O meu mundo

Tive teste de Filosofia, nem sei como correu se foi bem ou mal, o que interessa é que já está feito, venha a nota que vier, é bem vinda, seja positiva ou negativa. Ontem mal consegui estudar muito, não ando com cabeça, nem energia. Mesmo tomando o comprimido sinto-me pior, não consigo dormir descansadamente, andei as  voltas e voltas na cama e pouco dormi.

Sinto-me ..... péssimo, tal como todas as vezes, infelizmente tem sido assim todos os dias, desde há muitos meses, precisamente 11.
Recebi o teste de Inglês, para minha surpresa tive um 15, não esperava nada ter essa nota, estava à espera de bem menos. Já comecei a realizar o meu trabalho de EF, sobre "Os Benefícios da Actividade Física" que tenho de entregar no dia 6 de Dezembro.

Para minha felicidade amanhã só tenho o teste de FQ e aula de BP, as minhas aulas terminam as 11h, devido a se realizar a bênção das capas. Vou aproveitar para adiantar algumas coisas da escola, tenho tantas coisas para preparar, apresentações, trabalhos para entregar e testes para fazer ... esta vida de estudante de hoje em dia não é nada fácil, é complicado, não é para qualquer um.

Fui à psicóloga hoje com a minha mãe e a minha prima. A psicóloga esteve a falar com a minha mãe, depois disse-me que a minha mãe gostava muito de mim, e que não me quer perder, e que ela fica todos os dias que saiu de casa com o coração nas mãos porque tem medo que eu não volte.

O dia hoje não me está a correr nada bem, não estou bem e não me sinto bem.
Apetece sei lá, deixar tudo ... ir embora, sinto falta de coisas simples mas que me fazem imensa falta, é tudo tão péssimo,  eu já não posso mais, basta!!!!

Não é fácil querer, precisar de algo de alguém, de pequenas coisas tão simples,e não ter nada disso. Cada dia que passa sinto-me cada vez pior, mal, tão em baixo, completamente de rastos, sem um rumo...desorientado, sem saber o que fazer, sem alguma estratégia para sobreviver a todo este mal, sem algo de bom em que pensar, sem coisas boas, estou sem esperança, força, animo .... sinto-me a pior pessoa de sempre!

Quando fui ao teatro, parecia que não tinha nenhum problema, esqueci-me de tudo o que é muito bom, é de facto até agora o único lugar onde me sinto bem, onde tenho um momento bom, uns pequenos momentos bons, em todo este sofrimento que passo no dia-a-dia.
A vida é feita de mil e uma emoções, com momentos bons. Gostei bastante da tarde, foi bem divertida e rime à séria, o jogo das máquinas foi altamente, ehehe!
Gostei do bastante do meu improviso da morte da TROIKA, ficou giro. Também gostei bastante do Dengue, sobre o mosquito, foram os dois cinco estrelas, simplesmente amei.

Mal posso esperar por começar os ensaios da próxima peça que está a ser escrita pela professora F. , é essa a peça que vai entrar no concurso do Festival Regional de Teatro, mal posso esperar por ter um papel... ainda não tenho nenhum.
Depois do teatro, tudo volta à plena e natural normalidade, afinal voltei para o mundo real. O meu amigo P. ligou-me, até estranhei ao início, ele ligou-me para avisar que alguma pessoas da nossa turma querem me fazer mal, já houve pessoas que fizeram questão de ir buscar cenas do ano anterior, e contar aos alunos novos, que gente mais tola e tonta, querem por todos contra mim. Ele disse para eu tentar estudar para o teste de amanhã e também ver se dormia, disse que tenho de melhorar a subir as minhas notas todas, não posso continuar com notas baixas. Infelizmente eu não consigo controlar o que sinto, e nada posso fazer.
Enfim....que vida!

Amanhã tenho consulta com a psicóloga, finalmente! Ainda bem que a minha prima conseguiu consulta!

Eu tenho a tendência para esconder tudo das pessoas, já fiz isso quando sofri de bullying, e continuo sempre a o fazer, mostro sempre que está tudo bem, mas na realidade não está! Faço isso só para ninguém saber  que eu sofro e que não estou bem, eu aparento uma coisa mas sou outra.

Ontem a minha amiga a I. teve uma conversa muito boa comigo, ajudou-me a abrir os olhos, a ver a vida como devia de ser.
Ela disse-me que:
Me entendia e percebia perfeitamente tudo o que eu sinto, tudo o que eu estou a passar. Que eu estou numa idade critica como toda a gente  esteve, faz tudo parte do crescimento. Devia tentar sair deste buraco escuro, que não valia a pena ficar lá, e não era com falinhas mansas que vou sair de lá!
A vida é demasiado curta para eu me sentir assim, para ser perdida com queixumes.

Faz o que te apetece e caga para outros, o que eles pensam de ti. Não leves as coisas tanto a peito.
Só eu posso mudar, por mim, mais ninguém. Continuar e ficar triste por tudo o que aconteceu, só me estraga a vida, não aproveito nem vivo o presente. Estive a falar com o F.A., e esta pessoa a I, sabe muito bem o que diz. Tenho pessoas que estão do meu lado. Não posso esperar mais para recomeçar a minha vida, o que preciso é de dar o primeiro passo e está na altura mais que certa de o dar, antes que seja tarde.

Espero começar um novo ano que aí vem de uma forma totalmente diferente, desejo ser feliz e encontrar a minha cara metade, quero amar e ser amado, quero ter uma vida vem diferente e hei de conseguir realizar todos esses objectivos....
Um novo ano me espera, bem diferente!

Hoje não me sinto nada bem, andei as voltas e voltas na cama, não consigui dormir praticamente nada, eram 2, 3, 4, 5 horas estava acordado. São tantas as coisas que estão na minha cabeça.
Na aula de FQ, senti-me tão mal, deu-me pancadas de sono, cheguei a começar a tremer e tudo.
Continua tudo no meu pensamento, tudo o que me aconteceu até agora, tenho uma grande mágoa do passado.
Tinha teste de PT hoje, mas não consegui fazê-lo, além de que não tinha conseguido estudar praticamente nada. Cheguei ao teste, e comecei a tremer sem parar, a minha letra ficou desgraçada, tão ilegível e acabei por não consegui fazer nada.
A professora que viu o meu estado, aconselhou-me a sair da sala e depois ela tratava do teste. Depois eu fazia-o noutra altura.
Tudo está metido na minha cabeça de tal forma, que eu não consigo esquecer nada.
Nem me aguento. Tenho a cabeça tão pesada.
Não tenho paciência nem vontade para nada.
O comprimido já não faz muito efeito, não estou a conseguir descansar muito bem.

Só quero é me sentir bem.... Apenas Isso!

Não acordei muito bem hoje, nesta noite não consegui descansar muito bem.
Não estou com disposição nenhuma para estudar, nem ter aulas ... nem fazer testes tampouco.
Apenas quero me sentir bem e desejo que todo este longo e grande sofrimento que me invade, vá embora de vez da minha vida e me deixe em paz, me deixe viver, não me faça pensar em morrer, em desistir de tudo, em deixar tudo (...)
Tudo o que tenho passado e sentido tem-me deixado tão em baixo...
Ainda existem pessoas na minha bem-dita turma que continuam a fazer de mim critica, é tamanha a dor de cotovelo...um colega meu da minha turma ainda continua muito irritado comigo, por causa da cena do teste de Matemática ... enfim que gente mais tola e parvalhona.
Eu tenho observado que pela forma como ele fala de mim, não gosta nada de mim, mas isso não interessa só espero é que não me façam a vida negra, nem me arranjem mais problemas. Já estou bem cheio deles, não quero mais....

Quero ter, preciso mesmo de ter coragem para pedir desculpas ao F. mas infelizmente ainda não consegui arranjar toda essa coragem de que necessito. Hei de conseguir um dia desses...
Também ainda não pedi desculpas a ninguém da minha família , ainda não surgiu o momento certo para o fazer... Eu estou cheio de medos, tenho medo de tudo.

O medo é muitas vezes o muro que impede as pessoas de fazerem uma série de coisas.
Tenho medo de ser maltratado, de voltar a acontecer o que já aconteceu, medo que as pessoas não aceitem as minhas desculpas, que não seja feliz, tenho medo de sofrer de novo, tenho medo de me aproximar das pessoas, tenho medo da vida, do presente e ainda mais do futuro, tenho medo de voltar a amar e não ser correspondido, tenho medo de ser traído, de ser magoado pelos amigos, tenho medo tenho medo de mim, não gosto de mim, tenho medo de cometer um grave erro e depois me arrepender, ... o medo é agora o meu pior inimigo, bem como as inseguranças, os nervos e a ansiedade.
Tenho medo de me aceitar como sou, ... sermos sensíveis neste mundo, requer muita coragem.
Apetece-me simplesmente fugir daqui, fugir dos medos e não enfrentá-los de uma vez, deixando-os ali a um canto, sem dar importância a eles.

No teatro é como se esquecesse todos os meus problemas, como se eles se fossem embora, por momentos...porém quando de lá saiu é tudo a voltar à plena normalidade, tudo fica na mesma como tem estado, nada se transforma nem muda. Adorei o ensaio que fizemos, foi mesmo excelente, está a ser um verdadeiro e gigante espectáculo estar no teatro.
Os momentos bons superam sempre os maus. Vou fazer alguma coisa por mudar a minha vida, continuar sempre assim não dá, não aguento mais.

Custa tanto, custa tanto ver um dia a passar e tudo continuar igual, tudo sempre na mesma, custa tanto tudo o que eu estou a passar, custa tanto não ter aquela pessoa, não ter cá o meu irmão, custa tanto viver mais um dia, custa tanto ouvir disparates da boca das pessoas sobre a minha vida, custa tanto tentar se calar só para não perder a razão e não arranjar nenhuma confusão, custa tanto ver todos os outros bem e felizes e eu não estar, custa tanto ver todo o mundo a me virar as costas, a não me querer perceber, custa tanto não ter um apoio, um suporte, um amigo verdadeiro, sincero e leal, custa tanto estar assim, ou ainda pior todos os dias da minha vida...
Não me sinto nada bem, a noite passada mal dormi por causa da chuva imensa que deu e por tudo o que eu tenho na minha cabeça.

De manhã convidaram-me para ir ao café, mas eu não quis, não estava com disposição alguma, e decidi ficar em casa, deitado no meu sofá. É verdade finalmente eu já tenho a sala pronta, com sofá e TV, tinha me esquecido de dizer isso à uns dias atrás. Tudo o que me aconteceu vêm-me à mente e magoa-me. Eu não quero saber, não quero, de pessoas com casos piores que o meu. O meu é preocupante, bastante difícil e não é simples, tem sido muito difícil, não é propriamente nada simples de aceitar tudo o que me acontece, o que sinto por dentro. É complicado eu querer que as pessoas me entendam e não haver niguém que me entenda. Eu sei que por vezes é dificílimo para as pessoas entenderem determinadas coisas, mas será que não existe ninguém, que entenda sequer o bocadinho do que estou a sentir. vezes as pessoas só entendem os problemas quando eles são um braço partido, uma dor de barriga. Por vezes as pessoas só entendem os problemas quando eles são um braço partido, uma dor de barriga, ...

Só eu, apenas eu sei aquilo que custa sentir o que eu sinto e o que eu sofro, o quando isso tem-me custado verdadeiramente ... as outras pessoas à volta apenas imaginam o que posso sentir ou sofrer.
É muito difícil, complicado de me sentir com dupla personalidade, é como se existissem duas pessoas completamente diferentes dentro de mim, me sentir bem agora e depois ficar muito mal, de rastos em baixo, ter vontade de gritar e chorar até não poder mais.
Eu estou imensamente farto de tudo. Já não posso com nada, com pessoas, com criticas negativas, com todos os problemas que tenho, com tudo de mau que sinto ....

Esta semana que vem tenho dois testes, mas não estou com capacidade nenhuma, não tenho cabeça nem estou bem para poder fazer essa mais banal actividade.  Perdi a paciência para tudo, não tenho vontade para fazer nada!
Desejo imenso me sentir bem e estar feliz, será que alguém entende o que isso é, e que eu não estou nada bem e preciso de  alguém que me ajude!

Quando eu achar que não posso mais, tenho de pensar naquilo que levou a chegar até aqui, até hoje. Tenho de fazer mesmo algo para resolver as coisas, de uma vez por todas, não posso simplesmente ficar mais parado a ver todas as coisas a acontecerem de dia para dia, a piorar cada vez mais. Eu quero viver, quero ser amado e amar, quero encontrar a minha cara metade, quero receber e dar, quero aproveitar a minha vida ao máximo enquanto posso, quero viver todos os momentos do presente.  Quero ter uma vida digna, quero me sentir bem e estar bem, confiante, com auto-estima, seguro, confortável, sem medos ou impedimentos para fazer algo que desejar. Para tudo isso nem que tenha de frequentar a psicóloga todas as semanas, ficar parado, a pensar, não resulta, não dá ... não mudará nada, tenho de fazer algo acontecer.

Sinto saudades de quando era pequeno, não tinha preocupações nem nada de mais! Foram os melhores anos da minha vida, era tudo tão, tão diferente!

Não me sinto nada bem...
Detesto não conseguir fazer as coisas...na aula de BP não consegui fazer o exercício que o professor mandou ... fiquei frustrado comigo próprio por não me lembrar de nada.
Comecei a ficar irritado e zangado comigo .... fiquei fulo comigo mesmo por não conseguir fazer as coisas...

 Não estou com disposição para fazer nada, só me sinto pior cada vez mais! Quase ninguém me compreende, e isso é bastante duro e difícil de se lidar.

A professora de FQ já veio Às aulas hoje,  o teste de substituição que tínhamos para fazer ficou para a semana e o segundo o teste é de hoje a 15 dias.

Recebi o teste de BP fiquei muito desiludido comigo, o teste tinha corrido tão bem, mas pelos vistos, parece-me que esse bem é "". Esperava muito melhor nota, tive só um 12! Estou tão triste....

Fui à psicóloga e surge que é a situação que ja esperava, só é possível ter consultas de 15 em 15 dias e não todas as semanas como necessito, sendo assim eu optei por passar a ser seguido pela doutora S., a outra psicóloga a última a que fui, gostei mesmo imenso dela. Foi a melhor psicóloga até agora.
Esta psicóloga a quem fui hoje, falou-me de uma consulta de família, para ajudar-me com os meus pais. Vou pedir opinião à doutora S., sobre esse aspecto.

Não me sinto nada bem, a fazer desporto Educação Física, porque sou excluído e criticado por todos, não consigo fazer as coisas certas .... e é nisso que vejo todos os problemas que tive e vem-me todos os problemas à cabeça e sinto-me muito pior. Não quero continuar assim!
Vou tentar para a próxima quando for ao médico vou pedir um atestado para não frequentar as aulas de EF, só fazer trabalhos e entregar ao professor, para este poder dar-me a nota. Não me sinto bem,e não vou fazer desporto! Isso está fora de questão....

Já contei aos meus pais que tenho um jantar com o teatro daqui a um mês e da academia, pareceram-me ter reagido e aceitado isso bem, falta agora  o resto das coisas que lhes tenho para contar. Já falei também com a minha tia e com os meus pais sobre a questão de ter mesmo de ir ao médico todas as semanas, à psicóloga e voltar ao psiquiatra, pois tudo continua mal na mesma. Os meus pais principalmente não reagiram muito bem a isso, a minha mãe continua a não me entender .. vai buscar casos de pessoas piores do que eu para me dar o exemplo que sou um herói, mas isso para mim, não faz o mínimo sentido. As pessoas não entendem nada do que sinto....

Antes de ontem, a minha mãe perguntou-me porque é que eu não arranjava nenhuma namorada, em vez de estar a escrever no computador, ela não achou o blog uma boa ideia, viu logo as coisas pelo lado negativo,  isolado do mundo e deprimido. Fiquei no inicio um pouco sem saber o que dizer .... mas depois disse-lhe que não me sentia preparado para isso.
Eu quero ter alguém, mas é como se não quizesse, pois o medo de sofrer outra vez é tão grande, tenho receio que as coisas voltem a dar erradas novamente... mais um vez.

Amanhã vou continuar a conversa com a minha tia, e vou falar com a minha prima L. , sobre as coisas que se tem passado e também está mais do que na altura de marcar as consultas.
Espero que as coisas vaiam melhorando aos poucos e poucos...
Não desisto dos meus sonhos, nem perante as dificuldades, quero ter muita força para continuar esta luta, espero conseguir tudo aquilo que mais quero.

Hoje o dia correu bem, principalmente o teatro diverti-me à grande, e cada vez mais vejo que tenho uma enorme paixão pelas artes! O teatro foi tão divertido, forte ensaio que realizamos hoje!
Foi brutal....os improvisos tiveram muita piada, foi só para rir. Já resolvi o assunto da academia, passo só a frequentar 1 vez por semana às quartas feiras, logo às segundas já posso ir descansado ao teatro.

Tenho de falar com a minha prima sobre a questão de ter de voltar ao psiquiatra, o medicamento que estou a tomar, ajuda-me  melhor para descansar, mas todos os pensamentos continuam, eu continuo a me sentir pessimamente muito mal, de rastos, a ter pensamentos de morte e a ter medo de fazer algo para isso. Continuo a me sentir em baixo, com pouca auto estima, confiança, muito abatido, sem energia, sem força...
Dia após dia, tudo continua o mesmo de sempre, nada mudou!

Ontem rebolei na cama para um lado e para outro, e não consigui adormecer....estou tão em baixo! Pareço um zombie, não me aguento, o cansaço é tanto....mas enfim, tudo continua na mesma!

Hoje a minha amiga a AL. fez me um elogio às minhas fotos, que eu tenho mesmo espírito de artista, e que o meu trabalho deveria ser isso,  eu não tenho perfil de estar atrás de uma secretária um dia inteiro, mas sim de fazer teatro, cantar. Tenho imenso jeito para a arte...até tenho perfil de modelo fotográfico, fico muito bem nas fotografias e adoro ser fotografado.
Eu adoro teatro, cantar, ser modelo, amei a sessão fotográfica que fiz este ano, foi fantástica, foi a minha primeira experiência, e é com orgulho que digo que resultou muito bem, apesar do desconforto, consegui me sair bem, sou daquelas pessoas que fica muito bem nas fotografias, mostro-me à vontade e é algo gosto! Isto das artes para mim é uma coisa bela, uma verdadeira paixão como nenhuma antes vista!

Eu tenho um rosto tão belo
Digno de ser fotografado
A minha beleza não se revela
apenas é demonstrada

Não posso nem devo desistir dos meus sonhos! Se me identifico imenso com o teatro, canto ou lá o que seja, siga em frente e vou lutar para fazer aquilo que mais quero, se houver pessoas que não aceitem paciência!!! A vida é minha e eu é que decidido o que quero para a minha vida, o que quero fazer dela, e ninguém tem de se meter no meio.

O recomeço de uma vida (...) começa por deixar para trás tudo o que de mau existe, passa conhecer novas pessoas, novas personalidades, novas histórias, e é aí que observamos a vida a mudar .... construímos novos capítulos, histórias, amores, novas páginas todas diferentes umas das outras, acrescentamos um novo livro em branco à nossa vida, onde lá nada existe, onde podemos reescrever ou começar o início de uma nova etapa.
Fazemos tudo de novo, como se nada existisse, como se nada tivesse acontecido!

Assim como os perfumes alegram a vida, a amizade sincera dá ânimo para viver. Os verdadeiros contam-se pelos dedos!
Preciso de um amigo que me olhe nos olhos quando falo, que ouça as minhas tristezas com paciência.
Preciso de alguém, que venha discutir ao meu lado sem precisar ser convocado (...) alguém Amigo o suficiente para dizer-me as verdades que não quero ouvir, mesmo sabendo que posso ficar zangado com ele e odiá-lo por isso.

Hoje acordei bem disposto... Fui para a escola às 11:30.
O dia correr dentro dos possíveis bem! Recebi o meu teste de Matemática, consegui obter um 15,  o que é muito bom, pois não tinha começado da melhor maneira!! À tarde encontrei a O. e estive a falar sobre os curso a universidade, sobre o nosso futuro. Ela é bastante simpática e divertida!

 O F.A. já me disse aquilo que queria falar comigo, fiquei muito impressionado e adorei a ideia de participar na sua série, poder contracenar com ele, e de ele ter-me dado a oportunidade de participar as gravações começaram para o próximo ano, em Janeiro aos Sábados. Resta saber é como os meus pais vão reagir a isto....
Não esperava nada que ele me fizesse uma proposta dessas.
O meu próximo desafio, será tentar escrever uma peça de teatro, quero testar as minhas capacidades e observar se realmente consigo. Se não for à 1ª, será à 2ª ou à 3ª.
O teatro para mim é um grande sonho, tem um grande peso em toda a minha vida, é aquilo que faz mais sentido, e é sem dúvida a melhor coisa que eu fiz até agora.

Já combinamos o jantar do grupo de teatro, é dia 22 de Dezembro, vamos entre todos fazer troca de presente, o jogo do amigo secreto!
Gostei da aula de teatro de hoje, apesar de ser um pouco secante, mas aprendi algo mais sobre linguagem e dicção
Hoje foi um dia só de propostas a N. para a próxima semana vai realizar um pequeno sketch para a universidade e precisar que os rapazes do grupo entrem...terei de faltar mais uma vez à academia.
Na quarta-feira vamos tirar fotos para elaborar um vídeo sobre a UE, teremos de ir todos vestidos de roupa preta .

Para mim nesta altura da minha vida o teatro faz todo o sentido do mundo, foi a melhor coisa que alguma vez fiz!

A academia passa ao lado, não faz sentido. O teatro é aquilo que eu realmente desejo fazer, e quero ir todas as semanas. Não digo que a academia não seja importante, mas o teatro é algo bem diferente, que está-se a tornar numa paixão cada vez maior. Quero fazer teatro todas as segundas, só de pensar que haverá algumas que não posso ir...isso deixa-me muito triste.
É realmente muito bom e tem-me ajudado realmente a me compreender, a me sentir bem.

Quando não estou no teatro, todas as porcarias que aconteceram neste ano pairam a volta de mim, há coisas que não há maneira de eu não pensar....
Quando regressava a casa pensei, se o meu irmão estivesse vivo era tão bom fazermos teatro os dois, será que ele iria ser confundido comigo, (....)
É uma pena ..... e faz-me imensa falta ele!

Espero que o próximo ano seja um ano de profundas mudanças, quero deixar de me sentir assim como me tenho sentido, ao longo deste tempo....