O meu mundo

Os meus verões são sempre os mesmos, estar em casa, mal ir à praia (fui três vezes este ano) e neste verão durante o mês de Agosto fui trabalhar para o programa "Jovem em Formação" para receber um miséria, para nunca mais...

O que podia fazer eu fiz, nada deu foi resultado! E sei que apesar de ter a idade que tenho vou ter de ser eu próprio a fazer algo por mim, já que mais ninguém o pode fazer... A idade é o que mais me custa... quem me dera já ter os meus 18 aninhos. Paciência, essa coisa que já vou perdendo aos bocados de dia para dia, cada vez me chateia mais viver neste ambiente desconfortante, estou tão mal psicologicamente, que nem sei já.... Eu sei que talvez aguente até aos 18 mas com muito esforço mesmo, porque não está a ser fácil viver dentro da sua própria casa rodeado de pessoas que não prestam mesmo! Um dos meus problemas é ignorar, não suporto injustiças e desde cedo sempre adotei uma posição acertiva em relação às injustiças... ouvi durante anos e anos a família que tenho falar mal de pessoas como eu, isso bastou-me cheguei a um ponto que me fartei e explodi...
Era tão fácil ignorar se não fosse a minha família e os meus pais, isso é que custa, porque foram eles que cuidaram e lutaram por mim desde pequeno... e custa mesmo muito, já tentei me contrariar e tentar desligar várias vezes mas torna-se impossível.

A minha mãe pergunta-me com quem estou a falar, quer controlar a minha vida toda, eu disse-lhe para ela se meter na vida dela, e ela picou-se e disse que eu falo como se ela dependesse de mim para viver, reclama que eu só estou no meu quarto a vadiar e no pc, disse-lhe que ela não se preocupasse porque daqui a uns dias eu já iria sair para o teatro na escola, e ela muito depressa para a escola, e eu para a escola não a minha decisão está tomada... E ela de que serve ires para o teatro e não teres estudos... eu disse-lhe eu vou voltar a estudar no próximo ano, já não posso neste... e aviso desde já que vou estudar longe daqui... E ela é como o teu pai diz, tu ainda vais voltar para o pé de nos e com lágrimas...vê lá o que andas a fazer... E tem cuidado com as coisas que dizes porque magoa!
Que giro, fantástico, isto hein? Quer dizer mágoa a eles, mas o que eles me dizem na cara não deve magoar a mim, de certeza! A minha mãe é tão esperta que diz que o meu curso (queria ir para o curso profissional de interpretação - actor e voltava ao 10º ano) tem desenho e que já se informou, e diz que eu sou um desastre a desenho, e diz que eu vou voltar para aqui a gritar e a chorar, e vai buscar o meu irmão, e mete-o a meio dos assuntos, diz que ela ainda não deu em louca por causa do meu irmão que a tem ajudado através do céu.... e perguntou-me onde era a escola, nem lhe respondi, ela começou a perguntar se era na Inglaterra, ou se era a mesma escola dos famosos, aquela em que o Renato Seabra foi... Ela fala sempre no Renato e diz que eu vou acabar como ele, que mentalidade mais horrível e retardada! E mais, ela disse tu vais chegar lá, eles vão ter casa para ti, vais sentir a falta de teres o almoço pronto em cima de mesa e é só te chamar para vieres comer.

Mas só que pensando, naquilo que fiz até agora e me apaixonou, foi sem duvida o teatro E agora lembrei-me disso...O meu teste psicotécnico do 9º ano deu-me como resultado "Artístico-Musical". Teatro para mim é a melhor coisa porque sinto-me aceite como sou, sinto-me bem, divirto-me e algo que me da bastante prazer de fazer, é no fundo um mundo diferente... E amo mesmo teatro!
E de certeza que consigo vir a ser um grande actor se me soltar ainda mais, como já me disse uma amiga lá do meu grupo de teatro, a mãe do meu padrinho já me disse "se o que queres é teatro vai em frente e estuda isso... Não desistas das tuas paixões e do que realmente queres... Se não for em Portugal será noutro lugar, o importante é fazeres aquilo que gostas!" Sei que corro riscos, em ir para teatro, mas não quero nada ficar com aquele sentimento de chegar ao final e verificar que não segui aquilo que queria para mim mas o que a sociedade me disse para fazer, ou seja, seguir a ideia de sucesso dos outros! E isso é mau e não quero de forma alguma isso... ainda vou a tempo de remediar as coisas! Mas estou arrependido de ter tirado o secundário em informática, a psicóloga na altura ainda me perguntou e artes...mas eu não sabia o que dizer e encolhi os ombros... e nunca tinha experimentado teatro, se tivesse a escolha feita teria sido a mais acertada.

Eu neguei a minha sexualidade desde muitos anos, nunca quis ver aquilo que realmente eu era. Foram cerca de uns 5 anos, aos 12/13 anos já comecei a perceber...que havia algo de diferente em mim e que não eram as raparigas que me atraiam mas sim os rapazes me atraiam... Ao início achava isso anormal.. (como todos acham) e não conseguia entender nada daquilo que eu sentia...visto não conhecer ninguém assim com os mesmos sentimentos que eu até à altura! Voltando atrás no tempo, já na minha infância dei os sinais que era um rapazinho "diferente" dos outros, eu andava praticamente em bicos de pés e com o braço para cima, e agora apercebo-me que esses pequenos sinais se deviam a ser homossexual no meu caso, (de forma alguma estou a dizer que isso faz parte da homossexualidade ou que é um factor que dita que uma pessoa é ou não). Apenas, acho que no meu caso se adequam por vezes os maneirismos, a forma de falar, alguns gestos e coisas assim. Mas, só que a minha família na altura da infância não prestou muita atenção, julgando minha mãe isso serem apenas sequelas da paralisia que tive. (Claro que aos poucos fui melhorando e melhorei bastante até o dia de hoje, hoje considero-me um herói, pois se não tivesse aquela força divina, a persistência, e garra para lutar, o destino traçado dentro de mim. O plano traçado pelos médicos que me acompanharam foi o seguinte: eu podia não falar, andar, ouvir, ver, mas felizmente as sequelas foram mínimas e evolui bastante, consigo andar, falar, ouvir, ver - tudo como uma pessoa normal, tenho bons resultados escolares, não fiquei afectado na parte da memória nem nada disso. Apenas na parte motora nomeadamente na perna direita ter a tendência para a puxar ligeiramente quando ando. Ao inicio estava muito pior, consegui evoluir e recuperar bastante... Estive várias vezes entre a vida e a morte e não foi nada fácil de estar cá hoje no mundo, vivo, sobrevivi a muito custo e graças à minha pediatra que me salvou e me deu vida!)

Na altura dos meus 13 anos a minha família já fazia comentários homofóbicos contra pessoas assim como eu, ai fui-me apercebendo da realidade que vivia... E por isso guardei o segredo durante 5 anos, até os 16 .Com o passar dos anos aos 16 as coisas clarificaram-se e decidi sair do armário e assumir-me (em Dezembro de 2012) ...e não negar mais a minha verdadeira sexualidade perante os outros e passei a ser eu mesmo sem problemas nenhuns (o problema foram mesmo as outras pessoas...o problema não somos nós (eu) mas sim os outros.)

Segundo a minha tia (que me aceita, compreende e tem-me dado algum apoio nos últimos tempos) diz que a imagem que passa da "nossa família" para fora é outra... Mas que ela percebe que as coisas não estão nada bem. Ela acabou por se afastar um bocado de mim para não ter problemas para lado dela... (É compreensivo dada a mentalidade dos meus pais)
E a minha mãe nunca nunca mais disse a ela e à minha prima como antigamente quando elas saiam para me levarem a sair com elas...
Infelizmente o que a minha tia me diz é que as coisas são bastante complicadas e que vou ter esperar pelos dezoito anos e ir me aguentando... ela infelizmente já não pode fazer mais nada por mim dado o facto que não pode tomar uma posição (ficar do meu lado ou do dos meus pais) sabendo como as coisas são com a mentalidade dos meus pais. Esses dois seres colocam sempre as culpas nos outros, nunca neles!

Eu agora venho a relembrar-me que tive uma infância muito triste e fechada os meus pais faziam de mim coitadinho, não me socializar, interagir com as pessoas, não brinquei nem interagi com os meus primos(as), nem com as tias(os) os meus pais me deixavam estar/falar! E quando eu tinha um problema (estava doente por exemplo), e me perguntavam o que eu tinha era sempre mas sempre a minha mãe que falava por mim, nunca me deixou expressar livremente, ter liberdade sequer para tal. O mesmo em relação ao vestuário... se eu dizia que queria vestir uma camisola amarela... ela tinha a mania e tinha lá eu de vestir a roupa que ela escolhesse mesmo não gostando, não podia vestir outra qualquer que me agradasse.

E, eu até hoje nunca tive um amigo verdadeiro (tinha pessoas apenas que só se faziam de amigas por mero interesse a fim de obter algo de mim), os meus pais não gostavam nunca (ainda hoje é assim) que me desse com a minha tia e primas, e outras pessoas... Eu sou assim muito fechado, tímido, não consigo fazer amizades, ... porque fui educado assim e a culpa é deles, e inteiramente deles!
Eu quando tinha 12 anos já me chamavam de "gay", mas nessa altura ainda estava estava muito "verde" e ninguém deixava que eu me exprimisse portanto com o passar do tempo comecei a ficar doente, e cada vez mais... Fiquei com raiva, revolta, (ainda a tenho) e uma depressão grande...

A minha tia e prima já tentaram fazer por mim o que podiam mas sem efeito dada a cabeça dos meus pais...nada resultou! Eu não sou de dar "o braço a torcer" e tenho a quem saia, a minha mãe também é assim... De facto, a minha mãe já precisa de ajuda por causa da cabeça dela, porque as atitudes que ela tem para comigo não são nada boas! A minha tia ficou pasmada e custou-lhe a acreditar quando lhe disse os termos que a minha mãe usava quando falava comigo, do tipo, ela fala-me assim (só por não me apetecer comer o jantar, que era uma porcaria e eu não gostava): " Ah se o paneleiro te diz para nos fazeres a vida negra ele que meta o dedo no olho do cu."
Sinceramente, fico completamente passado quando uma mãe diz ao seu próprio filho uma coisa destas ou pior, apetece-me tanto dar-lhe uma valente chapada quando ela diz isso! Uma própria mãe dizer isso a um filho não se faz... podia ser a pessoa pior do mundo, mas isto são das coisas que não se deve dizer a quem quer que seja. Infelizmente, ela trata-me com esses termos mas depois para ficar bem, pela frente e com as outras pessoas desmente tudo, é preciso ter cá uma lata, sinceramente...

Ainda me lembro quando era mais pequeno ia para casa da minha prima jogar SIMS 1 e que ia dormir com a minha prima quando ela vinha de férias quando estava na universidade para matar as saudades... belos tempos tenho cá umas saudades desse tempo, infelizmente o tempo não volta atrás Ao menos nesses tempos não tinha as preocupações que tenho hoje, e toda a gente gostava de mim!

Os meus pais só querem que eu saia (à noite) aos 18 porque dizem se eu sair agora os meus pais é que pagam ( no sentido se houver confusão e eu me meter em porcarias eles é que respondem por mim por eu ser ainda menor de idade) as asneiras que faço (onde eu não faço asneiras nenhumas, nem sou de armar confusão) É um horror eles pensarem assim! Sim já sai algumas vezes, mas teve de ser à força, à pressão e um bocado contra a vontade deles.
Numa noite, a primeira em que sai, disse que ia sair à minha mãe e ela sempre "Não vais, não e não..Vem para casa e ponto final que eu vou trabalhar à noite"o... mas eu insisti tanto, acabei por sair... depois começou toda a gente a me ligar vezes sem fim e eu nunca atendi, a bateria do telemóvel foi-se gastando e por fim o telemóvel acabou por se desligar, mas antes disso a minha mãe ligou-me e do outro lado gritou-me: "Onde andas? Estas com quem? Vai já para casa que o teu pai esta preocupado contigo...ameaçou que ia pôr a polícia à minha procura... e que eu estava a fugir de casa e bla bla." (mas não aconteceu nada disso.)
Desde 31 de Maio nunca mais sai a noite nem me diverti, também não tenho tido com quem sair, por acaso tive um primo que me convidou para umas festas, mas isso ficava do outro lado da ilha e não tinha meio de como ir, por isso fiquei por casa no computador como sempre...

Às vezes até deixo de falar com as pessoas a ver se elas sentem realmente a minha falta... e são raras as vezes que as pessoas metem conversa comigo (rapazes ou raparigas), foram bem poucas as pessoas até hoje que vieram falar comigo via internet ou pessoalmente... caso contrario tenho de ser sempre eu a falar com as pessoas, por exemplo tenho amigos do teatro, mas eles ligam-me pouco e tal... se eu quiser falar tenho de ir ter com eles. Já pensei: "Será que mudei?", bem acho que não mudei, bem quer dizer talvez um pouco, com as coisas todas que já se passaram na minha vida, tornei-me uma pessoa, mais fechada, mais fria, distante, sem paciência, com humor as vezes irritativo, ... Quem me dera que entendessem, era mesmo bom... quem sabe talvez um dia!

Um coisa que ainda me magoa e faz-me impressão é ter perdido o meu irmão à nascença e desejava muito que ele estivesse aqui comigo, ao menos tinha talvez quem me confortar e apoiar quando os meus pais e família me fazem o que fazem!

A coisas por cá não estão nada  bem... Nem vão ficar! (Já perdi a pequena esperança que tinha inúmeras vezes, foram várias pensando que iria ficar tudo bem...mas não volta sempre tudo ao mesmo, a mentalidade, tudo... )
Os meus pais, estão sempre a controlar tudo o que eu faço, não posso estar ao pc, nem ao telemóvel, querem saber com quem ando falando e com quem falo, (Ainda adias estava no pc a fazer web com um rapaz e a minha mãe e depois a minha mãe começa a fazer perguntas, mas a tempo consegui esconder a janela de visualização: E apenas lhe disse se via alguém no meu quarto para além de mim? Ela disse que não, mas afirmou que estava alguém do outro lado, depois ela sai do meu quarto e diz: "Ah esses filhas da p*** esses p*********") , OH GOD, isso não são formas nenhumas de se falar com um filho, por favor...
Adias estava ao telemóvel e ela mete-se a escutar as minhas conversas, e se ando muito nas sms, ela diz-me: "Larga essa m****!, Tas a falar com quem?" Depois tenho outras pessoas que não percebem as coisas mesmo... Tão sempre a dizer que tenho que estudar, estudar e estudar - Que o resto vem depois e dá tempo, que a minha felicidade dá tempo, passam-me a vida a dizer não vás para a m**** da net, nem do facebook, isso não presta!

Querem ditar tudo o que eu devo ou não devo fazer, e dizem que a minha vida tem de ser assim...e não pode ser assado! Os meus pais tb não percebem porque não gosto de sair com eles, porque como na mesa sempre a pressa e depois meto-me no meu quarto, eu até evito ao máximo sair com eles, (odeio-os, tenho nojo, vergonha de ter uns pais que me tratam assim, ainda depois de tudo o que passei em pequeno, deveriam ser eles o meu maior suporte, mas não...em vez disso só me sabem deitar abaixo) depois se saiu com a minha prima a minha mãe fica com dor de cotovelo e diz que eu saiu com outras pessoas e não com eles! Mais, os meus pais todos os domingos temos de ir pra casa da minha avó, foi sempre assim, mas eles não compreendem que eu estou numa idade que quero fazer outras coisas e não ter rotina... é chato estar lá todos os domingos! Quero fazer outro tipo de programa aos domingos, sair com a minha prima ou minha tia...irmos passear e as compras, tenho de me juntar a quem me quer bem, e não a quem me quer bem! E tipo a minha tia e a minha avo se não me vêem uma semana já me começam a ligar e a mandar para a cabeça que não as vou visitar, não conseguem passar sem mim... vai ser bonitinho para quando eu me for embora para Lisboa, em principio em Julho do próximo ano...não restam dúvidas!

Planeio tirar um curso CET de (qualquer área que me manifeste um grande interesse)... O pior é que não sei se os meus pais estão dispostos a me financiar o curso dado que eles implicam tanto com as questões da minha homossexualidade, e não sabem por tudo em pratos limpos, sei que se as coisas não são como eles querem e entendem dá para o torto!  Depois, ainda existem mais coisas que não tão bem..  Eu não posso fazer nada, não posso estar com ninguém, só falta como diz a minha prima me colocarem numa caixinha fechado.  Não sei o que fazer, e já estou farto desta pressão toda, todos os dias tem havido stresses, não sei se aguento esta pressão toda, e estou com um felling, um pressentimento, que não vou conseguir aguentar... e que a escola vai ficar a meio...  Também outra coisa é que as pessoas não entendem o quanto é importante para mim ter alguém (namorado e amizades verdadeiras)... para mim é importante ter um suporte, alguém que goste de mim, que me compreenda, que me apoie em todos os momentos, que fique ao meu lado quando eu mais precisar (na altura que mais precisei de alguém na vida há uns anos atrás não havia ninguém, tive de sofrer sozinho e em silêncio, ninguém fez nada por mim) por mais que eu tente explicar são pouquíssimos as que percebem-me na perfeição, tenho me sentido tão sozinho e abandonado...  Nem tenho amigos, algo que me suporte, e a quem possa recorrer!  Nunca mais estive com ninguém, nunca mais saí e me diverti, tenho andado sempre sozinho e solitário, como um cão perdido sem dono. Tenho uma imensa pena de já não estar em Lisboa, assim ao menos já tinha com quem conversar, passear, e não me sentia na solidão, um inútil, é tão mau tudo isto...

O problema é que estou a sufocar nesta casa, e sinceramente o que me apetece é ir para a casa da minha tia e ter sossego, mas não posso fazer isso porque os meus pais armam guerra aberta...  já estou farto de controlarem tudo o que faço! Irrita-me bué, só me falta mesmo seguirem-me a ver onde vou é tão mau! Na escola já neste ano lectivo, um colega meu falou bué mal para mim mandou-me levar no ** , e chamou-me de p********, disse que eu gostava de leitinho, e começou a falar bué mal, à frente da prof e dos colegas... que malcriado..., disse que me ia fazer a vida negra,  que ia bater no meu namorado falei com o meu DT e com a prof do ensino especial sobre isso...A situação já tá resolvida, ele foi chamado atenção e foi avisado que se repetisse tinha um processo disciplinar, e ia para casa 2 dias e assim sendo chumbava por faltas! Ainda bem que fizeram alguma coisa, aleluia! Não queria sofrer como no ano passado, já me bastam as coisas cá em casa, o que os meus pais me fazem, andam com a mania de ditar a minha vida e de controlar tudo o que faço. O ano passado os meus colegas puseram-me piones nas cadeiras, entornaram-me uma garrafa de leite, e andaram a me difamar, e não foi feito nada! E quanto a isso que o rapaz me fez este ano letivo os meus pais disseram-me que a culpa disso é toda minha, que o culpado sou eu, eu é que quis me assumir, e ainda dizem que é bem feito me fazerem isso, o meu pai disse:"Ah esses amigos com quem tu andas, tens de mudar o rumo da tua vida! Assim não vais chegar longe!" 

Eu cá lhes disse na cara que eles um dia iam acordar para a realidade mas ia ser tarde demais, e eles perguntam-me que realidade? Eu deixei-os sem resposta, também lhes disse que as outras pessoas é que tem de aprender a respeitar os outros como são, e eles para mim: Como são o que? Se vermos bem o problema esta nas outras pessoas e não em nós! Sei que não posso fazer nada para mudar a mentalidade deles,  isto custa-me tanto e não consigo ser uma pessoa neutra, e deixar o que eles me dizem a parte, afinal eles são meus pais!  E é engraçado que é a família da parte do meu pai que me faz  vida negra e  porque os meus pais tem de se dar com pessoas com as mesmas ideologias do que eles, tudo o que é diferente (família da parte da minha mãe) e foge à regra e pensa como eu penso, é visto como pessoas que me levam para o mau caminho e que me influenciam...  Não sei como podem pessoas pensar assim...
Tipo eles não querem crer que estamos no séc XXI eles não querem mesmo se actualizar e se adaptar aos tempos e a minha  mãe recusa-se é a aceitar as coisas como são, eles ainda acreditam que eu não posso ser assim, como se fosse questão de poder..  E pelo que vejo não posso criar guerra, porque se crio guerra, as coisas correm mal, eu fico revoltado, a escola não corre bem, descarrego em cima de pessoas que não tem culpa nenhuma, ... e depois é só chatices até nem sei onde  é tão mau, eu tenho tentado não criar chatices, o problema é que eles não me deixam em paz! É triste estas coisas, mas acredito vivamente que um dia se eles tem consciência das coisas ainda se vão arrepender e muito, ai pode é ser já tarde demais, ou será mesmo!

Preciso tanto daquele abraço, daquele beijo, daquele carinho na face, de palavras meigas e reconfortantes, de atitudes nobres...faz imensa falta, não ter nada disso,  sinto-me tão, tão mal.
Acho que o meu maior defeito, é pensar demais nas e coisas e continuar sempre a remoer, por mais que eu queira é difícil para mim conseguir avançar para a frente, há coisas do passado que ainda não ficaram resolvidas... Quero alterar isto, estou farto de me sentir sempre mal todos os dias, entrei num ciclo de reincidências e não sei como sair dele, estou farto de sofrer, de ser uma pessoa boazinha demais e depois todos abusarem de mim a torto e a direito (esse é o meu grande mal) eu não faço mal a uma mosca, e tenho sofrido tanto nos últimos tempos, (...) quero parar de ser assim e mudar, só não sei é como fazer essas mudanças, por vezes acho que como me sinto preciso de uma terapia de choque que me faça sentir melhor.
O simples acto de estar com  alguém e esse alguém me dar um abraço, um beijo, carinho, ... isso faz-me sentir muito melhor, melhora em muito o meu estado de espírito, o meu humor!

Já não sei mesmo o que faça mais estou desesperadamente desesperado que faça os meus 18 anos e que me vá embora daqui desta ilha!
Preciso de estar bem, de me sentir bem, preciso de paz...

Pessoas e mais pessoas neste mundo imenso…querem lá esses seres saber de mim, se importar verdadeiramente comigo, me dar o devido valor que mereço, reconhecer a grande pessoa que eu sou, e a minha parte humana esquecer os meros detalhes da minha intimidade pessoal. Não, decerto que não mesmo, só sabem dizer mal de mim, desrespeitar-me, me fazer sentir abaixo de lixo, por o meu ego lá no fundo, sempre o mesmo…dia após dia, horas a fio, cansa, ficamos saturados, e chegamos a um ponto em que temos de encontrar forças em todos os sítios por forma a ultrapassar tais dificuldades da vida que nos vão surgindo na nossa caminhada em relação ao futuro que aí virá. Por vezes choramos, pois somos humanos e ninguém é forte como o ferro, ninguém consegue guardar tudo para dentro, é preciso também deitar cá pra fora as mágoas e as angústias pelas quais passamos no dia-a-dia, chorar faz-nos bem, alivia a mente e a alma, faz-nos sentir que somos seres humanos de verdade.
Nenhum ser me venha com a história, de que um homem que é homem não chora, isso é uma completa mentira, pois todos temos sentimentos e não devemos ter vergonha de nós próprios, de sermos o que somos, homens de verdade, também choram, amam, riem, sentem-se destroçados, destruídos por dentro, parecendo que o mundo vai acabar, ficam noites pensando no que fazer, homens gostam de atenção, carinho, conversas, (...) de se sentirem amados, de se sentirem importantes para alguém! E acima de tudo homens também sofrem, sonham e têm um projecto de vida!

Por vezes surgem-nos dúvidas, em relação ao futuro, à vida, às pessoas, ao mundo em redor, e fico apenas com perguntas na palma da mão:
- Será que pessoas que me dizem, o que dizem, gostaram verdadeiramente de mim independentemente do resto, dos detalhes??
- Será que podem ser consideradas de família, sofrendo eu o que tenho sofrido à sua custa??
- Será que alguém merece passar por tanto??
(….)
Tenho de me focar nas coisas boas e nos momentos bons que têm acontecido apesar de tudo, olhar o sofrimento como forma de ser-se mais forte na vida, de crescer-se como ser e como pessoa, de aprender com os erros e lições…agarrar os momentos de felicidade e crescer junto com ela. E o que seria da vida sem um pouco de tudo? NADA!

Não há ganhos na vida sem sofrimento, aprendemos a nos tornar-mos mais fortes, e mais maduros. Quanto à família, a única que tenho tido mais perto de mim, tem sido os meus amigos e o meu namorado, e uma ou outra pessoa chegada e são esses que me tem dado apoio e muita força para continuar a lutar. A família que esperava dignamente que me respeitasse, apenas me mata aos poucos e poucos, e puramente isto: Não me interessa falar com esses seres, nem fazer nada, nem pôr a mesa nem o raio que o parta, quero estar sozinho no meu espaço confortavelmente e falar com quem eu quiser...e sim já sou uma pessoa crescida, já sei tomar bem conta de mim próprio, já sei com quem me devo dar ou não, não sou um parvo ou estúpido de primeira…. Fartei disto tudo é sempre a mesma cena todos os dias...Ninguém tem paciência para aturar “cenas do outro mundo” a toda a hora, chega de uma vez. Se esses seres me respeitassem não estava a pensar em sair de casa, mas sim a estar com toda família que me amou estes anos todos e que agora me está a destruir.

Será que não vêm isso? Será que ninguém o vê?
Eu sou aquilo que sou e não vou mudar, só para pôr pessoas satisfeitas com um sorrisinho flagelo na face, não…eu não sou desse tipo de pessoa, o importante é que gosto de mim como sou e não tenho vergonha alguma de o demonstrar, e sinto-me muito bem assim.

Quanto mais distância desses seres que me fazem mal, melhor… quero apenas estar no meu canto sossegado, e na menor da hipóteses nem posso, nem no meu próprio quarto, pareço que vivo nem sei onde, isto sei lá o quê...estou farto de viver aqui e farto desta gentinha que me dá cabo do juízo...não tenho paz nem sossego tão cedo. Respeitem-me como vocês se respeitam. Estão sempre a tentar controlar-me e isso está a destruir a nossa relação (pior a cada dia que passa).

Será que existe alguém que se pode tentar pôr na minha posição por um dia, para sentirem esta revolta, angustia, raiva, dor, e tantos outros sentimentos que sinto por estar a ser afastado por toda a minha família?
Enquanto eu não sair daqui desta casa, e ir para junto de quem me ama e das pessoas que querem o meu bem, irei ter que suportar tudo, sei que sou forte, daqui até lá ainda tenho uma grande caminhada a fazer, sei que irei passar por cima e conseguir alcançar a felicidade ao lado de quem mais amo, irei conseguir lutar e concretizar o meu sonho, mesmo que passa isso tenha de fazer enormes esforços e sacrifícios, mas no fim valerá a pena e ficarei muito grato por assim ter sido…
Nunca desistir, o caminho é em frente, e ao teu lado sei que ficarei, A cada dia que passa, o tempo vai diminuindo e a vontade aumenta cada vez mais, já falta pouco e acredito que o tempo passará depressa até recomeçar a minha vida…com novos ares, novas coisas, novas pessoas, novas histórias, e sofrimento enterrado nas páginas do passado.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ZQ7oqmikZDQ

Cansei. Estou cansado de tudo, tudo. Já estou farto de chorar sem parar, de não ter ninguém a meu lado, não ter a quem dar um abraço, um beijo, mimos, carinho (...) não ter aquela pessoa que me diga "Vai ficar tudo bem, não te preocupes!", e que de facto isso seja a realidade, são simples gestos mas que para mim fazem toda a diferença no meu dia.
Já estou farto que as pessoas se afastem de mim sem motivo aparente. Já não aguento este tamanho sofrimento, e o que mais me repugna é que são poucas as pessoas que conseguem ver que eu estou a sofrer e muito... poucas são as pessoas que me entendem na perfeição e percebem aquilo que eu sofri e ainda hoje sofro. Para quê sofrer tanto na vida? Pergunto-me eu a mim mesmo vezes sem conta. Será que merecemos isso.
Será que merecemos ser tratados de forma diferente das outras pessoas, nos sentirmos excluídos, postos de parte e abandonados...apenas por gostarmos de alguém do mesmo género que nós. Será que amar alguém é covardia, pecado, contra natura? É proibido? Amor não escolhe idades, género, cor, raça, aparência ou condição social.

Já não sei que hei mais de fazer, esta dor é insuportável, sinto que o meu corpo não aguenta muito mais, estou de rastos e com este aperto no coração, estas coisas a pouco e pouco estão a tomar conta de mim, e cada vez mais fazem me sentir mal... E o pior disto tudo... é sentir-me impotente, sem nada que eu possa fazer para alterar o presente e observar que não existe alguém que me possa ajudar a sair deste pesadelo sem fim à vista. Custa tanto me sentir assim e é tão triste...ser afastado de todos pela própria família, será que as pessoas não vêm que isso me esta a matar aos poucos e poucos, porquê?, porquê? Será que cometi algum crime, ou fiz algo de grave para merecer isto? Estou farto de ficar sempre como o mau da fita. Pessoas e pessoas que só falam da boca para fora como se soubessem toda a minha vida e o que tenho passado, é irritante no mínimo...infelizmente as pessoas só enxergam aquilo que querem ver, o resto fica para lá da realidade, é triste, eu sei, mais valia tudo ser diferente, mas não é...
Porque me dizem que a minha felicidade não é importante agora? Será que sabem o quanto isso é importante para mim? Ser amado e poder amar alguém, ter com quem partilhar os bons e menos bons momentos, viver a vida ao lado dessa pessoa, ...

Seres que querem controlar toda a minha vida toda, estão a tirar-me a liberdade que ainda tenho, não suportam o facto de eu falar com alguém, querem que seja anti social, inventam mentiras para me por contra pessoas de quem gosto muito, (...) fazem de tudo a um ser, tudo o que não deveriam de fazer, ao ponto de pensar em fazer coisas que não deva, e que não irão resolver de nada. Que faço a tudo isto, como irá ser a minha vida, estou sem rumo sinto-me perdido numa estrada sem fim... Sabe, por fora posso parecer feliz, mas por dentro sinto a maior infelicidade do mundo, e não sou uma pessoa feliz, podem me dizer vezes sem conta que tenho tudo para poder ser feliz, mas não tenho! Falta-me amor, carinho, palavras de conforto, um abraço, um beijo, um olhar doce, um carinho na face, ...
Os seres que vivem nesse mundo algures nem sabem como uma pessoa que tem falta de pequenas coisas se sente verdadeiramente... De que serve ter dinheiro, tecto, roupas caras, tudo do bom e do melhor, e não ter o mais importante, amor. Amor vale mais do que dinheiro ou qualquer outra coisa. Sinto-me revoltado, angustiado, farto, cansado deste mundo assim.

Qualquer dia não sei o que será de mim... Eu quero muito concretizar os meus sonhos, lutar por tudo aquilo que tenho direito, o que mais me importa e preciso agora é de ser feliz, não me importo com o resto...
Sinto que as pessoas à minha volta estão dando cabo da minha vida, destruindo os meus sonhos, dizendo que o mais importante não é ser feliz, que isso não importa para agora, como podem as pessoas podem ser rudes e desagradáveis até este ponto? Como?

E esta é a minha vida.

Mesmo depois das grande dificuldades passadas no 11º ano, felizmente consegui passar a tudo e irei para o 12º ano, isto porque no primeiro período não andei nada bem, foi na fase em que estive com depressão e não foi fácil estudar, desimportei-me um bocado dos estudos, mas o que importa agora, é que consegui transitar de ano e passar a tudo com notas razoáveis, poderiam ter sido melhores se não me tivesse acontecido tantas coisas, tais como sofrer de bullying homofóbico na escola, ter uma má relação com pais e família, estar revoltado contra o mundo e contra todos.

O meu defeito é que por vezes encaro tudo como um grande problema e sofrimento que tenho de carregar, infelizmente é assim. O problema, é que todo o mundo ao meu redor tende em por as culpas em cima de mim, eu sei que não tenho culpa, sei que já nasci assim que isto é uma coisa que vem comigo desde cedo, e eu inevitavelmente acabo por me sentir um bocado culpado pela situação toda, pois a minha família exerce uma grande pressão sobre mim e humilha-me por ser o que sou.

Os meus pais dizem-me sempre que não tenho idade para ir ali ou acolá, que não sei fazer nada (eu sei fazer as coisas, tratar da lida doméstica e tudo mais, porém os meus pais insistem mais um vez em me rebaixar argumentando, que não tenho valor, que não vou ser ninguém na vida). É tão triste mesmo!

Este ano lectivo passei por situações muito péssimas com a turma que me calhou, e infelizmente para o próximo ano irei ficar colocado na mesma turma, devido ao facto de não existir outra do mesmo curso. Os meus colegas de turma fizeram-me passar um mau bocado, primeiro começaram a fazer perguntas em relação à minha vida pessoal, intima, às quais eu não dava resposta e perguntava às pessoas em questão se teriam algo a ver com a minha vida, se mandavam nela...
Depois sempre continuou a situação...até que um dia me ameaçaram bater fora da escola, mas pelos vistos era só "garganta" e ameaça, pois não chegaram a fazê-lo. Cheguei a falar com a minha DT umas duas vezes sobre todas estas situações e esta ainda tratou de falar com os envolvidos, mas ficaram uma semana bem, mas depois continuou tudo na mesma os piones nas cadeiras, estarem sempre a falar mal de mim...isto tudo até o fim do ano lectivo, não foi nada facílimo de suportar-se, custou imenso, haviam dias em que chegava a casa passado, em que só me apetecia chorar e fazer alguma coisa para os parar, mas não soube o que deveria fazer dado o caso, nem tampouco como havia de reagir perante tudo o que se passou. Fiquei e estou extremamente farto dos meus colegas de turma, só me fazem sentir mal e me deitam abaixo, tento ser forte e não ligar mas aquilo corroí-me por dentro e faz-me sentir mal e inútil!

Já há algum tempo que sinto que: preciso de parar...de resolver as coisas comigo próprio, os problemas que tenho de auto-confiança e auto-estima, de como lidar com as pessoas ao meu redor, esta ideia já não é de agora, só não parei porque pronto tentei não deixar o 11º ano pelo caminho, mas esse pensamento cruzou a minha mente diversas vezes. Preciso de estar e me sentir bem bem, para então poder recomeçar a minha vida me sentido bem, e não andar como tenho estado ultimamente... percebe-me acha que de facto esta escolha seria boa, parar por um tempo? E a razão para a qual acho por bem parar é a seguinte, é para curar o estado psicológico em que estou, que não é nada nada bom nem animador, enfim....  passar a me sentir bem e feliz...e a pessoa que era antes, tornei-me frio, distante, agressivo, sei lá... tanta coisa, até ao respirar sinto uma aflição dentro de mim, nem sei como hei de explicar estes factos. A verdade, é que verdade o que tem me acontecido nos últimos tempos tem mexido comigo duma maneira muito brusca, o que tenho sofrido e o que tenho passado fez-me tornar um bocado o que não era... isso são tudo questões que tenho de resolver.

Depois perto do final das aulas...em maio, no último dia do mês saí à noite contra a vontade dos meus pais para ir à discoteca gay e poder me divertir um pouco... mas a diversão acabou por dar para o torto: Comecei a beber, e fui bebendo, até não poder mais, depois a certa altura já me encontrava na rua não sei como... foi também nessa noite que experimentei fumar, e foi uma experiência má que não quero voltar a repetir! Uma semana depois estava eu de cama com uma gastroenterite, passei mesmo mal, só conseguia comer gelatina e beber líquidos, acabei por perder alguns quilos!
E fiz isso tudo porque estava farto de tudo, dos meus pais de tudo...dos problemas na escola, em casa, de conviver com gente que só me maltrata mas sei que não serviu de nada, os problemas continuaram e a bebedeira foi apenas uma lição...arrependi-me severamente de ter tomado uma bebedeira destas, mas quê eu precisava de algo assim.... Mesmo assim depois de tudo, eu tenho sido bastante forte mesmo depois de tudo o que tenho passado, mesmo muito, não é de certeza  qualquer um  que aguenta o que eu já passei e passo!
Os meus pais no dia a seguir à saída à noite, andaram à minha procura pois não sabiam onde eu estava e tiveram uma grande discussão para comigo por ter feito o que fiz, e que isso não se fazia, que não é certo...e bla. bla, bla foram me buscar e trouxeram-me para casa...
Depois começaram com muitas perguntas e me disseram-me coisas sem nexo horrorosas, tanto que eu passei-me e disse-lhes: "O vosso problema e eu gostar de homens não é??? Já sei que não me compreendem.... Não adianta mesmo"

A minha mãe sinceramente não me pode ver a falar com ninguém, não me suporta ver com amigos)... Que horror, quer sempre saber com quem falo ao telefone mas não lhe disse, estava a me irritar tanto que quase lhe dizia que estava a falar com um rapaz  e se ela tinha problemas com isso!!!
Depois no dia seguinte, fui à casa da minha avó e a minha tia pegou comigo por causa do "chupão" que tinha no pescoço, a quererem saber o que era...Que raiva! Odiei!

A minha mãe diz-me que não tenho carácter nenhum que não sou nenhuma pessoa, que não sou nada, ofende-me ao mais alto nível, uma coisa que já percebi, é que não aceita de maneira nenhuma o facto de eu ser homossexual e por isso faz-me a vida negra. A minha mãe diz-me que a minha adolescência não é saudável, diz que é doentia. E que eu estou maluco da cabeça. A minha mãe já me disse isto mil e uma vezes...:  "Eu já te disse, estuda faz a tua vida arranja trabalho, se independente depois andas com quem quiseres e fazes o que quiseres da tua vida, isso não é problema nenhum para agora!! Que mania tens tu em te assumir, tu nem sabes o que queres da vida! " Depois outro facto é o de esta estar sempre a buscar o assunto mulheres para me impor, parece-me que quer obrigar a ter algo com uma mulher...

As coisas voltaram ao mesmo patamar, de como já estiveram....pessoas da minha família (minha mãe, tia e avo) disseram-me coisas que me magoaram e estou em baixo....
"A minha mãe disse que eu era um falso, um pobre e mal agradecido, minha tia e avo dizem que vou bater na parede, que não tenho idade pra saber o que quero, que dá tempo e mais tempo, que eles a que tem razão e que um dia lhes hei dar razão...que os amigos que tenho só me deitam a perder, que devia ter vergonha....E que a minha mãe sacrificou-se tanto por mim e que eu não lhe dou valor... " Basicamente estão todos a quer me por mal, me deitar abaixo e me fazer a vida negra, me obrigando a renegar literalmente a minha orientação sexual, não sendo isso possível, é um coisas errada e que não se admite da parte deles, não me podem fazer tal coisa... Já estou farto de conviver com gente desta laia, tenho a família toda contra mim, eu sou só um a lutar contra muitos, não sei mesmo o que fazer!!!
A minha mãe também curiosa andou a tentar ver com quem teclava no telemóvel e viu um nome dum rapaz, que raiva... Já não posso falar com ninguém, não há paz nem sossego, ela depois já queria saber coisas sobre ele. Caramba não sei que hei de fazer.
Santa paciência onde vou arranjar calma para isto tudo, já não tenho! Já me bastam os problemas psicológicos por resolver que ainda tenho comigo....ainda mais esta.

E depois ainda tem a lata de me dizer que não tenho razoes para ter certas atitudes.... Que sou um rapaz que tenho tudo, que tenho uma família como ninguém tem, perfeita (essa deve ser a gozar é que só pode) eu tenho é uma família que não me suporta por eu ser aquilo que sou, uma família que farta-se de fazer de tudo para me pôr mal, em baixo, chegando eu a pensar em suicídio, o que não é nada bom, qualquer dia não tarda muito se continuo neste ambiente estou com mais uma depressão...Dizem só que a culpa é toda minha, que sou eu quem não sabe dar valor...etc.
Eu tento ser forte e não me deixar ir abaixo, mas o problema e que isso vem da minha própria família de quem me devia apoiar e ser o meu suporte, mas no entanto não o é...é triste, odeio tanto as coisas serem assim.... Que vida esta que eu levo, eu tento ter calma mas as vezes me falta, e só me passa pela cabeça fugir, fugir disto tudo, ir ter com alguém que me ampare e que me ajude (no que precisar).... Não aguento viver assim, não quero!!!
O pior da minha família, é que eles me deixam mal em todas as situações....fico como o mau da fita, todos me apontam o dedo e me rotulam, tipo a minha psiquiatra e tudo o resto ficam do lado dos meus pais e eu fico na m****! A minha mãe não me pode ver no computador a falar com amigos :ela diz: "Ainda não te fartas-te dessas m*****, ainda não te fartas-te!" Eles consideram-me a pior aberração que existe, um bicho que não merece viver tal e qual como é....

Estas férias ainda mal começaram...passei o dia no computador, que seca, depois a minha mãe começa a me chatear que não faço nada... e bla bla, tenho problemas em fazer amigos, todos os problemas que tive com os meus pais, tenho também problemas de auto-estima e de confiança, e sinceramente eu aguentar e suportar isto tudo não é nada fácil, não é nada bom eu estar envolvido neste ambiente tenho de sair daqui, eu quero muito sair daqui, desta casa por uns bons tempos, não aguento, quero muito ir para Lisboa, lá ao menos tenho quem me dê apoio, amigos, e tudo o que será melhor para mim. Já deixou de fazer sentido eu viver nesta casa e com os meus pais, não aguento aquilo que eles e toda a minha família me faz passar...chega, basta! Atingi os meus limites!

Odeio tanto, o facto de isto ser assim, nunca pensei em dizer isto mas tenho odeio, raiva, nojo dos meus próprios pais, o que eles me estão a fazer é negar aquilo que sou e me reprimir para voltar a ser como era dantes uma pessoa mais infeliz ainda, escondida dentro do armário. Não consigo conviver com gente assim...porém tenho de arranjar uma solução e depressa pois não estou para aguentar muito mais tempo esta situação...Por vezes só me passa pela cabeça, morrer...é triste, eles sabem lá o que custa para um LGBT que vive numa ilha retardada, sem centro de apoio a LGBT, etc...  ter que aguentar  e levar com isto tudo, dia após dia cada vez pior, sabem lá o que é estar na minha pele e sentir aquilo que  sinto... Não não sabem nem nunca saberão claramente, pois só quem passa pelas situações e as vivência é que sabe. Juro, já não aguento mais discussões, ter de olhar a cara deles....só me apetece mesmo fugir para bem longe daqui.
Preciso tanto de uma grande mudança de 180º na minha vida mas não sei o que fazer, sinceramente dada toda esta situação... As minhas ferias são sempre um pesadelo, sempre mas sempre ( o ano passado entrei em depressão no verão), este ano queria ir ao acampamento de verão da REA, mas eles não estão nada interessados em me deixar, não compreendem o quão importante isso seria para mim...ou então ir uma semaninha a Lisboa, para estar com os meus amigos mas eles não compreendem, para variar eles não compreendem nada de nada!

Não tenho amigos...muitas das pessoas que tinha como amigos era " " porque aproveitaram-se de mim e usaram-me...
Estou farto que me magoem, estou farto de tudo... de sofrer, quero por um ponto final e que alguém me diga, "Não te preocupes, já está tudo bem..." Finalmente acabou-se! É o fim!!!
Já estou tão farto de conseguir suportar com tudo isto cansa, e eu já estou bem cansado...estou farto de gente que não me entenda.... Só quem me percebe e quem são meus amigos -  único e exclusivamente pessoal da rede que tenho conhecido, de resto mais ninguém me entende, só me julgam dizem que sou isto ou aquilo que estou errado!

Enfim não sei que fazer a esta minha vida, tento ter força, mas ela se esgota! Sinto-me tão mal por toda esta situação, quero viver uma vida descontraída, mas parece-me que tenho é um inferno de vida...O pensamento de morrer por vezes cruza-se na minha mente, e penso que se o fizer tudo acabará de uma vez por todas mas depois volto a pensar e pensar e chego à conclusão.... Pra que morrer? Valerá de algo? Não!Nós temos uma longa vida pela frente....um futuro, se morrêssemos deixaríamos de parte todo o bem que podemos vir a fazer, bem como a criar mudança neste mundo, o nosso. A vida é bela, só tens de aprender a vive-la! Eu pessoalmente, acredito que todos nascemos com um determinado propósito, algo a fazer pela humanidade....
E sei bem que não estou sozinho, tenho os amigos da rede e todos a me acompanhar mas a realidade é que muitos deles não sabem me dizer o que fazer quanto à minha situação toda...pois nunca passaram por algo do género e não sabem como reagir...
Não tenho ninguém de família a quem possa pedir ajuda quanto a isto tudo...pois ninguém quer se meter para depois ficar como "culpado" disto ou aquilo!

Mais uma discussão cá por casa, um horror... muito violenta, o meu pai quase me batia, .... ele já o fez uma vez, (naquela primeira vez em que eu sai à noite, e cheguei a casa de madrugada ele escondeu-me o meu telemóvel e disse-se que o tinha atirado para dentro de um balde de água...e disse-lhe mil e uma vezes para me devolver o telemóvel, e depois começou a reclamar comigo, e eu  manifestei-me não gostei do que ele me disse: "Filho, eu quero que tu sejas como o pai diz!" Que absurdo completo! Eu disse: "
Nunca, nunca vou ser como tu queres!" mas num tom explosivo já porque não admiti que ele dissesse aquilo...foi então que ele me deu uma bofetada na cara! Odiei tanto!
Eu e ele nunca nos demos muito bem...)

Nesta discussão só me diziam coisas tolas, besteiras...que me fazem sentir muito mal e pensar em morrer...
A minha própria mãe perguntar-me se eu andava na pedofilia... Onde já se viu isto!
Eu disse-lhes "ainda vou arranjar provas" e eles provas já temos nós e muitas, isso é o que não falta! Isto porque é sempre a minha palavra contra a deles, eles ficam sempre com a razão toda nas mãos...
E o meu pai lá disse que vão mandar o meu pc a policia para ser revistado, porque querem saber o que faço lá...E depois só me obrigava a desligar o pc e eram dez horas da noite, tão cedo para ir dormir, o meu pai disse ou desligas ou dou cabo disso tudo, arrebento e deixo isso aos bocadinhos! Não me suportam ver a falar com amigos! Não me suportam ver fazer nada, chamam-me inútil, de pessoa sem carácter, que não sabe fazer nada e tantas mais coisas.... Disse-lhes que qualquer dia desaparecia daqui para sempre, por causa de gente tonta.

Algo que não compreendo é como é que uns pais tem a coragem de dizer essas coisas ao próprio filho, não pensando de maneira nenhuma como este se vai sentir depois de tudo... A conclusão que retiro disto tudo é que tenho uns pais que não merecem o filho que têm, eu não os suporto mais, não aguento, não quero viver com eles, cheguei ao fim, quero sair desta casa, e irei fazer tudo o que puder fazer para tal...Sei que não é nada fácil, mas tenho de fazer algo por mim já que eles não o fazem.... Preciso de ajuda mesmo.
É realmente muito difícil de perceber como é possível ser tratado assim, tanto que eu não puxo o assunto, são eles que o vão buscar e acabam por me magoar, e muito mesmo!
Não preciso de ter vergonha de ser aquilo que sou, alias quem deveria ter vergonha é quem me trata como se fosse anormal, eu até já cheguei a dizer isso na cara dos meus pais, mas eles fazem questão de se fazer de desentendidos, e tentam dar a volta, pois para eles ouvir as verdades doí, não gostam de as ouvir, custa-lhes! Mas eu cá faço questão de as dizer na cara...
Tenho IMENSO ORGULHO naquilo que eu sou, não tenho vergonha nenhuma em dizer aquilo que sou, já tive, já lá foi o tempo em que vivia escondido no meu mundo, horrivelmente mal por causa que no início eu ser homossexual era algo que não me encaixava e que não compreendia.
Acredito que alguns obstáculos aparecem no nosso caminho para nos tornar mais fortes, há coisas que a vida nos faz para nos pôr à prova. Também acho que que temos que sofrer ou que temos que passar por determinadas situações para conseguir algo, pois isso ajuda-nos a mudar perspectivas, aprendemos a crescer em pessoa e em ser.  A luta pode ser dura, mas a recompensa é enorme, e eu acredito que depois disto tudo a recompensa irá ser enorme, e irei um dia viver a minha vida, sem sobressaltos, nas calmas!
"Sê forte e não desistas." Forte já sou, e desistir comigo, é nunca, não vou deixar jamais de ser aquilo que eu sou por causa de meus pais ou outra pessoa qualquer, eu sou assim...gostem ou não!