sábado, 16 de novembro de 2013 -

Já não sei o que fazer ou pensar...desta vida!

Tenho passado por cada coisa desde pequeno, perdi o meu irmão à nascença e desejava muito que ele estivesse aqui comigo, ao menos tinha quem me confortar e apoiar! Estive várias vezes entre a vida e a morte e não foi nada fácil de estar cá hoje no mundo, vivo, sobrevivi a muito custo e graças à minha pediatra que me salvou e me deu vida! Isso marca-me imenso e choca-me porque é que tenho uma vida inteira de sofrimento desde pequeno até agora!
Já passei por dezenas de problemas, fui um bebé muito forte para conseguir estar cá hoje quase "perfeito", pois tive uma paralisia cerebral mas felizmente correu tudo bem e são mínimas as sequelas que apresento.
Depois na escola comecei a sofrer de bullying por parte dos colegas de turma, fizeram-me mil e uma coisas, desde o 5º ao 9º anos passei tempos horríveis, sofri sozinho, não tive ninguém do meu lado, não tive quem me ajudasse na hora que mais necessito, guardei tudo para mim, passei a sofrer sozinho, só quando já não aguentei mais um dia cheguei a casa e contei tudo a minha mãe! Ela foi à escola falou com a minha directora de turma e de nada resolveu continuei a ser gozado, espezinhado, maltratado, conhecido pela escola inteira, etc. Desde o 7º ano que já queria mudar de escola e minha mãe sempre disse que não, ate que no 9* ano aí sim mudei de escola de passei a estudar noutra cidade em vez da minha área de residência.

No início, tudo parecia estar bem mas a certa altura recomeçou o tormento, cheguei a ser ameaçado na escola por colegas da minha própria turma com uma navalha e um isqueiro, depois também entraram no meu facebook e publicaram que era homossexual e que um amigo meu tinha me ajudado a assumir a minha homossexualidade perante todos, reagi muito mal perante tal coisa... Mais uma vez não contei nada aos meus pais, depois de tanto sofrer e do medo que tinha que me fizessem mal fora da escola, resolvi ficar calado, tornei-me numa pessoa fria, distante de tudo.

No 11º ano o inferno voltou, desta vez foi bem pior, colegas da minha turma leram o meu ask.fm (eu lá fazia a mínima ideia que eles liam essa minha rede social) e descobriram que eu gostava de rapazes (pois estava lá bem escrito) e a partir daí passaram a gozar de mim, a por piones nas cadeiras onde me sentava, chegaram a desenhar um pénis e deixaram na minha secretária numa aula de Filosofia, entornarão-me uma garrafa de leite em cima da minha roupa e foi um tormento, mais uma vez, não consegui dizer o que se passava a minha mãe ela não fez a plena ideia de nada do que se passou, não lhe conto nada, porque sei que vai dizer que a culpa é toda minha de estar nesta situação! A minha turma não tem ninguém que preste, o único amigo que tinha na turma difamou-me (fez-se passar por homossexual, a fim de obter fotos minhas nu para se vingar de mim, sei lá porquê, eu nunca fiz-lhe mal a ele, nem sou capaz de fazer mal a uma mosca) por toda a escola e inventou boatos sobre mim, passei realmente um mau bocado! (Arrependo-me tanto de ter mandado aquelas fotos - mas também o rapazinho foi bem lixado, as pessoas começaram a dar-lhe o pé para trás...
Lembro-me de me virem contar que ele tinha andado a mostrar o meu tumblr às funcionárias de lá da escola para me difamar que na altura estava cheio de fotos de rapazes descompostos...mas quando as pessoas se aperceberam do mal que ele me estava a fazer, começaram a fazer gozo dele!
Até um dia ele entrou na escola a dizer: "Olhem hoje a Maria (eu) esticou o cabelo!" Mas todos começaram a cortar o mal pela raiz...
Inclusive tive uma pessoa muito amiga a quem ele mostrou uma fotografia minha nu, disse-lhe: "Isso é beleza artística! Tu não tens nada de andar a difamar o rapaz, nem tu nem ninguém! Não interessa se ele é gay ou não, e se for não tens nada a ver com isso! Mete-te na tua vida, senão vais ter problemas!"

Já não me basta o que se passa em casa, ainda em todo o sitio que tenho passado desde há dois anos para cá! Não aguento deveras ficar mais um ano cá na Madeira, não quero voltar para a mesma escola, para a mesma turma novamente, não quero sofrer mais um ano, às vezes falto as aulas por já estar farto das coisas todas e não querer nada aturar a minha turma !
Não resolve de nada ter uma conversa com os envolvidos pois, já o fizeram e as pessoas são do tipo que não prestam para nada e umas criancinhas autênticas sem maturidade para a idade que têm e que só gostam de ver os outros mal e de subir na vida deitando os outros abaixo!

A minha família e outros nem fazem ideia de como eu tenho andado, é problemas na escola que tenho tido, calhei numa turma que não presta para nada, já gozaram de mim e me difamaram por tudo e mais alguma coisa…às vezes só me apetece mesmo é desistir de tudo, mas vou lutando dia após dia, com forças vindas nem sei de onde. Quero muito ter uma vida diferente, quero recomeçar do zero, eu sou um rapaz que tem muita falta de amor e carinho, quero recomeçar a minha vida fora daqui (em Lisboa), fora desta maldita ilha.

Eu, já estive com uma depressão (começou no verão de 2012 e acabou em maio de 2013) e foi mesmo muito mau, cheguei a ter pensamentos de suicídio, e o meu maior medo é voltar ao mesmo com este caus de situação que tenho vivido no dia-a-dia, pelo que vejo vou dar em maluco e cair no mesmo buraco sem fundo outra vez, se isto continua assim.
Sinto que preciso de estar um tempo só longe daqui, resolver antes de tudo os problemas que tenho comigo, e só depois um dia mais tarde (os meus pais também precisam de um longo tempo para interiorizarem as coisas que se tem passado nos últimos tempos e acreditar que nada podem fazer contra eu ser homossexual), eu preciso um tempo longe deles e eles um tempo longe de mim, a fim de tudo se compor.

Em maio recebi um e-mail de um psicólogo que me contactou, dado que recorri à AMPLOS e à própria rede ex aequo a fim de me poderem ajudar com toda esta situação gigante que não está a ser nada fácil. Custa, e está a ser bastante doloroso estar na escola a conviver com colegas que me tratam tão mal e querem afundar a minha carreira.
Não tenho malta amiga, os ditos "amigos" nem se lhes devia chamar assim, mas ok, esses só sabem dizer coitadinho e há tenho pena de ti, não fazem nada para ajudar-me.... e quando estou mal e preciso de alguém todo o mundo desaparece e vai embora!
Os únicos amigos que tenho tido, são os que tenho conhecido através do fórum da rede ex-aequo, e amigos de amigos! O problema é mesmo todos estarem longe de mim...

Email do Psicólogo (Clique em Ler Mais)

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Carta aos pais...

A meados de Janeiro decidi escrever uma carta aos meus pais para clarificar as coisas e ver se realmente as coisas se compunham um pouco (mas não) a única reação deles foi pegar na referida carta e atirá-la para cima da minha secretária, estava com esperança das coisas melhorarem...mas pelos vistos mais uma vez a vida prega-me uma partida...

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sexta-feira, 15 de novembro de 2013 -

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E "hoje" foi o meu fim!

Os meus pais desde Dezembro de 2012 que descobriram o meu segredo e desde ai, as coisas cá por casa (além de já não estarem bem na altura) pioraram e muito. Eu não me assumi directamente, a minha mãe é que descobriu o meu segredo que eu guardava e tencionava esconder por mais algum tempo, de uma forma desastrosa.

Peço desculpa pelos termos usados, desde já. Passo a contar: estava eu um dia na sala sozinho, e como estava sozinho aproveitei para ver umas fotos de rapazes no tumblr (estando estes nus), e desde já sei que não deveria ter tido tal atitude e estou muito arrependido disso, mas neste momento já não serve de nada, depois não sei como foi, a certa altura a minha mãe apareceu por trás do sofá e viu o que eu estava a fazer. A primeira reacção dela foi ficar em choque, e depois disse-me: "Há o que é isso que estas para aí a ver?”, que pouca vergonha , és a vergonha da família, não tens vergonha de ser assim, não faças eu e teu pai passar vergonhas, pelo teu irmão não faças uma coisa dessas. Irmão este que não se encontra com vida, morreu a nascença e é inadmissível os meus pais usarem o meu irmão como estratégia para “me demover da ideia de ser gay”, infelizmente eles pensam assim. Foi piorando ainda mais, “Ah tu só gostas é de levar no c*, tu não prestas, és tonto, és uma vergonha; e quem foi que te meteu isso na cabeça?”

E "hoje" foi o meu fim.... :(

Depois existem pessoas que ainda tem o completo descaramento de perguntar porque me sinto revoltado, porque reajo assim, porque tenho esta atitude ou aquela, não me compreendem por nada juro, essas pessoas de família fazem essas perguntas e além disso, ainda se fazem de desentendidas quando confrontadas com a verdade e tentam dar a volta a tudo, é exactamente o que já aconteceu em algumas consultas de pedopsiquiatria, fico sempre como o “mau da fita”. Falam todos da minha vida como se soubessem dela, mas não sabem porque se realmente soubessem não era garantido estarem vivos de momento, tenho tanta mágoa e dor cá dentro, um grande vazio, sinto-me incompleto, tenho falta de amor e carinho, tenho falta de alguém que me ame e a quem possa dar amor, que me ame, que me respeite, que me aceite, que me compreenda, ….

Outra situação quanto aos meus pais, é frequente fazer-se comentários do género: “Homens são homens, não são gatos”, “Uma pessoa por ter uma tatuagem, piercing, gostar de homens ou mulheres, não é considerada sociedade nenhuma, é a coisa mais horrível que existe, é a podridão do mundo”, “Isso não são pessoas, não são nada!”. A minha mãe inclusive já ficou contra uma psicóloga minha por esta ter-lhe dito a verdade na cara que não me estava a aceitar, devido aos factos e às atitudes que a minha mãe apresentou, a minha mãe saiu do consultório danada, argumentando que ia processar a psicóloga, que não tinha sido bem atendida, pois eu acabei por ter uma discussão feia com ela, à frente da psicóloga, pois já não aguentava mais o que sentia, e deitei tudo cá para fora.

As coisas não são nada fáceis para mim, não sei o que mais hei-de fazer, como lido com pessoas assim, sei que são meus pais e lutaram muito para estar aqui, mas houve e há atitudes deles que me revolta imenso, as vezes chego a pensar que eles não me merecem como seu filho, tratando-me como me tem tratado nos últimos tempos, a minha vida tem sido um “inferno em brasas”, os meus pais também já me levaram a sítios de astrologia outros, a fim de fazer ver, de me impor que não sou homossexual e que estou errado, que o problema está na minha mente, que isto foram coisas que me meteram na cabeça, que eu tou a agir como eu não sou, e que mais tarde hei-de me arrepender profundamente, e mais tanta conversa fiada, não acredito em nada disso, eu sei o que sou, já desde algum tempo, sei o que sinto (já tive inclusive várias vezes com um rapaz, e é com isso que me sinto bem, raparigas não me dizem nada) e isso não me demove, apenas me irrita e me faz sentir mais revoltado, mal, e com raiva com pais e família que tenho. A minha mãe e o meu pai são muito homofóbicos e preconceituosos, tenho uma família em que é tudo assim, só tenho o apoio de alguns amigos, muito poucos, mas mesmo assim não é nada fácil de eu suportar tudo....com esta grande cruz às costas!

A minha relação com os meus pais é um completo desastre eles não me aceitam, não respeitam nem tem consideração por aquilo que sou, não gostam que eu faça as minhas coisas, tenho que ser e viver como eles querem, no fundo quem escolhe o tipo de vida para mim são eles, mas eu sendo a pessoa que sou não dou o braço a torcer, sou aquilo que sou, gostem ou não. Caramba não me deixam fazer nada, desde que os meus pais e o resto das pessoas sabem, a minha vida tornou-se cada vez mais infernal, além de já o ser antes, dado que a relação com eles já não está bem praticamente há dois anos, e fui sempre aguentando aqui e ali, mas agora chegou o fim, não suporto mais, acabou-se!!!

Não consigo de nenhuma forma conviver com os meus pais, nem com esta família, mas não consigo enxergar-lhes a cara, tendo eles feito aquilo que já fizeram, é absurdo e inadmissível para mim aceitar as desculpas disso, mesmo sendo, com “os nervos em franja”, de cabeça quente, magoou profundamente, a minha própria mãe chegou-me a dizer: “É melhor pegares numa arma e matares os meus próprios pais, assim já ficas livre de nós, já que é isso que queres! É melhor isso do que dizeres que és p********!”

Como já referi antes, desde que os meus pais souberam da minha orientação sexual (homossexualidade) que o ambiente cá por casa tem sido um caus, depois familiares metem-se ao baralho e todos quando confrontados com a verdade negam tais factos e situações que me fazem passar, ficando eu como o "mau da fita", e por acaso uma das situações recentes foi a minha actual psiquiatra dar praticamente a razão toda aos meus pais e em ter-me perguntado se ainda tinha dúvidas em relação à orientação sexual, numa altura destas, tudo por causa que a minha mãe tem uma mania: "Ah só por uma ter-te dado com os pés tu viras-te." e não entende, de modo nenhum o facto de me assumir como homossexual, para ela isso dá tempo, só por volta dos trinta o devo fazer, depois de ter curso tirado e vida feita, não posso segundo eles aproveitar o agora, o momento".

Do ponto de vista deles, eu comporto-me mal, trato-os mal, ando metido em drogas e coisas semelhantes, mas não é nada assim, as pessoas ao me dizerem certas coisas e ao estarem sempre a tocar no assunto e a falar de raparigas incomoda-me imenso, muito mesmo, já não suporto e acho que quem precisa de mais ajuda neste momento são os meus pais do que eu, pois estes ainda não caíram em si, e se aperceberam que a situação é bem real e que isto é algo que já vem dentro de mim desde que nasci, só que se desperta mais tarde, durante a adolescência, fase pela qual ainda estou a passar, não só não estão a aceitam bem como não me respeitam, por vezes tem atitudes inadmissíveis que não são de nenhuns pais terem para com os filhos, e de facto junto ao que tenho passado na escola, já fui humilhado, difamado e mais uma série de coisas, já sofri de bullying durante anos, sai recentemente de uma depressão, e o meu estado emocional, ainda muito bom tem estado, e admiro-me e gosto de mim tal como sou, aceito-me sem complexos, admiro em mim ter uma capacidade sem fim para continuar a lutar dia após dia, contra tudo e todos. Não tem sido nada fácil a minha vida desde o nascimento, tenho passado por tamanhas situações bastante complicadas mas sempre tenho vencido na vida, vivendo um dia de cada vez, hoje não está bem, amanhã há-de ficar!

quinta-feira, 14 de novembro de 2013 -

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E chegou o dia...

Eu andei com aquele receio durante muito tempo, de ser excluído, enxovalhado com termos e mais termos horrendos de qualquer que seja o ser humano ouvir, medo que me maltratassem fisicamente, por gostar de um rapaz e não rapariga... mas sempre chega a um dia em que não temos mais receio e ultrapassamos tudo, aos poucos a sociedade vai aprendendo que deve respeitar os outros como são, embora ainda exista muita gente homofóbica, (aos montes e montes por esta pequena ilha) não só por cá e em qualquer lugar existem pessoas assim. Mas por cá as coisas chegam ao extremo, odeio viver neste sítio, as pessoas só sabem comentar a vida dos outros, apontar o dedo ao outro (nunca olham para si próprias para ver os seus defeitos), gostam de saber tudo e mais alguma coisa, e de andar a inventar boatos e fazer propaganda da vida dos outros... É verdade que aqui nós somos uma realidade que é pouco vista, não existe nenhum centro de apoio a LGBT, não existem eventos para LGBT, não existe um espaço onde se possa estar minimamente à vontade sem ser-nos apontado o dedo, (...) e isso é catastrófico, ao fim de contas somos vistos como seres anormais... mas qual o porquê disso? De anormais não temos nada, anormais são aqueles que se acham melhor que nós, e que têm a mania... e que são homofóbicos e não sabem respeitar os outros tal e qual como são... Somos pessoas como as outras, amamos alguém de forma diferente ... e daí não quer dizer nada, acredito que pessoas assim até são muito melhores a nível interior enquanto pessoas humanas.

Mas no meio de tudo chegou o dia em que disse a mim mesmo: "Fartei, BASTA! Chega de viver numa farsa, daqui para a frente vou ser eu próprio, tal e qual como sou verdadeiramente, não vou-me deixar abater mais pelo medo, não vou me rebaixar a isso, acima de tudo quero ser feliz e vou lutar pela minha felicidade, é isso que mais importa para mim, é isso que faz sentido!
Não me importo nada de ser feliz com um rapaz, que assim seja, o importante é eu estar feliz e mais nada. Estou disposto a enfrentar o que tiver de ser para ser feliz, esse é um dos meus maiores sonhos e vou fazer o que estiver ao meu alcance para concretizá-lo. Eu sempre vivi agarrado à ideia que devemos lutar pelos nossos sonhos, pelas nossas metas, pelos nossos objectivos, pelo que queremos (...) pela nossa felicidade, eu já passei por muito na vida, tenho uma história incrível, esse aspecto de mim é meramente só mais um... "

Quem gostar de mim irá continuar a gostar como sempre gostou, quem for verdadeiro fica ao meu lado e não me abandona! Quem não gostar tem bom remédio: "SAIA da minha vida!" Por vezes acredito que é melhor assim, poupam-me o sofrimento e desilusão.

quinta-feira, 7 de novembro de 2013 -

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Amor (LGBT) - Não ao preconceito!

Para amarmos alguém não interessa o sexo, raça, religião desse, o que interessa é o significado do sentimento amor para nós e para esse alguém.
É fantástico quando aparece alguém e nos faz sentir tão diferentes daquilo que estamos habituados a ser, mudando a nossa perspectiva que temos da vida. Alargando horizontes e passando a sermos livres, quando deixamos de ter medo de certas coisas e passamos a enfrentá-las de uma vez por todas.
As pessoas do mesmo sexo também se amam, também sofrem, também vivem, não sejas homofóbico, não critiques essas pessoas só por terem uma escolha diferente da tua, aprende a aceita-las tal e qual elas são, o que interessa não é a orientação sexual de uma pessoa, mas sim a sua plena felicidade por isso amor é amor seja de forma for!
Amar alguém do mesmo sexo é hoje em dia, ainda uma das coisas muito criticadas pela sociedade infelizmente, mas isso com o tempo e com a nossa vontade de mudar o mundo, vamos conseguindo ganhar avanços, vamos mudando um pouco a mentalidade que as pessoas têm sobre nós, nós somos seres humanos iguais aos outros, apenas amamos uma pessoa do mesmo sexo!

Andei séculos e anos a me enganar a mim próprio, a tentar meter na minha cabeça que tinha que gostar de raparigas e não de rapazes. Mas como tudo, também a nossa orientação sexual já nasce connosco, e eu não posso fazer nada para mudar isso, apenas aceitar-me como eu sou.
E o que mais queria finalmente aconteceu, espero conseguir ser feliz, à minha maneira.
É brilhante quando vemos que finalmente as coisas parecem ter ganhado um rumo certo.
O mais importante nisto tudo é sermos felizes, construirmos a nossa felicidade ao lado de quem amamos, esquecendo o que está a volta, e centrando-nos nos nossos objectivos.

A homossexualidade é uma forma de amar diferente da heterossexualidade, é bonita, verdadeira, real, sincera, …
É algo que já nasce connosco, e que se desenvolve à medida que vamos crescendo. As pessoas não têm o direito de julgar, de magoar, de matar, apenas devem é de respeitar as opiniões e a sexualidade dos outros.
Todos temos o direito de ser felizes, seja com quem for e como for e ninguém têm nada a haver com isso.
Felicidade é dar e receber, é dar amor, é dar carinho (...) é ter alguém!
A felicidade é algo que se constrói à medida que vamos vivendo o nosso sonho, a nossa lenda pessoal ao lado de quem gostamos.
Feliz é quem conhece o lado ruim da vida e o respeita. Feliz é quem já foi infeliz. Somente quem já foi infeliz pode entender que a tristeza traz uma lição de vida, algo de novo que se aprenda! Felicidade não é sobre quem grita mas alto, é sobre quem sorri mais fundo!
Nada acontece simplesmente porque sim. O amor é igual para todos.
Com amor nada se torna impossível de alcançar, o destino nos espera.
Todos temos de aprender a lidar com nós mesmos, a aceitar como somos, a nos respeitarmos...isso é o mais importante antes de amarmos alguém!

Juro que não entendo o porquê de a sociedade nos criticar tanto só por causa de uma marca que já nasce connosco e que não a podemos alterar?
Que sociedade é esta em que vivemos???

Porquê a sociedade é assim? Como podem a chegar a ser tão cruéis para connosco?

Preconceito existe em todo ao lado e só depende de nós para fazer algo a fim de mudar isso!!!

Acho que a Madeira precisa de um grupo, onde apoiem, ajudem acima de tudo um local onde se possam partilhar as nossas histórias...

Eu gostava e tenho o interesse de formar o grupo cá acho muito necessário, pois ainda existem imensos jovens não assumidos e assumidos, que necessitam de conforto, de apoio, de um sítio onde possam estar bem, onde possam conviver, falar abertamente sobre tudo, tirar as suas dúvidas, partilhar historias de vida, conhecer novas pessoas, entre outras coisas. Eu estou disposto a enfrentar tudo o que tiver de ser, não vou-me rebaixar à sociedade, eu sou uma pessoa bastante forte e determinada, eu sendo incluído no grupo dos lgbt acho que nós merecemos dignidade, respeito, podermos andar na rua sem sermos maltratados, atacados vivamente por homofóbicos, ainda por cima numa terra como esta, a Madeira, existe muita gente que necessita de ajuda, de apoio, eu vou lutar por tudo o que tiver que ser, demore o tempo que demorar, mas eu tenho o espírito que ainda vou conseguir mudar muita coisa, devagar se vai ao longe, vou lutar pelo respeito, pela dignidade de pessoas humanas que somos, eu acredito que nós somos verdadeiras provas de vida, exemplos, pois nem todos se conseguem assumir, perante si próprios, aquilo que realmente são, em primeiro lugar. Só depois vêm admitir-se perante a família, amigos, sociedade. E os que se conseguem assumir tem de lidar com imensos problemas de bullying homofóbico nas escolas e não só, e eu não tenho vergonha de ser o que sou, muito pelo contrário tenho muito orgulho em ser assim tal e qual como sou!

Eu só saí do armário no início do passado mês, uma parte da minha família é verdadeiramente homofóbica quanto aos homossexuais, mas com calma, eu espero e tenho a certeza que vou conseguir mudar essas mentalidades, não num dia nem em dois, mas em alguns meses, ou anos!
Querer fundar o grupo e fazer parte da coordenação deste, já é um grande passo, nunca ainda ninguém teve a mínima ousadia de o fazer, segundo o que vi no tópico GRUPO EX-AEQUO FUNCHAL desejavam criar, mas depois limitaram-se à forma que a sociedade é para com os lgbt, respeito a atitude, mas em opinião pessoal acho que se continuarmos sem grupo, sem apoio, sem refúgio não vamos longe, estou disposto a fazer tudo o que for preciso, a união faz a força!
Eu vou lutar pelos nossos direitos, que se lixe a sociedade que aqui temos, é uma coisa que acho que deva e que posso e consigo fazer, é importante para mim bem como para todos os jovens de cá em situações idênticas!

Temos de fazer algo por nós!
Passo a passo, a mudança irá chegar!

terça-feira, 5 de novembro de 2013 -

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Fins de 2012...a chegada de...

Os tempos foram passando e fui-me habituando à "nova realidade" da minha vida e encaixando aos poucos e poucos as peças do puzzle na minha cabeça, ter estado com aquele rapaz fez-me ver que nada do que eu sempre senti era algo de anormal, mas sim uma coisa tão banal e comum no nosso dia a dia.
No ano transacto a minha relação com os meus pais andava tão difícil, como é habitual na adolescência...só que eles sempre me prenderam muito, não me deixam sair ou estar com os meus amigos, e odeio que me façam isso!
Fiquei muitíssimo orgulhoso de mim nunca esperei que este menino, quase como de um dia para outro, pudesse sair do armário, e já pensar, planear o "futuro". Agora sim sinto que gosto de mim como eu sou... tive mesmo uma grande e enorme coragem para desabafar este detalhe da minha vida íntima com alguns amigos e familiares em quem confio!
O meus desejos para o novo ano foram: "Ser feliz acima de tudo, encontrar o príncipe com quem partilhar a minha vida! Outro dos desejos é criar o grupo local da rede ex-aequo na Madeira (Funchal) para ajudar quem precisa! "
A minha noite de final de ano foi a mesma seca de sempre, com a família, a mesma rotina, senti-me plenamente sozinho e abandonado... Faz-me mesmo falta aquela pessoa, amava estar abraçadinho a "ele", embrulhado numa manta até adormecer nos seus braços a olhar o céu e a observar a beleza das estrelas!

Expectativas para 2013

Acho muito importante termos amigos da nossa orientação sexual, não só porque existem certos temas em que nos sentimos mais à vontade para falar com pessoas da mesma orientação sexual que nós mesmos, mas também pelo facto de ficarmos a conhecer outras histórias de vida, outros caso semelhantes ao nosso, entre outras coisas... Há certos assuntos em que não dá jeito falar com uma pessoa que é hetero!

sexta-feira, 1 de novembro de 2013 -

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E muito aconteceu...

Após 1 ano sem publicar cá estou eu de volta e irei actualizar tudo o que aconteceu durante este longo período de tempo, muita coisa para contar, a maior parte negativa, porém no meio de tanta escuridão há sempre uma luz, por mais pequenina que seja!

E desde Dezembro de 2012 muito aconteceu, um ano novo começou mas parece-me que das piores formas possíveis...

Bem...começando por fins de Novembro inícios de Dezembro, conheci uma pessoa especial, um rapaz... que apareceu de repente na minha vida, sem eu esperar, apenas destino e coincidências! Eu não o conhecia de lado nenhum mas ele fez-me um pedido de amizade no facebook e aceitei na expectativa de ganhar um novo amigo e fazer uma amizade.
Nós começamos a falar, eu contei-lhe os problemas tinha, o que tenho sofrido tanto durante este ano, as coisas que me têm acontecido, e a certa altura falamos de ser criticados pelas pessoas, eu disse-lhe que sempre fui muito criticado por gente tola, sem carácter nem decência alguma e que de facto, isso me magoava imenso, e ele também me disse que tinha sido criticado imenso e sofrido por ser homossexual dado que gostava de rapazes e não de raparigas...

Ao ter-me dito isso sei lá, fez-se luz no meu interior... vi que tinha uma pessoa amiga ao meu lado, igual como eu, mas assumida. A grande conversa que tivemos ajudou-me imenso, foi importante ele partilhar o seu exemplo de vida, isso deu-me força, coragem, vontade de contar quem eu realmente era, e não pôr mais paninhos quentes neste assunto da minha orientação sexual. Foi então que ganhei coragem e contei-lhe, ele foi a primeira pessoa a quem falei sobre isto que estava tão escondido de todos. Ele compreendeu-me e ajudou-me a perceber que não havia nada de errado comigo só por gostar de rapazes, a aceitar-me enquanto pessoa normal como todos os outros, a admitir perante mim que era assim e realmente podia ser feliz! Ele foi sem dúvida um grande suporte para a sair do armário desde esse dia que o conheci, já consegui admitir perante mim aquilo que sou e de quem gosto.

Eu escondi-me durante tanto tempo, porque sabia a família que tinha e tentei evitar este assunto de ser homossexual ao máximo, já o descobri há uns aninhos, por volta de 2008 na altura tendo 12 anos, e então desde aí que comecei a explorar o meu corpo, e senti-me atraído por rapazes. Na escola desde o 5º até ao 9º ano sofri imenso de bullying e até hoje em dia ainda há gente que me critica tanto, nessa altura chamavam-me de gay e gozavam imenso comigo, passei um grande mau bocado naquela escola principalmente no 9º ano, foi o ano que mais sofri. Mas só que eu não entendia o porquê de me chamarem isso e de me tratarem como me trataram, eu sempre tentei impor à minha mente que tinha de gostar de raparigas e não podia gostar de rapazes, ou dos dois, eu na altura não percebia porque me faziam isso mas agora já entendi, fazia todo o sentido porque o era, mas mesmo assim as pessoas não tinham o direito de fazer o que me fizeram, fui humilhado, maltratado, espezinhado, sei lá ... As pessoas chamavam-me de gay, mas eu nunca tinha admitido tal coisa perante ninguém, eu guardei sempre isso para mim durante uns anos, nunca falei com ninguém sobre isso, por medo, por achar que ia perder as pessoas que eram minhas amigas, que me amavam, por saber que não ia ser aceite por todos tanto pela família, que ainda a minha situação de bullying ia piorar ainda mais... e não queria que isso acontecesse, fui guardando, guardando...até não poder mais!

Estive com esse rapaz que conheci e foi magnifico, muito bom, chegamos a nos envolver, eu estava tão nervoso e tenso, não parava de olhar para ele e trocámos imensos olhares, até que nos beijámos, na altura parecia tudo tão esquisito, um sonho realizado, já há muito tempo que desejava algo assim, e também não percebia o porquê de não ter acontecido ainda nada antes com raparigas. Aquele dia foi o melhor da minha vida, foi o meu primeiro beijo dado a um rapaz, nunca tinha beijado ninguém antes e senti que era realmente aquilo que eu queria para mim, apesar de estar com uma depressão... os meus problemas todos desaparecerem. E assim foi a minha primeira experiência homossexual....
Seguindo-se, apaixonei-me por ele... foi amor à primeira vista .... e não sabia o que fazer, lá tentei dizer-lhe os meus sentimentos, mas ele teve um namoro bastante complicado, em que chegou a ser maltratado, e essa relação tinha acabado há dois meses, e ainda era tudo muito recente. Ele não se queria envolver com ninguém de momento pois ainda estava magoado, mas quando esteve comigo disse que não sabia o que queria. Depois de estarmos juntos nesse dia ele começou por ficar diferente para mim, mudou a forma de ser e de falar para mim e disse que só podamos ficar amigos, aí eu fiquei de rastos e foi mais uma noite de choro inconsolável!
Até à data estávamos muito bons amigos, falávamos todos os dias, ligávamos um ao outro, .... ele ligou-me num fim de semana de propósito para dizer que gostava muito de mim.
Tinha um enorme desejo de namorar com ele , e ele já tinha percebido isso, queria ser feliz com ele (...) mas a vida disse que não era o tal...
Apenas, na altura, achava de que o que ele precisava era de tempo para esquecer o que lhe tinha acontecido com um anterior namoro. Ele próprio disse-me que nunca tinha conhecido um rapaz como eu, que o tratasse assim, que o mimasse tanto, que estivesse ali para o puxar para cima quando está em baixo, que fosse como eu sou para ele.

Também desabafei com alguns familiares e amigas de confiança o que sou e tenho gente do meu lado que me apoia e que aceita como sou, e isso é bom muito bom, porque assim já não fico com tanto medo, isolado de tudo. Eu chorei uma noite sem fim por causa disto, todos me perguntavam o que se passava e eu simplesmente dizia:"NADA! Deixem-me só!"

Não me aceitei logo a 100% , mas facilmente comecei a perceber que esta era uma realidade nítida que faz parte de mim, em ser assim como sou. Tive tanto medo de contar aos meus pais (mas descobriram e não foi nada bom), pois tinha medo que me maltratassem e me colocassem a viver na rua!

Eu sabia e muito bem que não ia ser nada fácil para mim, quando todo o mundo descobrisse, tinha a plena consciência e noção de que me iam criticar imenso... (E não foi, nadinha mesmo fácil, e foi isso que acabou por acontecer). É precisamente pela minha felicidade, liberdade, bem estar... que vou lutar! Se existe algo que odeio e que me irrita profundamente é criticarem pessoas que gostam de outras do mesmo sexo, que vestem roupa barata, forma de ser e vestir, etc. Não vai ser fácil para mim exprimir o que sinto perante a sociedade devido às pessoas terem uma mente tão fechada, mas fechada mesmo e serem homofóbicas quanto a tudo, e então aqui nesta ilha. Sei que a maior parte da minha família não me vai aceitar assim, (o que veio a acontecer e nos dias de hoje ainda está péssimo) mas pronto quem me aceitar fica do meu lado, o resto que ao menos respeite! O mais importante é ser feliz, não interessa com quem for (rapaz ou rapariga), não interessa as criticas, depois de algum tempo as pessoas habituam-se, .... lutemos pelas nossas convicções, temos os mesmos direitos que todos os seres!
As pessoas deste mundo têm a inteira tendência para criticar e dizer mal de tudo, as pessoas não pensam nos outros, pensam apenas nelas mesmas.

O dia 3 de Dezembro de 2012 descreve-se assim:

"Há tanta coisa neste mundo que ainda me faz confusão…

Quantas vezes na nossa vida pensamos que não existe mais remédio para algo, apetece-nos desistir, ir embora, fugir de tudo ....
Mas, assim sem nós querermos ou esperarmos surge uma pessoa a nossa frente, e essa pessoa têm algo dentro dela que nos provoca, nos desperta um sentimento improvável, estranho, algo nunca sentido antes, sentimo-nos tão esquisitos, estranhos, porém muito felizes e contentes, parece que são bem poucas as coisas que fazem sentido….

Agora SIM, percebo todas as razões para tudo nunca ter dado certo, para achar que tudo era tão estranho, que tinha algum problema (…) agora sinto-me tão feliz a teu lado, apareceste na minha vida por acaso, não estava nada a espera de te encontrar, logo agora, quando menos esperei, e quando mais precisava de alguém assim. Agora, tudo faz sentido, aquilo que todos me diziam, quando menos esperares encontrarás alguém e foi o nosso caso.
Por vezes a nossa existência, a vida, coloca-nos milhares de perguntas, muitas delas sem resposta, e … continuamos assim durante algum tempo, porém um dia tudo acaba por se esclarecer e ganhar uma resposta séria! Uma resposta que há muito esperávamos saber.

Em certas alturas, passamos a perceber coisas que se encontravam invisíveis aos nossos olhos, de certa forma encobertas por um medo tão grande, nós tínhamos deixado essas coisas ali jogadas para um canto, e sempre que essas coisas nos ocorriam na cabeça, mudávamos logo de atitude, tentávamos evitá-las ao máximo que podíamos. Porém como tudo, chega a um ponto em que se não consegue evitar mais (…) e, para nossa surpresa há alguém muito parecido connosco que nos dá uma enorme coragem, força interior, motivação, sei lá talvez aquilo tudo, que nós precisávamos para dizermos, admitirmos aquilo que sabemos há muito, que guardamos dentro de nós até hoje … porque temos alguma vergonha e muito medo , medo de admitir, de como as pessoas vão reagir, medo de não sermos aceites e respeitados pelos outros, tal e qual como nós somos.

As pessoas deste mundo têm a inteira tendência para criticar e dizer mal de tudo, as pessoas não pensam nos outros, pensam apenas nelas mesmas.
Será que é assim tão difícil para as pessoas aceitarem os outros como são?

Sim, eu quero, ambiciono e vou ser feliz ao lado de quem amo, estou disposto a fazer de tudo mas tudo, para ser feliz ao lado daquela pessoa de quem gosto mesmo, e que para meu inteiro agrado surgiu na minha vida há bem pouquíssimo tempo e a quem eu dou muito valor, nunca tinha conhecido ninguém assim...
As melhores coisas da nossa vida, acontecem simplesmente sem porquês, sem motivos, sem datas, horas nem lugares, sem momento marcado, apenas destino e coincidências. É tão, mágico, é tão bom quando tudo acontece assim!

Quando menos esperamos, quando perdemos a esperança toda, quando já não suportamos mais, aí acontece algo… e foi isso que me aconteceu. Tu foste simplesmente a melhor coisa que me aconteceu, vieste dar rumo à minha vida, mal posso crer que encontrei alguém assim, que goste de mim, que me ame, que me de valor, que se preocupe imenso comigo, que me aceite como sou. Conheci uma pessoa, e essa pessoa provocou em mim algo que nunca tinha sentido antes…
Depois de tudo isso nós tão facilmente nos apercebemos, que de um dia para outro a vida muda, faz-nos sentir o que não sentíamos antes, faz-nos ver o que não víamos antes.

03.12.2012 - para sempre!"

(CONTINUA...)