O meu mundo

Este fim de semana de 3 dias,  foi uma porcaria, não houve nada de jeito para fazer, não me apeteceu estudar, nem tive paciência para o fazer (...) hoje passei a tarde na casa da minha avó.
Fiquei hoje a saber que já sofri imenso desde pequeno, já fui submetido a diversas operações, e fui uma criança que praticamente já nasceu a sofrer.

À noite, falei com a minha amiga C. sobre a questão de as pessoas me perdoarem, principalmente o meu amigo F., que está muito desiludido comigo, eu acabei por magoar muito quem mais amava, mesmo não querendo e não tendo esse objectivo, acabei por o fazer...
Eu tenho tentado pensar positivo, mas têm sido muito complicado, isso não irá resolver os meus problemas, não recupera a confiança das pessoas, os amigos que já perdi, já chega de me afastar de quem me ama, já basta de discussões, de angústia e sofrimento, ninguém mas ninguém merece passar por aquilo que tenho passado, por sofrer o que já sofri e sofro de momento.

Quando se está assim neste estado deprimido, há já 9 meses, não é fácil olhar com bons olhos para a vida, para as pessoas, para tudo e ver algo de bom, no meio disto tudo o que aconteceu, pois estamos cheios de coisas, pensamentos sempre negativos, nada de bom e maravilhoso que nos faça ficar alegre acontece.
Eu estou demais cheio de energias e pensamentos negativos, de más energias, todos os dias quando acordo fico com a sensação, de que o dia de amanhã vai ser a mesma porcaria do que o dia de hoje, vai tudo continuar na mesma, nada mudará...isto porque uma pessoa por lhe acontecerem sempre coisas péssimas todos os dias, começa a determina altura a pensar que tudo lhe corre mal, que não acontece nada de bom, que a vida é uma porcaria, e por vezes questiono-me se vale a pena viver, estar aqui, depois de este sofrimento todo que tenho passado.
A minha amiga C. encorajou-me a tentar ter atitudes mais positivas para comigo mesmo, pensar que tudo irá se recompor e ficar bem, daqui a algum tempo.

Mas quantas e quantas vezes, eu já pensei que ia ficar tudo bem, e não ficou; quantas vezes acreditei que o tempo curava e apagava tudo, mas não curou nem apagou; quantas vezes eu pensei que tudo isto era um mero pesadelo, mas era tudo bem real; quantas vezes já pedi desculpa a uma pessoa, e voltei a magoá-la mesmo não querendo; quantas vezes imaginei e sonhei com uma vida, bem melhor, com uma pessoa que me amasse e que estivesse ao meu lado em todos os momentos; quantas vezes pensei que no dia seguinte ia ficar tudo bem, mas não ficou; quantas vezes parecia que eu estava bem, mas não estava, fingia apenas para enganar as pessoas à minha volta; quantas vezes já me apeteceu desistir de tudo e ir daqui para fora, tendo uma vida bem diferente; quantas em mais quantas vezes infinitamente pensei que era forte o suficiente para suportar tudo isto, e muito mais, para saber viver, e viver a vida não ligando absolutamente nada, àquilo que dizem sobre mim por aí; quantas vezes pensei seriamente que a vida era bela e bonita, mas desiludi-me, pois a minha estava pior do que nunca, quantas e mais quantas questões eu já fiz, a mim próprio, sobre tudo na minha vida, o porquê das minhas atitudes, de ser assim para com as pessoas, para com os problemas (...)  mas depois acordei e vi que certas coisas anteriormente ditas, não poderiam ser possíveis!
Ao fim de quantas e mais quantas vezes (....) percebi que isto não passa de um desabafo e nada poderá mudar o que já foi feito, apenas eu daqui para a frente posso mudar tudo mas tudo na minha vida, pois sinto que está mesmo tudo mal, e que esta está a precisar de uma reviravolta mais do que nunca!

Às vezes dá vontade de abandonar tudo e todos, de sair desta terra, de desistir de tudo, de viver outra vida, já estou farto de ser assim, de estar neste estado, já lá vão 9 meses que já estou ora muito bem, feliz e contente ora muito mal, de rastos e triste, é como se tivesse 2 pessoas dentro de mim, uma feliz, contente, com confiança, esperança, força, ....e outra triste, amargurada, revoltada, com raiva, infeliz, furiosa, sem auto estima, sem confiança, nem força!

Já não consigo mais me levantar, estou tão no fundo, já me faltam as forças, a coragem, a esperança, as armas para lutar, uma razão para o fazer, ....  já não sei  mais que pensar sobre tudo o que me tem acontecido todos os dias!

Já fartei de fingir e sorrir para mostrar as pessoas que estava bem, pois tudo continua tudo mal, e tenho mentido a todos ao longo deste tempo, e chegou a uma altura que não consigo mais fazê-lo. Para quê, explicar uma coisa a uma pessoa, se essa pessoa não vai te entender ..... de que adianta explicar ao outro, o que se passa connosco a quem não nos entende, não percebe que estamos a sofrer muito com isso, apenas todos dizem que o problema está em nós, que a culpa do que nos acontece e nossa, que nos estamos obcecados a pensar negativamente, que só depende de nós para podemos sair desse estado deprimido, que não devemos ficar assim, que o problema está na nossa cabeça (....) isso ainda nos faz sentir bem pior, muito pior, primeiro sem essas pessoas se aperceberem em vez de nos ajudarem só nos deitam abaixo, só nos fazem sentir mais mal, conclusão mais vale eu explicar os meus problemas a quem me percebe, senão ainda me vão fazer sofrer mais! Já estou farto de ouvir que a culpa de tudo é minha, CHEGAAAAAAAA!!

Os meus problemas não são pequeninos dramas mas sim um grande sofrimento, eu sei que há pessoas piores que eu, mas também não vou dizer que a minha situação não seja grave, perder tudo a auto estima, a confiança, a força, estando ultimamente quase sempre mal, de rastos em baixo, triste, amargurado, revoltado, por ter sido muito magoado desde muito novo, muitos anos seguidos, e sempre a sofrer, até hoje em dia, por vezes passa pela cabeça será que há razão e vale a pena estar aqui.
Já não há quase nenhum amigo em quem possa confiar a 100%, todos me tem magoado, e traído, questiono-me agora será que certas pessoas são mesmo minhas amigas, ninguém se importa comigo, ninguém se preocupa em vir ter comigo e me perguntar se estou bem!
Eu acho que não sou nada, para as pessoas, sinto-me considerado lixo!

Já chega de decepções, traições a cada dia que passa, já chega de ouvir sempre a mesma porcaria, me magoarem, de sofrer, de levar porrada da vida, já chega de desprezo, de não virem ter comigo, me perguntar se está tudo bem, se me sinto bem, (...) apesar de tudo sinto que quase niguém gosta de mim, que ficam todos longe de mim, que ninguém fala comigo, que niguém me minimiza este sofrimento, fazendo-me sorrir, que niguém quer saber de mim, que não valho nada, que só cometo erros e que a culpa de tudo o que me acontece é minha!

PORQUE É QUE TUDO TÊM DE SER ASSIM???
Porque é que a vida é tão cruel para mim, porque as pessoas me fazem sofrer, me decepcionam, me magoam (....)

Existem alturas em que já nada faz sentido, nada parece estar bem, nada corre bem, nada muda, tudo continua igual de dia para dia e de noite para noite (…) a tua vida está numa porcaria, não és feliz, não te sentes bem, sentes-te farto que digam que a culpa do que te tem acontecido é tua, as pessoas nunca pensam realmente, que as atitudes dos outros são aquelas que nos prejudicam e muito!

Não sei como me sinto.....
Como queres que tenha amigos, se todos quando passam por mim me desprezam, me magoam; como queres que seja feliz, se me deitam abaixo com certas atitudes, com palavras; como queres que brinque, se a cada coisa que faço, as pessoas já pensam ‘’cenas’’; como queres que me sinta bem, se a minha vida está numa porcaria, não consigo acreditar, ter fé em mim, ter esperança,  ter auto estima, ter carácter, ter valor,  (…), por ser motivo de gozo, por ser motivo de todos olharem para mim, como se fosse um anormal; como não queres que te diga que a minha vida é uma autêntica porcaria, se agora pode estar tudo bem, posso me sentir bem, e daqui a bocado é completamente o contrário; como queres que confie em alguém, se não confiam em mim e o que mais me têm feito, seja espetar uma facada nas costas e me desiludir, porque falar bem dos outros, se eles por trás falam muito mal de ti, porque não ter motivos, para chorar, fugir e gritar se à tua volta está tudo mal, a tua vida está péssima pior do que nunca, e não consegues lidar com nada, nem saber o que sentes!

Já estou farto de tudo, de perder quem mais amo, de perder amigos, de perder pessoas, de desiludir quem mais me ama, de magoar toda a gente, pessoas que muitas das vezes não tem culpa de nada do que me acontece e descarrego nelas, já estou farto que me rotulem, que me critiquem, que olhem para mim como se fosse anormal, (…) parece que o mundo vai desabar todo em cima de mim, eu não estou nada bem, sinto-me tão mal, em baixo, triste, sozinho, perdido bem lá no fundo, desorientado sem saber o que fazer, dificilmente e muito tempo vai levar para me conseguir levantar e resolver toda a minha vida (…) já perdi a esperança, a confiança, a auto-estima, a vontade de lutar, a boa disposição, que tinha em mim, jamais serei a pessoa que vocês conheciam, não sei se consigo voltar a ser a pessoa forte e confiante, alegre, feliz,  (...) com boa disposição, que era antes!



Tento, tento e tento, pensar o mais positivo, mas não está a ser nada fácil, custa imenso e já estou farto de este tempo todo ter sorrido para enganar toda a gente e dizendo que estava bem, já chega, não consigo mais .... fazê-lo!
Estou todo arrepiado, frio, e nervoso, com a cabeça a andar a 1000. A pensar em milhões de coisas....

Sinto que esta tudo mal, que nada corre bem, que a minha vida está num enorme furação .... uma enorme confusão, estou tão mal, de rastos, não sei como mais possa ficar, só tenho uma enorme vontade de gritar e chorar, de me fechar no quarto ficar só, escrever e ouvir música!
Hoje, o jantar foi a mesma coisa de ontem, só comi por comer, e foi pouco, não tinha fome nenhuma, muito menos vontade para comer!

Já abri os olhos tarde, devia ter ido mais cedo a uma psicóloga e não agora só em Setembro, pois isto já vem desde a algum tempo, estes problemas todos, começou a piorar em Janeiro deste ano, e agora está no estado em que está.... :(

Estou FARTO, FARTO, FARTO, ...... que digam que a culpa de tudo o que têm me acontecido é minha, que os problemas são da minha cabeça, que só eu posso sair deste estado depressivo, que tenho de ser eu sozinho a resolver todos os meus problemas, que me tem assolado, até hoje, que são tudo coisas inventadas por mim, por assim dizer macacos da minha cabeça (...) se as pessoas soubessem o quanto estou farto disso, nem me diziam mais isso na cara, isso irrita-me profundamente e descontrola-me, e revolta-me ainda mais! Todos só pensam que a culpa das coisas que nos aconteceram, é sempre nossa, mas nunca pensam que as atitudes dos outros são aquelas que nos prejudicam e muito!

A certa altura do dia posso estar muito bem feliz, mas depois noutras alturas do dia fico muito triste, em baixo, amargurado! Isto doí, isto magoa, bem lá no fundo, isto está cada vez mais a dar cabo de mim....

O F. voltou a falar comigo hoje e já sei, o motivo para ele ter deixado de me falar, desde a algum tempo, eu para ele já não sou a pessoa que ele conheceu em Abril, eu tenho vindo a desiludi-lo imenso,  já não sou a pessoa que ele conheceu (....) pudera depois da porcaria de coisas que me têm acontecido e não param de acontecer, de dia para dia .....
Fiquei feliz mas muito triste porque o magoei imenso e ele há de demorar a me perdoar, por tudo o que fiz, uma das coisas muito boas que aconteceu na minha vida este ano foi tê-lo conhecido!

A relação com os meus pais ora pode estar bem, ora mal, apetecia-me gritar, fugir, detesto e já estou farto de discussões,  .... sinto-me horrível, um traste, uma má pessoa, ... nem sei já o que hei de pensar sobre a vida, se realmente é importante estar aqui, viver (...) porque já estou a sofrer imenso e não sei por onde me virar, como me orientar, estou lá bem no fundo, perdido dificilmente e muito tempo vai levar para me conseguir levantar e resolver a minha vida toda!

Hoje fui outra vez falar com a psicóloga da escola, e contei uma parte do resto das coisas que se têm passado comigo (....) até que enfim, aleluia, ter encontrado ALGUÉM QUE ME PERCEBE a 100%, alguém que entende os meus problemas, como eu me tenho sentido, alguém que não diz tudo o que os outros dizem, o que eu queria, o que eu esperava que fizessem comigo, chegou, eu esperava que o psicólogo/a trabalhasse comigo, a minha auto estima, a minha confiança, tudo...a minha forma de lidar com certas coisas, a minha forma de ser para as pessoas, a minha forma de pensar, de viver, de encarar a vida, todos os problemas que eu tenho (...) ainda bem eu ter encontrado alguém assim, ainda bem que o P. me levou até a psicóloga, tenho muito a lhe agradecer, se não fosse ele...não sei como continuaria, aí, aí, não sei mesmo, ia ficar ainda pior, mais deprimido, mais isolado, mais triste!

Sinto que não sou uma pessoa, não sou nada, não valo nada, não devia ter feito aquilo que fiz, muita gente perdeu a sua confiança em mim, eu tive atitudes para isso ter acontecido .... um exemplo desses é o F., que depois de tudo espero que ele me entenda e que volte a confiar em mim, depois de tudo o que eu sinto por ele continua igual, ele continua a ser como um irmão para mim!

Já desiludi pessoas, já cometi erros, já fiz disparates, já perdi quem mais amo, já levei muita porrada da vida, já perdi amigos, amizades, já magoei pessoas, já fui parvo, estúpido.... e hoje não me considero nada, como me sinto, o que sinto, não me posso considerar uma pessoa!!

Não sei o que me passa pela cabeça, sequer em fazer .... e mais vale nem saber :/

Há uma altura, na nossa vida, em que questionamos tudo e mais alguma coisa, de onde viemos, para onde vamos, quem somos, porque somos assim como somos, qual o porquê de existirmos .... não está a ser nada, nada fácil lidar com esta dura e complicada fase da minha vida...
 
Conheci uma nova amiga hoje a AL. , é muito boa pessoa, é mesmo minha amiga, está aqui para o que eu precisar, quando eu quiser, chorar, desabafar, rir, vou ter com ela, a vida não é fácil para nenhum de nós, as pessoas que nos massacram depois vão ter em troca o que nos fizeram. Quando nós formos grandes pessoas, elas estarão mal de vida, e por mais que tenham gozado de nós, elas nunca vão ser ninguém decente, não vão ser ninguém na vida, enquanto nós sim!

Já percebi e já sei como ajudar o meu amigo P., graças à AL. !!

Ninguém é forte como o ferro, chega a uma altura que uma pessoa não pode mais aguentar e continuar a enganar o mundo, mostrando sempre que está tudo bem, que está feliz e bem de vida todos temos e já passamos por coisas terríveis, não há niguém que não tenha algo de ruim que se passou na sua vida, cada um tem a sua história!
Já me fizeram tanta mas tanta coisa...que tudo, por mais que não queira acaba por me afectar, me fazer sofrer, tudo acaba por me destruir embora me faça de muito forte .... já estou farto de sofrer por amor não correspondido, por amizades falsas, por tudo na vida!

Sempre fui visto na escola desde cedo como um deficiente, estou farto de as pessoas me criticarem, me rotularem e dizerem que sou isto ou aquilo, as pessoas que me chamaram isso, elas próprias não sabiam nada da minha história, o que aconteceu para eu ficar com ligeiras sequelas no lado direito do corpo, nomeadamente uma ligeira dificuldade a andar,  pois puxo um pouco a perna direita ... tenho a certeza se as mesmas soubessem pelo que eu passei, estar mais que uma vez entre a vida e a morte (...) não me iriam criticar, mas sim apoiar e me dar valor, estou aqui, vivo no mundo, porque o destino estava traçado e este decidiu que eu ficasse cá neste mundo, praticamente perfeito e no entanto o meu mano morreu, algo que me custa imenso é muito duro lidar com isso!

O meu mano não estar aqui hoje, ter partido para o céu, é algo que me magoa, e custa-me imenso, queria tê-lo aqui, sinto a falta dele, assim as coisas eram completamente diferentes, tinha com quem sair, com quem conversar, alguém com quem partilhar a minha vida, alguém com quem estar, não me sentia abandonado nem só, sempre tinha-o a ele, embora os irmãos discutam e tenham as suas birras e diferenças entre eles, não me importava com isso, só queria era ter um .... já não me sentia como me sinto!

Por mais que eu queira, não consigo ter confiança em mim, me valorizar antes de tudo,  acreditar em mim, aí está o grande problema,  não consigo ultrapassar tudo e virar a página sobre o meu passado e enterra-lo, nunca mais voltar a ele, assim se diga '' APAGÁ-LO''!
Por mais que tentes há sempre coisas que te marcam imenso, e vem sempre a lembrança que faz-te ficar de rastos, em baixo e triste!
Não estou a conseguir me valorizar, ser seguro, dar valor àquilo que sou, e por vezes me aceitar tal e qual como sou, sinto que as pessoas olham para mim de uma forma diferente, por andar com dificuldade, por ser como sou, hoje ia na rua ter com uma amiga que já não via há muito tempo e notei que assim que eu passei pelas pessoas que lá estavam, toda a gente olhou para mim de uma maneira diferente, como se fosse diferente, do tipo anormal... :(

Custa tanto não ter ninguém na vida, preciso mesmo de alguém, sinto a necessidade de amar, de ter alguém, alguém bom, uma boa pessoa, não quero mais desilusões, já estou farto que me magoem imenso, não mereço nada disso, quero ser feliz, ser amado e ter alguém, alguém que me apoie, que me aceite, com todos os meus defeitos e qualidades, tal como eu sou, que me conforte nos bons e maus momentos, que me dê valor, que me abrace, me conforte (...) me mime, me faça feliz, um grande rapaz com orgulho de ter quem têm na sua vida!

Tenho imensas saudades de os tempos em que tinha 4/5 anos, era tudo tão bom, sem problemas, nessa altura é que era tão feliz, gostava de mim, gostava da minha vida, era muito agarrado à família, tinha ''namorada'', ... era tudo tão perfeito, essa época da minha vida agora faz imensa falta, quem me dera voltar atrás no tempo (...)  pelo menos não tinha os problemas que tenho agora, não me sentia como me sinto, não estava assim triste, amargurado e revoltado!

Hoje fui à psicóloga da escola, comecei a contar um pouco da minha história, comecei por contar as coisas que me aconteceram à muito tempo atrás, que me magoaram e magoam imenso precisar só de uma mão amiga e não a ter, custa imenso, quase ninguém deve fazer ideia de quanto.  Agora vejo que devia ter tido apoio psicológico na altura pois não é fácil ser vitima de bullying, e ser gozado por uma escola inteira,  durante anos e depois de repente, pôr isso de parte e agir como nada se tivesse passado! Amanhã vou outra vez falar com ela, para acabar lhe contar e  falar das coisas que sinto e que me magoam imenso, está a ser terrível esta fase da minha vida, não sei sequer que fazer!

A vida faz por nos mostrar as melhores coisas, nos piores momentos e são nesses momentos que vemos quem são as verdadeiras pessoas que temos à nossa volta e está sempre lá para nos apoiar e ajudar em tudo o que necessitarmos! ;)

Agora a tarde fui ter com as minhas amigas que já não as via à muito tempo, as J. já tinha imensas saudades delas as 2, falamos sobre tudo, sobre a escola, professores, namorada, novidades, (...)  elas lembram-se do que eu passei e dizem que eu fiz muito bem em ter ido estudar para o Funchal o ano que passou, mudar de ares, de escola, fez-me muito bem!
A J.S. disse que eu deva continuar a escrever e não parar, pois tenho imenso jeito e é algo que tem futuro e ela crê, que posso fazer um grande e bom livro!
Estou arrependido de não ter mudado de turma no 9º ano, talvez as coisas teriam sido diferentes ... é tão mau e ruim aquilo que me fizeram passar, fiquei conhecido por aquela escola inteira.
O mal foi ter-me isolado, de tudo e todos, não falar com ninguém, ficar fechado em casa dentro de 4 paredes, não sair, não arejar, tive o pior Verão da minha vida, as piores férias, ... a minha vida está tão confusa :$
Também estive com o meu amigo P.F. que não já não o via a algum tempo, ele já está no 12º ano, no mesmo curso do que eu, foi muito bom reencontrá-los, aos 3, ao tempo que não estava com eles, adorei e gostei da tarde, foi fantástica...

Parece-me, sinto que estou só neste mundo, estão todos muito afastados e longe de mim, sinto que falam de mim, que não posso confiar em niguém, que não me dão o devido valor que mereço, sinto-me só, abandonado, triste e quase sem amigos, sinto que as pessoas se afastam de mim, talvez por eu ser como seja, por andar torto, por ser tão criticado, que nem posso ser forte comigo mesmo porque falta-me a confiança, eu quero ser feliz, me sentir bem comigo e com os outros, ser amado, ter alguém na vida, alguém que não me faça sofrer nem me acabe por me magoar, como a maioria das pessoas o tem feito ultimamente a mim, talvez não saibas mas as grandes pessoas são aquelas que têm as maiores cicatrizes....tenho a minha cabeça numa grande e enorme confusão, com imensa coisa lá dentro, não sei como hei-de lidar com certas coisas pelas quais passei na vida, o meu irmão não estar aqui faz-me muita falta, e não só muitas mais coisas têm me prejudicado e me desiludido, pessoas que já não me falam, não se aproximam de mim, que fizeram juras eternas, que se fizeram de amigas, mas não eram, (....) basta disto TUDO, desta maldita vida, que continua sempre na mesma!

Já fui uma pessoa horrível e não me apercebi disso, já cometi tantos erros, já fiz coisas inaceitáveis, e estou arrependido, mas não posso ser julgado por isso! Eu não me considero feliz, e não sei se consigo voltar a ser a pessoa forte e confiante, alegre, (...) com boa disposição, que era antes!
Não consigo encarar a vida como antes, estou farto de me criticarem por andar torto, por ser isto ou aquilo ... gostava de ser valorizado como uma pessoa e ser feliz!

(Dia de Ontem)

Fui mais cedo para a escola ter com o P. , ele parece estar um pouco melhor porém parece-me que os problemas que ele tem são bem graves e difíceis de se lidar, os problemas que eu tenho de certeza que não se comparam aos dele... ;)

Gostei da atitude da parte dele, em ter me levado à psicóloga da escola, para eu falar com ela, assim já posso passar a lá ir mais frequentemente,  quando eu quiser, a minha primeira consulta com ela, é já depois de amanhã (4ª), resolvendo os meus problemas mais depressa, que me assombram e que me estão a prejudicar, eu continuo a não me sentir bem comigo próprio, tenho uma fobia e insegurança em relação ao falar para muita gente, para a turma toda, engasgo-me todo, fico atrapalhado e isso nota-se facilmente, embora ninguém me diga, para não me deitar abaixo.
Eu noto imenso isso, já na sexta feira na aula de PT, quando estava a ler um texto engasguei-me todo, os nervos foram tantos, não consigo controlar isso.... é muito complicado, quase não conseguia acabar de ler o texto!

Não tem sido nada fácil para mim lidar com tudo isto, não é só a fobia, a insegurança, é basicamente tudo na minha vida .... embora o outro psicólogo que fui, tenha ajudado, acho o intervalo entre as consultas muito espaçado, entre a 1ª e a 2ª consulta foi de 15 dias, é muito tempo, durante esse, aconteceram muitas coisas, daí que tenha decidido experimentar em ir à psicóloga da minha escola, assim posso ter um acompanhamento mais regular e é um serviço gratuito!

Hoje, o dia está sombrio cinzento, dá a sensação de tristeza... hoje são daquelas manhãs em que estou cheio de sono, embora tenha me deitado ontem bem cedo, às 10'30 ... tudo o que apetece, é ficar em casa, na cama, a pensar na vida... em pensar em tudo o que me aconteceu, em tudo o que me marca imenso, em tudo o que me magoa, custa muito ver as pessoas de quem era bastante amigo, a deixarem de falar comigo sem razão aparente...

A minha professora de PT têm vindo a elogiar muito bem, os meus trabalhos na aula, os textos que eu faço, fico muito contente por isso, e devo continuar a melhorar, a pouco e pouco, a minha escrita para atingir os meus objectivos e metas que tenho em mente de momento!